Когда тебе одиноко: 4 совета и 10 книг, которые помогут справиться с тягостным чувством

Отношения необязательное условие для счастливой жизни. Человек может решить, что ему комфортнее быть одному — и это нормально. Мы уже писали о разнообразии форматов отношений в лонгриде «Как лучше: создать семью, ходить на свидания под одеялом и не ругаться из-за денег», а также делились классной подборкой книг для осознанных одиночек. Но эта статья для тех, кто страдает от одиночества, хочет избавиться от этого гнетущего чувства и найти «вторую половинку».

Освободитесь от романтического перфекционизма

В книге «Терапия одиночества» когнитивно-поведенческий психолог Дэвид Бернс пишет, что нередко причиной одиночества могут быть нереалистичные требования к партнеру. Допустим, вы ищете мужчину своей мечты — не меньше. И когда кто-то проявляет к вам интерес, то вы быстро разочаровываетесь, потому что этот человек не совсем такой, каким вы бы хотели его видеть. Вы начинаете раздражаться из-за мелочей, чувствовать отвращение к партнеру и даже обесценивать его хорошее отношение к вам. Вы много размышляете о том, что ваш мужчина должен быть красивее, умнее, добрее, щедрее и так далее. И чем больше вы думаете об этом, тем несчастнее становитесь, ведь приходите к выводу, что человек рядом с вами недостаточно хорош, и вы вновь одиноки.

Или наоборот — вы можете быть излишне требовательны к себе, считать, что должны заслужить любовь. В обществе придают большое значение привлекательности, популярности, успеху, интеллекту, харизме, и поэтому одинокие люди могут полагать, что без всего этого невозможно построить устойчивые отношения. В этом случае самооценка может основываться на внешности, например, такие люди могут бесконечно переживать из-за роста, веса или особенностей кожи. И если они не соответствуют общественным стандартам, то приходят к выводу, что они нежеланны и обречены на одиночество.

Чтобы избавиться от излишней требовательности к себе и другим, доктор Бернс советует осознать свои установки, связанные с «идеальными» отношениями. Специалист предлагает записать их и проанализировать преимущества и недостатки: чем романтический перфекционизм помогает, а чем вредит?

К примеру, у вас есть убеждение, что нет смысла идти на свидание с девушкой, которая не соответствует всем вашим требованиям. Она должна быть идеальной. Вот какие могут быть плюсы и минусы у этой идеи:

Преимущества убежденности в этом:

1. Я очень избирателен и не связываюсь ни с кем, кто не соответствует моим ожиданиям.
2. Я избегаю тревоги, потому что не хожу на свидания: мне почти не с кем.

Недостатки убежденности в этом:

1. Я очень редко хожу на свидания.
2. Я упускаю возможность хорошо проводить время.
3. Возможно, я никогда не встречу девушку, которая будет соответствовать всем моим ожиданиям, и на всю жизнь останусь холостяком.
4. Я пытаюсь обрести уверенность в себе, которой мне не хватает, за счет других. Не очень хорошая идея.

Опираясь на этот анализ, можно пересмотреть свое убеждение и прийти к решению ходить на свидания с разными девушками, даже если они не соответствуют всем требованиям. Ведь есть шанс, что от этого жизнь станет лучше, а потом, когда свиданий станет больше, вы сможете позволить себе быть немного избирательнее.

Подумайте, что скрывается за вашей требовательностью

Дэвид Бернс объясняет, что романтический перфекционизм может быть способом избежать страха близости. «Идеальных людей и отношений не бывает, а слишком высокие стандарты могут быть удобным поводом отказывать всем», — объясняет специалист.

Представьте, что мужчина начал встречаться с приятной женщиной, но в какой-то момент понял, что ему не нравится с ней целоваться, потому что она все время задевает его зубами и делает ему больно. Мысль о том, чтобы сказать ей об этом вызывала у него сильную тревогу. Поэтому он стал думать о том, что им лучше расстаться и подождать кого-то «получше». Так, за романтическим перфекционизмом могут прятаться страхи и зажимы, мешающие человеку быть искренним и сближаться с людьми.

С этим мнением согласна и психотерапевт Илсе Санд, в своей книге «Страх близости» она рассказывает, что люди остаются в одиночестве, так как боятся эмоциональной боли. Нередко это происходит с теми, кто пережил травматический опыт в отношениях, например, измену, утрату партнера, насилие или нежеланное расставание. Так люди могут неосознанно защищать себя: избегать близости, стараться не привязываться, даже если очень хочется, и быть эмоционально недоступными.

Лучший способ преодолеть эти защитные реакции — признать собственную уязвимость. Признать, что отношениям, даже построенным на любви, сопутствует не только радость, но и печаль. И дать себе возможность отгоревать прошлые обиды, разочарование и потери, чтобы почувствовать облегчение и смелость снова полюбить.

Не критикуйте себя за то, что не получается построить отношения

Люди, у которых не получается построить и сохранить отношения, могут принимать это как личную неудачу и даже тяжелую утрату. Такое отношение к одиночеству вызывает отчаяние. А невозможность установить контакт с другими, нехватка интимности и близости — к чувству вины. Психолог Урсула Нубер в своей книге «Кто я без тебя?» пишет, что такие переживания особенно свойственны женщинам.

Если отношения не складываются, то девушка может взять ответственность за это только на себя. Она может верить, что избежала бы проблем, будь она лучше, красивее, умнее и веселее. Тогда бы она точно получила то, о чем мечтает. Неудачи в личной жизни подталкивают ее к тому, чтобы прикладывать еще больше усилий: становиться еще мягче, еще привлекательнее, еще услужливее. Но главная трагедия в том, что женщина, которая винит себя в одиночестве, нередко принимает решение подавить «негативные» эмоции. Она начинает думать, что нельзя проявлять раздражение, обиды, разочарование, ведь это мешает понравится мужчине и построить с ним гармоничные отношения. Женщина ограничивает свои потребности, желания и импульсы, чтобы расположить к себе окружающих. И, как объясняет Нубер, за это ей приходится дорого платить: утратой контакта с собой и глубокой депрессией.

Автор призывает женщин относится к себе с состраданием и не стесняться просить о помощи. Психолог может стать для человека, переживающего одиночество и депрессию, очень важным спутником и помощником в работе над его состоянием. Профессионал может помочь женщине лучше понять себя, истинные причины подавленного самочувствия. Он может дать женщине эмпатический отклик, которого ей не хватает в жизни и помочь справиться со сложными переживаниями. Для одинокой женщины в депрессии чрезвычайно важно найти кого-то, кто бы понимал ее и с кем она могла бы почувствовать, что ее принимают такой, какая она есть.

Не стесняйтесь быть активными

Причиной одиночества может быть пассивное ожидание любви. Например, женщина может верить, что однажды просто встретит «того самого» и поэтому не предпринимает никаких усилий для его поиска. За такой позицией могут скрываться гендерные стереотипы и ограничивающие убеждения. Например, она считает, что женщина не должна проявлять инициативу, ведь мужчина — это охотник, который быстро теряет интерес к слишком доступной добыче. Так женщина оказывается в тупике: с одной стороны она хочет отношений, но с другой — не имеет права активно получать желаемое. Ей приходится сидеть и ждать, когда мужчина сделает первый шаг. Такое несправедливое положение фрустрирует и способствуют развитию депрессии.

Психолог Уте Эрхардт убеждена, что многих девочек учат быть послушными и милыми. Дочерей приучают быть красивыми, аккуратными, не злиться и не быть навязчивыми. И кажется, что в этом нет ничего плохого, но нередко такие покладистые девочки вырастают и становятся пассивными и оттого несчастными женщинами, которые не умеют быть настойчивыми, даже в вопросах своего личного счастья. В книге «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят» Эрхардт рассказывает, как найти силы управлять своей жизнью, самостоятельно принимать решения и поддерживать себя. Автор убедительно доказывает, что инициатором отношений может быть любой, и женщине не стыдно быть решительной и даже дерзкой. А лучший способ построить отношения — честно заявить об этом желании, а не терять время в ожидании.

Быть «хорошими» и стесняться проявлять инициативу могут и мужчины. Психотерапевт Роберт Гловер считает, что парни боятся знакомиться из-за страха показаться навязчивыми или нелепыми, получить отказ или наоборот согласие, но тогда им тревожно продолжать отношения, стыдно говорить о своих чувствах и потребностях. В книге «Хватит быть славным парнем!» Гловер подсказывает техники, как стать более уверенным в себе человеком, перестать зависеть от чужого одобрения и сближаться с людьми вопреки переживаниям. Например, психолог предлагает «славным» парням попробовать избавиться от привычки думать о том, как они выглядят со стороны. Дело в том, что когда человек старается подстроиться под своего собеседника, чаще всего ни его визави, ни он сам не получают удовольствия. Поэтому Гловер рекомендует подумать и записать, что вы делаете для привлечения внимания и одобрения окружающих, и попробовать хотя бы на время отказаться от одного из таких действий.