Мы используем файлы cookies. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с этим. Узнать больше о cookies

Издательство «Альпина Паблишер» 123007, Москва, 4-я Магистральная улица, дом 5, строение 1 +74951200704
следующая статья
Как лучше: подготовиться к отношениям, найти партнера и вовремя распознать красные флажки

Как лучше: подготовиться к отношениям, найти партнера и вовремя распознать красные флажки

Содержание
  1. Зачем нужны отношения в современном мире
  2. Как понять, что я готов к отношениям: отвечает Наталья Фомичева
  3. Реально ли подготовиться к отношениям
  4. Стоит ли вступать в отношения сразу после расставания
  5. Что делать, если предыдущие отношения были травматичными и страшно вступать в новые
  6. Стоит ли предупреждать партнера, если у тебя есть ментальные расстройства
  7. Низкая самооценка и ощущение, что недостоин любви: что делать
  8. Как и где найти партнера: отвечает Кристина Вазовски
  9. Где искать партнера: онлайн или на мероприятиях по интересам
  10. Насколько важны общие интересы
  11. Правила безопасности на свидании с человеком из дейтинг-приложений
  12. Отношения на работе с коллегой или боссом: нормально или нет
  13. На какие красные флажки стоит обратить внимание: отвечает Диана Садреева
  14. Как заметить абьюз на ранних стадиях
  15. Что делать, если я люблю человека, но близкие бьют тревогу по поводу него
  16. Что стоит почитать и посмотреть про абьюз
  17. Как понять, что это мой человек: отвечает Алина Адлер
  18. Как понять, что с этим человеком стоит вступить в отношения
  19. Как и зачем обозначать начало отношений
  20. Какие сроки стоит выдержать, чтобы убедиться в намерении жениться, съехаться или завести детей
  21. Что нужно выяснить на берегу: стоит ли сразу обсудить разделение бюджета, вопросы верности и личных границ
  22. Как принять неидеальность партнера

Каждый год нас встречают новые трудности, и часто их невозможно предугадать заранее. Все, что нам остается, — быть гибкими, подстраиваться под новую реальность и концентрироваться на том, что в зоне нашего контроля. 

Жизнь продолжается, несмотря на все трагедии. А значит, у нас остаются любовь, искусство, природа, знания и другие прекрасные вещи. Поэтому мы запускаем проект, в рамках которого наши эксперты помогут продолжать жить и становиться лучше. 

Первый материал посвящен отношениям. Четыре эксперта из разных областей рассказали, как понять, что вы готовы к отношениям, где найти партнера, как распознать тревожные сигналы и наконец найти своего человека. 

Зачем нужны отношения в современном мире

Изначально отношения возникали скорее по необходимости, а не от желания любить и получать удовольствие от общения. Наши древние предки занимались сексом ради продолжения рода и жили вместе, чтобы делиться едой и ресурсами. Но мы можем обеспечить себя самостоятельно — ради съема квартиры и еды теперь можно просто больше работать, а не кооперироваться с чужим человеком. 

Наша главная эволюционная задача тоже уходит на второй план — по данным Аналитического центра НАФИ, почти половина россиян от 18 до 45 лет не хотят заводить детей. А согласно переписи населения 2015 года, 40% жителей России никогда не были в браке (в том числе гражданском), вдовствуют или разведены. Статистика говорит сама за себя: люди прекрасно справляются и без отношений. 

Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Сейчас мы свободны выбирать способ любить: те, кто предпочитает менее привычные сексуальные практики, все более открыто говорят о своем образе жизни, что помогает другим людям принять себя и выбрать менее популярный уклад отношений. А может даже, стать синглтоном

Вы можете хотеть состоять в немоногамных отношениях или отказаться от них вовсе — в любом случае с вами все в порядке. Но если вы рефлексируете о том, стоит ли вступать в отношения и что вас ждет, — возможно, статья даст ответы на многие вопросы. 

Как понять, что я готов к отношениям: отвечает Наталья Фомичева

В первую очередь мы решили разобраться, как вступить в отношения осознанно. Можно ли к ним подготовиться? Как перестать принижать себя и поверить, что ты достоин любви? Стоит ли сообщать новому партнеру о наличии ментальных расстройств? Расспросили об этом кандидата психологических наук и автора книги «Близость» Наталью Фомичеву. 

Реально ли подготовиться к отношениям

У каждого из нас есть определенный тип привязанности. Он закладывается в детстве и иногда травмируется в ходе взаимодействия с родителями и окружающим миром. В течение жизни мы реализуем его в каждых своих отношениях.

Большинство психологов склоняется к тому, что кардинально изменить тип привязанности нельзя, — можно только сгладить основные болезненные моменты. Поэтому подготовиться к отношениям нельзя, ведь мы будем входить в них с тем типом привязанности, который у нас сформировался за жизнь.

Но можно пройти курс психотерапии, чтобы осознать свой тип, понять основные сложности, научиться их замечать и реагировать исходя из того, что происходит в реальности, а не того, что мы додумываем в голове.

Стоит ли вступать в отношения сразу после расставания

Когда отношения завершаются, происходит процесс горевания, потому что это — утрата. Базовая реакция на утрату — печаль и горе, а это определенная работа психики. 

Идея про фазы по Кюблер-Росс (шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) сегодня считается немного устаревшей. Стадии горевания индивидуальны, поэтому нет конкретного времени, которое нужно отгоревать. Но отгоревать необходимо.

Если вы войдете в новые отношения, еще находясь на стадии горевания, процесс способен затянуться. Например, вы можете начать сравнивать нового партнера с предыдущим. Но нынешний партнер вовсе не обязан оправдывать ваши ожидания и быть заменой.

Ощущение «Да, печаль по поводу окончания этих отношений закончилась. Я могу видеть нового партнера как другого человека, а не как противоположность или замену бывшему» будет сигналом окончания горевания. Конечно, отношения могут случиться и внезапно — тогда важно внимательнее следить за тем, что происходит внутри, и догоревать уже в них.

Что делать, если предыдущие отношения были травматичными и страшно вступать в новые

Не бывает отношений без конфликтов, потому что это нормальные способы коммуникации. Мы периодически сталкиваемся с болью и разочарованием — это жизнь, ее невозможно прожить в постоянном счастье. 

Другой вопрос — отношения, где насилие разворачивается на уровне физическом, сексуализированном и финансовом, когда один партнер находится в зависимости, а другой требует отчетов, не дает денег. Это, конечно, не норма. Один из вариантов, как можно обезопасить себя, — принятое решение: «Если в отношениях происходит физическое насилие — я сразу ухожу и не даю человеку второго шанса». Возможно, это позволит предотвратить развитие таких отношений.

Способность называть насилие насилием и видеть его помогает вовремя выйти из таких отношений. Например, часто женщина считает, что ее партнер может заниматься с ней сексом, даже если она этого не хочет. На самом деле это насилие. И способность идентифицировать эту ситуацию как насилие, сказать об этом, попросить о помощи очень важна.

Бывают болезненные отношения без насилия. В целом любая связь заканчивается тем, что кто-то куда-то девается: либо партнеры расходятся, либо кто-то из них умирает. Отношения не могут продолжаться бесконечно. И нельзя подготовиться к этому, заранее отгоревать возможный разрыв. 

При действительно высоком уровне насилия в нашей стране имеет смысл повнимательнее отнестись к себе и посмотреть: «Могу ли я распознавать насилие? Есть ли у меня ресурсы в случае чего, подготовленная площадка, куда я могу сразу уйти?» А все остальное — это жизнь.

Стоит ли предупреждать партнера, если у тебя есть ментальные расстройства

Лично я всегда за честность и за то, чтобы предупредить партнера. Основная проблема наших отношений в том, что мы моментально интерпретируем про себя проявления другого человека: «Он так себя ведет, потому что...» 

Можно предупредить партнера о своих особенностях. Например: «У меня бывают фазы, когда я могу чувствовать себя подавленно и желать находиться в одиночестве. И это не потому, что с тобой или нашими отношениями что-то не так, — у меня просто есть то-то и то-то». Это честно. 

Низкая самооценка и ощущение, что недостоин любви: что делать

Переживания о том, что вас никто не полюбит, идут из детства. И здесь имеет смысл попробовать разобраться со специалистом. Вылечить травму об партнера нельзя — он не обладает достаточными навыками. Партнерские отношения — не терапевтические. 

Я всегда говорю, что любовь — это встреча двух неврозов. Мы можем встретить человека, который будет отчасти компенсировать переживания. Например, если я высокотревожная, а мой партнер гиперопекающий, то мы друг друга компенсируем: я буду тревожиться, а он — заботиться, успокаивать. 

Это будет ненадолго сглаживать тревогу, но не убирать ее. Получается постоянно тлеющий костер, куда подбрасывают дрова. Он тлеет и тлеет — его надо тушить. Но «тушить» — это не про партнерские отношения, это уже психотерапия.

Можно встретить человека, который будет давать столько принятия и любви, что на время рана подзатянется. Но после первого года отношения перейдут в другую фазу, когда люди отдаляются. Человек со стабильной привязанностью переживет нормально: «Да, мы немного отдалились. Но мы подстроимся». Для людей с травмой это может стать разрушительным. Поэтому в подобных ситуациях лучше разбираться со специалистом.

Как и где найти партнера: отвечает Кристина Вазовски

Даже если человек готов к отношениям и хочет в них вступить, встает другой вопрос: где найти адекватного партнера? Tinder вызывает доверие не у всех: можно сходить на тысячи свиданий и все равно не встретить своего человека. Что же тогда делать? 

Мы поговорили с Кристиной Вазовски — основательницей студии ТОЛК, автором книги «Подкаст за две недели» и, главное, девушкой, которая множество раз ходила на свидания с людьми из приложений для дейтинга. Она рассказала, где лучше искать партнера, обязательно ли у вас должны быть общие интересы, как ходить на свидания безопасно и стоит ли строить отношения с коллегой. 

Где искать партнера: онлайн или на мероприятиях по интересам

Мне кажется, что партнеров можно искать везде. Но в Tinder, Feeld, Bumble, Badoo и на других площадках их найти проще, потому что там собираются только люди, которые ищут партнеров. Цели могут быть разными: кто-то ищет короткие одноразовые связи, кто-то — долгосрочные отношения. Но тем не менее выборка довольно понятная.

Если ходить на кружки по интересам, спорт, тусовки и мероприятия с запросом «Я хочу найти себе партнера», то можно испытать фрустрацию от невоплощения этих ожиданий в жизнь и чувство безнадежности. 

Эти места классные, чтобы кого-то встретить, но лучше приходить с целью просто познакомиться с людьми, пообщаться, рассказать о себе, узнать что-то новое про мир. Короче, быть более «chill».

Насколько важны общие интересы

Мне кажется, у каждого человека есть свой собственный список приоритетов, что для него важно в партнерах. Например, мои интересы — это подкасты, серфинг, глупые сериалы на Netflix, сторителлинг и так далее. Но все мои партнеры этим не особо увлекались — им было супер-окей, что это мои интересы, но они были погружены в другие вещи.

Для меня важно, чтобы мы сходились с человеком на ценностном уровне. Например, как мы относимся к работе, к деньгам, к родительству, к смыслу жизни или его отсутствию.

Если есть значимые расхождения в ценностях или лайфстайле, то могут возникнуть проблемы. Я постоянно где-то катаюсь, путешествую по миру, а если для моего партнера самое комфортное — сидеть за городом на одном месте, то здесь могут появиться базовые разногласия. А могут, опять же, не возникнуть, если вам классно проводить неделю вместе, а в остальное время вы живете в разных местах и вам окей.

Резюмирую: мне кажется, что у каждого есть свой список. И он уникальный с точки зрения приоритетов. Нельзя сказать, что если вы оба увлекаетесь сквошем или ненавидите сквош, в этом будет секрет успеха отношений.

Правила безопасности на свидании с человеком из дейтинг-приложений

Лично в моей голове онлайн-дейтинг не связан с опасностями — я ходила на очень много свиданий. Тем не менее есть базовый чек-лист, которому я не следовала, но он все равно полезный.

  1. На первое свидание лучше ходить не к нему и не к вам, а в какое-то третье место. Даже если вы потом пойдете к кому-то домой, безопаснее, если изначально рядом будут другие люди. 
  2. Сообщать друзьям, куда и с кем вы пошли. 
  3. Следить за своим напитком и не оставлять его наедине с человеком. Это классное правило, но не все ему следуют. 
  4. Главный совет, который можно дать: если вы чувствуете, что что-то не так, вам некомфортно, вам не нравится, — можно просто вставать и уходить, можно просто говорить «нет». Даже если это выглядит невежливо — все равно. 

Если вам некомфортно — этого вполне достаточно, чтобы прекратить общение.

Отношения на работе с коллегой или боссом: нормально или нет

Нужно понимать возможные последствия: если эти отношения с коллегой не сложатся, как это повлияет на работу? Как я буду себя чувствовать? Как это повлияет на отношения с другими коллегами? 

Но заводить отношения с боссом, мне кажется, неприемлемо, потому что это базово неравноправные отношения. Даже если мы оставляем работу в офисе, а дома он не мой босс, все равно остается огромное пространство для применения власти и манипуляций. 

На какие красные флажки стоит обратить внимание: отвечает Диана Садреева

Тысячи женщин и мужчин регулярно становятся жертвами психологического и физического насилия. Можно ли себя обезопасить и распознать тревожные сигналы уже на первых свиданиях? И что вообще относится к насилию?

Мы обратились с вопросами к Диане Садреевой — журналисту и автору книги «Ты не виновата». Она рассказала, как собственные ощущения могут указать на угрозу насилия, какие паттерны поведения должны насторожить и что стоит почитать по теме.

Как заметить абьюз на ранних стадиях

Обращать внимание на основные признаки

К сожалению, ни у кого на лбу не написано «от меня нужно держаться подальше», но есть определенные пункты, которые должны насторожить. Например, если человек:

  • сразу ставит твои недостатки выше достоинств; 
  • манипулирует своими слабостями и неудачами; 
  • ревнует с первой встречи: не интересуется, а просит отчитываться в деталях, где ты, с кем ты и почему ты туда отправилась; 
  • говорит плохо про твоих друзей и близких; 
  • отзывается с ненавистью о бывшей возлюбленной и ее близких или ненавидит женский пол в целом (детей, животных, людей).

Однако распознать насилие здесь очень сложно: иногда сильная влюбленность действительно просто сильная влюбленность, а заботу человек может проявлять только одним способом и не подразумевает ничего плохого. 

Отмечать, не договариваетесь ли вы с собой

В распознавании абьюза (психологического насилия) нет ничего важнее, чем собственная интуиция. Именно наши ощущения чаще всего оказываются самым первым признаком того, что происходит нечто нездоровое и неправильное. 

Когда мы задумываемся, почему наш партнер так сказал/а или так сделал/а, когда начинаем с собой договариваться «наверное, мне это показалось» или явно понимаем, что не хотим повторения этой ситуации (приятное, доброе, нежное, безопасное всегда хочется повторить) — это очень веские поводы обсудить с партнером чувства и мысли.

Кажется, если вы абсолютно счастливы, стоя у себя на кухне, то у вас все хорошо. Если же внутри что-то ноет и гложет, вы заметили изменения в своем (!) поведении, стали скромнее, пугливее, напряженнее, задаетесь вопросами, которыми до знакомства с партнером не задавались, начали что-то недоговаривать подругам и близким, это можно считать ярко-красными флажками, символизирующими потенциальную опасность.

Доверяйте себе — это отличный способ не только распознать абьюз, но и приятно жить свою жизнь.

Что делать, если я люблю человека, но близкие бьют тревогу по поводу него

Если вы вступили в отношения с абьюзером, то следующим звоночком, скорее всего, будет обесценивание ваших интуитивных ощущений: ты все придумала, тебе показалось, я даже не хочу это обсуждать. Оскорбления, повышение голоса, замахивание — явные признаки того, что дальше может быть хуже и надо бежать.

При этом, если вас ничего не смущает, а смущает только окружающих вас людей, то, скорее всего, сейчас у вас недостаточно ресурсов, чтобы абстрагироваться от ситуации, — ругать себя за это не стоит.

Что стоит почитать и посмотреть про абьюз

  • Книги. В моей, например, помимо советов и комментариев, представлен опыт 50 женщин, ставших жертвами как физического, так и психологического насилия.
  • Кинопроекты: российский сериал «Хватит!», «В постели с врагом», «Газовый свет» и много других прекрасных документальных и художественных фильмов.
  • Статьи. Все больше СМИ пишут об абьюзе, газлайтинге, преследовании и психологическом насилии. «Такие дела», The Village, Wonderzine, Meduza (СМИ признано иноагентом в России) приходят на ум первыми, но их гораздо больше.

.

Как понять, что это мой человек: отвечает Алина Адлер

Приятный человек нашелся, первые свидания прошли хорошо, тревожных сигналов замечено не было. Но что теперь? Нужно ли обозначить, в каких мы теперь находимся отношениях? Стоит ли выжидать определенное время для каждой фазы отношений? Как перейти из общения приятных друг другу незнакомцев к отношениям, рассказала Алина Адлер, психолог и автор бестселлера «Ты в порядке»

Как понять, что с этим человеком стоит вступить в отношения

Любые отношения — это риск. И здесь нет каких-то схем, четких пунктов, которых можно придерживаться, чтобы комфортно вступить в них. Хорошо бы в самом начале понимать, что никаких гарантий нет. 

В начале отношений люди ослеплены друг другом. И в таком состоянии они начинают додумывать себе личность человека. Если вы идете в серьезные отношения, хорошо бы разделить фантазию и реальность. Подумать: 

  • Что я чувствую по поводу того, как человек себя ведет? Как он обращается со мной? 
  • Как он проявляется в контакте с другими людьми, сходимся ли мы в ценностях? Как это откликается внутри? 
  • Не обманываю ли я себя? Не отмахиваюсь ли от какого-то дискомфорта, который не соответствует моим жизненным ценностям? 

Хорошо бы изначально понимать для себя, чего я хочу, какой партнер мне нужен. Чтобы у него были какие качества? Что мне важно, что сразу исключено? И опираться на это понимание как на скелет.

Ориентироваться нужно на себя, а не на другого человека. Если мне хорошо, комфортно и радостно, то, конечно, нужно двигаться дальше.

Как и зачем обозначать начало отношений

Обозначать в отношениях, кто мы друг другу, — важно. Потому что я могу считать, что она — моя девушка, а она считает, что я ей — друг. 

Предложение вроде «Будешь ли ты моей девушкой?» слишком официальное. Лучше сконцентрироваться на «Я хочу». Например: «Ты мне нравишься, мне с тобой хорошо. Я бы хотел продолжать с тобой отношения, видеть тебя своей девушкой». И обязательно спросить у человека: «А что ты думаешь?»

Какие сроки стоит выдержать, чтобы убедиться в намерении жениться, съехаться или завести детей

Отношения циркулируют по пяти закономерным этапам — подробно о них я писала в книге. Но сроки для них нужно распознавать лично для себя: чего мне еще не хватает на нынешнем этапе? Или, наоборот, чего слишком много, где стоит притормозить?

Контакт — это первый и очень важный этап, когда люди друг друга узнают, постепенно сближаются, прежде чем занырнуть в глубокую близость. Он больше похож на дружбу, интерес, узнавание друг друга. Это тот этап, где еще может не быть влюбленности, мы еще не находимся в отношениях. Просто много интереса друг к другу: «Оказывается, мы так похожи, у нас много общего».

Я часто вижу на консультациях пары, которые уже по 5–8 лет живут вместе, а они, по сути, друг друга не знают. В ходе сессий оказывается, что у них был пропущен первый этап контактирования. То есть это был скоротечный брак на фоне влюбленности, беременности или других обстоятельств.

В насыщенной семейной жизни даже на прояснение спорных моментов иногда может не остаться времени. В таких случаях люди попадают в зону фантазирования друг про друга: «Скорее всего, она про меня думает вот так»; «Наверное, он так делает, потому что…». Но у человека могут быть совсем другие мотивы. 

Важно ориентироваться именно на себя. Если партнер готов съезжаться, жениться, заводить детей, а вы к этому еще не готовы, это вопрос для максимально искреннего обсуждения. Если у вас более медленный темп, можете сказать: «Я тебя люблю, мне с тобой хорошо. Но твои планы очень серьезны и ответственны, давай немного подождем».

Что нужно выяснить на берегу: стоит ли сразу обсудить разделение бюджета, вопросы верности и личных границ

Прояснять на берегу хорошо бы все, что приходит в голову, что беспокоит и что важно. Потому что залог комфортных отношений — это диалог. Надо разговаривать, обсуждать, искать компромиссы, договариваться о наших разностях, о том, как нам с этим можно двигаться дальше.

Огромное количество браков разрушается от того, что люди на берегу чего-то не прояснили. Каждый человек идет в отношения со своей (часто неосознанной) внутренней картинкой: с моделью своей родительской семьи, в которой человек вырос, с комплексами, принципами.

Встречаются два человека, каждый с целой внутренней картинной галереей представлений об отношениях. И очень часто эти пазлы не сходятся, никак не совпадают ни по цветам, ни по оттенкам, ни по размерам. И из-за этого все рушится.

Как принять неидеальность партнера

Отрицательные стороны раскрываются у всех. Это абсолютно нормально. Принимать неидеальность необязательно. Важнее сфокусироваться на задаче — научиться творчески приспосабливаться к этой неидеальности партнера и не потерять себя рядом с ней.

Спросить себя

По большому счету в отношениях с человеком должно быть комфортно, безопасно. Отрицательные черты партнера — это вопрос к самому себе. Если мне с его отрицательными чертами переносимо, я не уговариваю себя, то неидеальность партнера — не повод для расставания. 

Сопоставить недостатки с вашими ценностями

Неоднократно я слышала: «Да, мой муж выпивает, но приносит в дом деньги, он прекрасный отец и меня любит». А какая-то другая женщина никогда в жизни не будет мириться даже с первыми признаками алкоголизма. 

Для кого-то измены — это нормально. Женщина даже изменами это не будет называть. У нее внутри это будет устроено совсем иначе: «Подумаешь, где-то погулял. Но он же меня любит, он выбрал меня». И для нее это будет не такой уж серьезной отрицательной чертой. Она все взвешивает и делает выбор остаться.

Обсуждать

Любая вскрывшаяся неидеальность — это повод для обсуждения. Потому что я могу воспринимать что-то как отрицательную черту, а человек вообще за собой этого не замечает. Если в разговоре оказывается, что это принципиальная позиция, то мы будем говорить о том, что мы в этом месте очень разные, и о том, как будем искать компромиссы. Часто это бывает возможно.


Материал подготовила Лера Нелюбина

Редактор Анастасия Сопикова

Иллюстрации Светланы Кожариновой

Самое интересное — у вас в почте.
Отправляем дайджест лучших статей раз в две недели.

Заполняя эту форму, я подтверждаю, что ознакомился с Правилами сайта, и даю согласие на обработку персональных данных.

reCAPTCHA используется в соответствии с Политиками и Правилами использования Google.
Спасибо за подписку!
Лера Нелюбина
Лера Нелюбина
редактор
При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru