Как лучше: создать семью, ходить на свидания под одеялом и не ругаться из-за денег

Романтические отношения разнообразны, могут не ограничиваться рамками пары и быть построенными на любых ценностях — даже на тех, которые менее распространены в культуре и обществе. Психологи уверяют, что нет никаких «нормальных», «правильных» и «естественных» форматов отношений. Главное, чтобы партнеры обсудили правила совместной жизни и согласились им следовать. Если вы хотите создать семью, то для начала следует разобраться, что вы вкладываете в это понятие и как к этому относится ваш любимый человек.

Нуклеарная семья

Нуклеарная семья (от латинского слова nucleus — ядро) — это гетеросексуальная пара с детьми или без, придерживающаяся моногамии. Социологи и антропологи называют нуклеарную семью облегченной версией многопоколенной семьи, в которой вместе жили супруги, их дети, бабушки и дедушки, а порой и другие родственники. Отношения мужчины и женщины — самый распространенный формат семьи, более того, для многих — едва ли не единственный приемлемый вариант. В обществах, где государство опирается на патриархальные традиции или религиозные догмы, на законодательном уровне семьей признается союз между мужчиной и женщиной, а также принимаются различные решения, мотивирующие рожать и воспитывать детей.

Можно предположить, что нуклеарная семья так популярна, потому что понятна, социально одобряема, безопасна и устойчива, ведь главное условие таких отношений — верность. Действительно, по данным Росстата, в 2021 году в стране заключен почти миллион браков. Правда, за то же время больше полумиллиона пар развелись. Официально пары подают на развод из-за бедности и невозможности прокормить семью, взаимного непонимания и измен. Но согласно результатам исследования, которое провели ученые Волгоградского университета в 2016 году, ключевая причина разрыва отношений — жизненные установки супругов. 

Не имеет значения, есть ли у вас разница в возрасте с партнером, насколько различаются ваше материальное состояние и уровень образования, есть ли у вас дети или нет, — вероятность развода одинакова для всех, а прочность семьи зависит от единства взглядов на отношения. Например, если пара договаривается, что муж — глава семьи, а женщина — хранительница домашнего очага, то есть их ценности совпадают, такой союз будет успешен. Поэтому в первую очередь стоит уделить время обсуждению ваших представлений о том, какую семью вы хотите. Именно это станет фундаментом для крепких отношений.

Полиамория и открытые отношения

Слово «полиамория» (от др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь) буквально означает «много любовей». 

У полиаморов не один, а несколько любовных партнеров. Некоторые считают, что полиамория просто модное название для “распутного образа жизни”. Однако от «походов налево» полиамория отличается тем, что люди договариваются о правилах открытых отношений в самом начале, придерживаются честности и строят отношения с полного согласия каждого участника. 

Полиамория, вопреки стереотипам, подразумевает не только разнообразие сексуальных партнеров, но и философию близости и этическую немоногамию — полиаморы верят, что можно искренне любить нескольких людей и радоваться, наблюдая, как близкие счастливы не только с ними. Это не означает, что в отношениях нет места ревности, но полиаморы готовы «работать» с этим чувством, чтобы сохранить ценность свободы. 

Не стоит путать полиаморию и открытый брак, в котором пара «легализует» секс с другими. Ирина Хакамада, бизнес-тренер и автор книги «Рестарт 2.0», никогда не скрывала, что была в открытых отношениях с Владимиром Сиротинским, — их семья просуществовала 25 лет, пока в 2021 году Сиротинского не стало. «Открытый брак подходит взрослым людям, которые долго прожили в семье, которые ценят друг друга как личностей, чувствуют, что они на одной волне, они не могут друг без друга», — объяснила свой выбор Хакамада. 

Семейный консультант, автор книги «Полиамория» Маша Халеви также решила открыть брак спустя 15 лет моногамных отношений. Сейчас она выступает с лекциями на эту тему, делится опытом с людьми, которые тоже задумались о новых возможностях отношений. А также объясняет с научной точки зрения, почему полиаморию не стоит считать девиацией, расстройством привязанности или психологической травмой; она является абсолютно нормальным форматом отношений, где люди могут быть стать по-настоящему счастливыми. «Большинство расстается не из-за вида отношений, а из-за их качества», — убеждена Халеви, а важнейший посыл ее книги звучит так: вы хороши такими, какие вы есть. 

Бостонский брак

В 1886 году американский писатель Генри Джеймс опубликовал книгу «Бостонцы», в которой главные героини строили совместный быт. Идею сожительства подруг, между которыми может не быть романтических отношений, подхватили суфражистки. В конце XIX девушки стали открыто жить вместе, опровергая патриархальные убеждения о том, что женщина —это лишь мать и обслуга. И до сих пор бостонский брак тесно связан с феминизмом: люди, которые выбирают такой формат семьи, своими ценностями видят сестринство, равноправие и взаимопомощь.

В 2014 году в России был создан проект «Живи с подругой!» Сейчас в группе в социальной сети ВКонтакте почти 20 тысяч подписчиц. Оригинальный бостонский брак предполагает длительную совместную жизнь двух женщин, но в жизни встречаются разные ситуации: например, несколько человек организуют коливинг. Объединяются и женщины с детьми.

Как и в любых других отношениях, девушки обсуждают правила совместной жизни: будут ли они ходить на свидания, как распределять семейный бюджет, как проводить время вместе, обустраивать дом, и так далее. При этом женщины могут сталкиваться с тем, что их отношения обесцениваются окружающими, которые принимают такой формат как временный, пока женщины не встретят «того самого». 

Несмотря на это как исторические, так и современные бостонские браки могут продолжаться долгие годы, если сами участницы ценят свои отношения, считает Александра Ясенева. Бостонский брак можно рассматривать как альтернативную форму семьи.

Семейное разнообразие

Мы перечислили несколько форматов отношений, но палитра сегодня намного шире. Традиционная семья, в которой мама, папа, я, по-прежнему самая распространенная, но это лишь засечка на шкале отношений. Помимо перечисленных выше форм, есть множество других. 

• Виртуальные отношения, в которых партнеры не могут или не хотят часто встречаться вне сети или отказываются от офлайн-общения вовсе. 
  
• Асекс-партнерство — отношения, в которых состоят люди, которые не испытывают желания заниматься сексом.
  
• Гостевой брак — в таких отношениях пара не живет вместе, но периодически встречается, отношения при этом остаются «закрытыми», то есть партнеры не изменяют друг другу. 
  
• Семья чайлдфри — партнерство, в котором люди сознательно и добровольно выбирают не иметь детей.
  
• Негетеросексуальные и нецисгендерные партнерства.

Кто решает, как мне организовать семью?

Яна Семёнова, психологиня, консультантка в сфере сексуальных отношений, автор телеграм-канала «Я не советую», говорит, что главный критерий при выборе формата семьи — делает ли он вас счастливыми.

Устройство романтических отношений, семьи — личный выбор каждого до тех пор, пока оно не противоречит законам страны, в которой вы живете. Статистически есть более и менее распространенные типы партнерств. И это нормально, потому что разнообразие хорошо для эволюции; оно гарантирует, что при изменении условий хотя бы часть популяции выживет и вид сохранится. Важно разнообразие и для общества, ведь в группах, где степень разнообразия высокая, насилия, как правило, меньше.

Важно чтобы выбор формата семьи был адаптивным решением, а не компенсаторным. Адаптивное поведение — это поведение «к», оно помогает удовлетворять базовые потребности, и вы при прочих равных чувствуете себя счастливее. Компенсаторные же механизмы скорее будут поведением «от»: помогают избегать потенциального дискомфорта. Их цена высока — фрустрация потребностей: человек может испытывать вариации злости — от постоянного раздражения до вспышек ярости, — или быть подавленным, разочарованным в жизни, или страдать от обиды и несправедливости, — все это эмоциональные сигналы, что истинные желания не удовлетворены.

Например, человек выбирает быть синглом, то есть не вступать в романтические отношения с другими, потому что это полностью удовлетворяет его потребности в автономии, безопасности и границах. При этом у него есть близкие люди, с которыми можно доверительно поделиться эмоциями. Это адаптивное поведение, которое делает человека счастливым. А другой решает стать синглом, потому что боится людей и отношений, ему сложно выражать чувства и защищать свои границы, доверять другим. Это избегающее поведение, которое не помогает удовлетворить потребности и, вероятно, вызывает душевные страдания.

Как понять, какая семья мне подойдет? А это точно мое желание или навязанное культурой, обществом или родителями?

Отличить свое от навязанного непросто, особенно в социуме, где приемлем только один вариант отношений. Знакомство с многообразием вариантов и историями людей, живущих в разных семьях, помогает нормализовать свой выбор, даже если он отличается от общепринятого.

Елизавета Бизюкова, клинический психолог, участник проекта «Чистые когниции», предлагает задать себе и партнеру несколько вопросов, которые помогут понять, какой формат семьи вам подойдет.

• Что для вас самое главное в семье, на какие ценности вы хотите опираться? Например, для вас нет ничего важнее свободы и саморазвития. А что в списке вашего партнера? Если там окажутся традиции и стабильность, то как вы сможете «полюбить» эти ценности? Здесь важно понимать, что жизненные смыслы не меняются, поэтому идея, что кто-то сможет уступить и строить семью созвучно ценностям партнера, а не своим, — разрушительна. По сути, так вы отказываетесь жить счастливо для себя. Ничем хорошим, с высокой вероятностью, это не закончится. 
  
• Каким вы хотите быть в семье? Один настроен на равноправие, где решения принимаются совместно, финансовые и бытовые обязательства делятся поровну. А другой мечтает о покровительстве и стремится большую часть ответственности за семью переложить на партнера. Эти желания абсолютно нормальны — главное, чтобы роли в семье изначально были поняты и одобрены друг другом, а не стали очевидны в процессе.
  
• Какой вы видите свою семью через год? Через пять лет? Так можно узнать, что женщина через два года уже видит себя мамой и мужчина ее с радостью в этом поддержит. Или наоборот.

А что делать, если меня не поддерживают в выборе семьи? Например, родители отказываются признавать полиаморию и называют такие отношения «блудом».

Наша возможность влиять на другого человека ограничена, и как бы старательно мы ни пытались донести обоснование своего выбора — он может быть отвергнут просто потому что.

«Но то, что он может быть отвергнут,— история не про вас и ваши отношения, а про других людей, про то, что сквозь их установки и контекст это непонятно. А то, что непонятно, как у нас часто водится, — неправильно и страшно. Вам может быть плохо, если вы столкнетесь с отвержением и это нормально. Одна из моих основных рекомендаций — легализовать все те чувства, что у вас вызывает ситуация неприятия, получить поддержку от партнера и от себя, вспомнить, ради чего вы сделали свой выбор», — объясняет Елизавета. 

Финансовая совместимость

Разное отношение партнеров к финансам — один из главных факторов, повышающих риск разрыва. Если люди привыкли по-разному тратить и копить деньги, это может привести к конфликтам и даже расставанию. Поэтому стоит обсудить отношение к деньгам как можно раньше, советует эксперт по личным финансам, автор бестселлера «Девушка с деньгами» Анастасия Веселко.

Правильным способом вести совместный бюджет будет тот, который подходит обоим партнерам, и в этом вопросе никаких универсальных правил не существует. Стоит обсудить в целом вашу финансовую концепцию, но быть готовым, что всё предусмотреть не получится. Например, если вдруг заболеет мама партнера и потребуется хирургическая операция, то второй будет помогать материально? Или если один из партнеров потеряет работу, будет ли другой будет готов его поддерживать? И если да, то как долго?

Опора на финансовые ценности

При обсуждении системы совместного бюджета можно опираться на основные принципы:. 

Первое — у каждого должны быть свои деньги. Если один партнер не зарабатывает, то второй может давать ему некую фиксированную сумму на личные расходы, за которые потом не надо отчитываться. Если, конечно, соблюдаются договоренности. Я знаю девушку, которой муж в месяц давал 500 тыс. рублей, а она их спускала, не понимая куда, просила еще. Мужчина ей задавал вполне закономерный вопрос: «Ты куда деньги потратила?» — потому что договоренности были нарушены. Если ваш партнер дает вам деньги, то относитесь к ним, как к своей зарплате. Вы же не будете подходить к своему боссу и просить перевести еще денег. 

Следующий принцип — понимание общих целей и того, кто сколько готов вкладывать в их реализацию. Вот пара копит на отпуск, мужчина готов откладывать 50% от зарплаты, а женщина — 40%, и их это обоих устраивает. 

И третий принцип — управление ежедневными расходами. Какая сумма вам нужна в месяц и кто как в нее вкладывается: Кто-то составляет список продуктов, а кто-то их покупает; один следит, чтобы у собаки был корм, другой не забывает оплатить коммуналку, и так далее. 

При обсуждении совместного бюджета главное — уметь честно разговаривать друг с другом и не стесняться заявлять, на что вы готовы, а на что нет. Иногда человек может согласиться на какой-то пункт, чтобы не показаться меркантильным или жадным, а потом злиться и расстраиваться из-за этого, что наверняка впоследствии ухудшит отношения. В России до сих пор считается неприличным говорить о деньгах внутри романтических отношений. Но если вы доверяете друг другу, хотите жить вместе, то почему между вами есть какие-то темы, которые неловко обсуждать?

Куда уходит секс?

Еще вчера вы залезали под одеяло, чтобы понежиться друг с другом, а уже сегодня встречаетесь в постели, чтобы похрустеть чипсами и посмотреть фильм. И проблема не в том, что чипсы — вредная еда, а в том, что страсть, похоже, куда-то делась, и это вызывает тревогу. О сексуальной совместимости и разрушающих семью мифах рассказывает психолог, сексолог и автор книги «Близость» Наталья Фомичёва.

В самом начале отношений может казаться, что у вас с партнером полная сексуальная совместимость: вам нравится запах друг друга, темперамент, предпочтения в постели. Но продолжая познавать партнера и себя в сексуальной сфере, вы можете со временем обнаружить, что есть фундаментальные различия. Я хочу открытых отношений, а партнер рассчитывал на моногамию. Он убежден, что счастье возможно лишь в партнерских отношений, а она нуждается в мужчине с патриархальными взглядами. То есть когда пара переходит на обсуждение, так скажем, серьезных вопросов, то секс может уйти на второй план.

Порой один честный разговор о своих фантазиях способен вывести сексуальную жизнь на новый уровень. Это непросто, так как страшно услышать отказ или еще хуже обесценивание, непонимание. Важно научиться принимать отказ. Если вы говорите: «Я хочу вот так», а партнер отвечает, что его это не возбуждает, — это не значит, что он полностью вас отвергает, что вы неправильный человек и ваши желания странные. Это лишь значит, что в этой точке вы не совпадаете, но остается множество других вариантов, как удовлетворить друг друга. 

Для хорошего секса также нужен навык осознанности собственной телесности. Насколько хорошо я знаю свое тело? Что мне нравится, а что нет? Как я отношусь к своему телу? Человек может быть недоволен своей грудью, животом, кожей — тогда получить удовольствие от секса будет сложно. 

Если самостоятельно разобраться не получается, не торопитесь расставаться — попробуйте обратиться к психологу-консультанту по сексуальным отношениям. Вопреки стереотипу, к этому специалисту приходят не с медицинскими проблемами (этим занимаются врачи-сексологи), а со сложностями в коммуникации. Есть избитая шутка, когда после секса мужчина отворачивается, а женщина возмущается: «А поговорить?» Так вот, «а поговорить» и даже не раз, нужно до близости.

Три мифа о сексе, которые разрушают семью

В моногамных отношениях проходить чекап не нужно

Можно сколько угодно пропагандировать ценность моногамии, но реальность такова: основной канал ВИЧ-инфицирования — это гетеросексуальные браки, где один из партнеров (чаще мужчина) приносит в семью заболевание. Поэтому важно проходить обследование и сдавать анализы раз в год, если ничего не беспокоит, или раньше, если появились симптомы. Например, в фонде «Спид.Центр» любой совершеннолетний может анонимно и бесплатно сделать экспресс-тест на ВИЧ и заодно получить консультацию про все способы защиты и профилактики. Результат теста будет готов уже через 15 минут.

Прерванный половой акт — это отличный способ контрацепции

По индексу Перля, который присваивается разным способам контрацепции, прерванный половой акт защищает лишь в 30%. Есть гипотеза, что многие женщины не беременеют не потому, что ППА — хороший способ предохранения, а потому, что у них низкая фертильность. Незащищенный секс может вызывать беспокойство у женщины, она не сможет расслабиться из-за страха забеременеть, будет стараться контролировать процесс и удовлетворения не получит. Самый печальный случай — когда женщина узнает, что беременна, но оказывается абсолютно к этому не готова, или ее не поддерживает партнер. Если вы не планируете детей, то выбирайте самые надежные варианты защиты, например презервативы или противозачаточные таблетки.

В длительных отношениях не надо спрашивать разрешения на близость

У женщин и мужчин есть физиологический компонент возбуждения — выделение смазки, эрекция, а есть эмоциональный — когда секса хочется на чувственном уровне, хочется «заниматься любовью». Парадоксально: человек может даже получить оргазм, разрядку, но эмоционально остаться абсолютно не удовлетворенным, даже испытать отвращение, обиду, стыд и другие негативные чувства. Поэтому в длительных отношениях важно продолжать запрашивать разрешение на близость. Даже если вы давно вместе — это не означает, что вы «владеете» телами друг друга и имеете право ими распоряжаться без спроса. Необходимо взять за правило, что каждый из вас в любой момент может отказаться от секса. 

Идея «супружеского долга» насильственна. Она не только способна разрушить отношения, но и нанести сильную психологическую травму. Опора на ментальное благополучие, а не физическое удовлетворение крайне важна в вопросах сексуальности. Как разговаривать о сексе, чтобы не было неловкости, но была уверенность, что все происходит по взаимному и активному согласию — читайте в памятке.

Как создать собственное пространство и не сойти с ума?

Екатерина Рейзбих, архитектор, автор книги «Больше, чем коробка» рассказывает, как создать пространство, где вам с партнером будет комфортно жить. 

Первое время может казаться, что вы хотите все время быть вместе. Но рано или поздно придет понимание, что в совместном пространстве невозможно заниматься своими делами, которые также важны: созвониться с другом и посекретничать, поработать и посовещаться с коллегами по «зуму», да и просто побыть в тишине наедине со своими мыслями. Появится раздражение, один может начать приносить себя в жертву — а это бомба замедленного действия, которая однажды разорвется упреками и обидами.

Выпишите потребности каждого члена семьи. Ему нужно светлое рабочее место, ей — уголок с креслом и торшером, чтобы читать по вечерам. Он хочет большую кровать, чтобы свободно и сладко спать, а она не сможет без вечернего часа в ванне, чтобы ее никто не беспокоил. От такого списка можно отталкиваться при поиске квартиры для аренды или покупки: например, вы не будете рассматривать варианты с душевыми кабинами, с окнами, выходящими на северную сторону, и так далее.

Представим, что у одного партнера в списке 40 потребностей и для этого ему нужно примерно 300 кв. м, а у второго 25 потребностей и требуется 100 кв. м. Итого получается 400 кв. м,— но размер их квартиры — 40 кв. м. В этот момент главное — не расстраиваться и не опускать руки, а начать творить чудеса «по-архитектурному». 

• Разделяйте пространство так, чтобы функциональные зоны не мешали друг другу. Например, зона работы не мешала зоне сна или зона интимного не просматривалась с общественных зон
  
• Пробуйте наслаивать зоны: гостиная на время может стать спортзалом, детская комната — превратиться в мастерскую.
  
• Обратите внимание на мебель-трансформер: своими руками можно сделать кровать в шкафу, табуретка прекрасно справиться с функцией столика под ноутбук, стол можно перевернуть вверх ногами и превратить его в диван.
  
• Облагораживайте пустоты! Если квартирка совсем маленькая, то подоконники, углы комнат, даже пространство за дверью наполнены потенциалом — используйте их.
  
• Уберите глянцевые поверхности, зеркала и добавьте что-то мягкое, купите специальные акустические панели на потолок и стены, чтобы поглотить шум.
  
• Распределите место в шкафу. Это особенно важно, если один любит идеальный порядок, носочек к носочку, а второй забрасывает вещи большим комом. Так мы снижаем конфликтность, ведь каждый распоряжается своим пространством, как считает нужным.
  
• Купите два одеяла. Тогда у каждого появляется личное пространство, а когда хочется, можно и под одним полежать, это как на свидание сходить. Еще «постельный» совет — приобретите два раздельных матраса: когда один во сне будет ворочаться, другой этого даже не почувствует. Когда в семье все высыпаются, это снижает риск конфликтов в отношениях.

Важно предусмотреть, чтобы каждому было удобно добираться до места работы, поблизости был любимый продуктовый магазин, поликлиника, сквер, если вы любите прогуливаться. То, что находится вокруг дома, имеет не меньшее значение, чем внутреннее обустройство: если даже вам очень нравится квартира, но рядом нет необходимых объектов инфраструктуры, то все ее достоинства сойдут на нет. Кстати, богатая инфраструктура может компенсировать тесноту квартиры: спортом можно заниматься в парке, читать — в кофейне.

Если ваши представления совпадают — супер, а если нет — перечитайте список дизайнерских приемов. И, в конце концов, наибольшее значение имеет не акустика и вид из окна, а кто ждет вас дома. Берегите друг друга, и пусть ваш дом бережет вас.

Материал подготовила Катя Зебзеева

Редакторы Глеб Гавриш, Анастасия Сопикова

Иллюстрации Анны Пополитовой