Сепарация по-мужски: Как сыну перестать быть «маменькиным» и обрести свободу

Каждый ребенок приходит в этот мир беспомощным и полностью зависящим от родителей. Однако, вырастая, дети не всегда становятся полностью самостоятельной личностью. Психологи уверены: ключ к зрелости — в сепарации, то есть отделении от родителей. Если съехать от мамы с папой, начать зарабатывать и даже завести семью — это одно, то перейти с родителями на равноправные отношения взрослых людей — совсем другое. И с последним многие выросшие дети не справляются.

Корни проблемы уходят в детство. Нас с малых лет приучают: родители — авторитет, им нельзя перечить, они всегда правы. В какой-то период это действительно так. Но ребенок растет, и наступает переломный момент, когда статус-кво начинает мешать повзрослеть и зажить своей жизнью.

Для сыновей этот процесс может быть особенно сложным. Мальчика могут воспитывать в убеждении, что он должен быть защитником и опорой для матери, что его главная задача — оправдывать ее ожидания. Кому-то удается преодолеть эти детские установки и начать отстаивать свое мнение, но для других даже в зрелом возрасте немыслимо вступить в конфронтацию с матерью или пойти наперекор ее воле. Страх потерять ее любовь, чувство вины и желание соответствовать образу «идеального сына» могут быть настолько сильны, что мужчина продолжает жить по материнским правилам, даже если они противоречат его собственным интересам и потребностям.

Что же делать? Ответ дают психолог Ольга Турышева и педагог Марина Ремпель в книге «Без оглядки на маму». Они подробно разбирают процесс сепарации и вооружают читателя конкретными инструментами для решения этой непростой задачи. Попробуем и мы разобраться, как взрослому сыну «отрезать пуповину» и сохранить теплые отношения с мамой.

Сепарация: что это и зачем она нужна

В психологии под сепарацией понимают процесс, в ходе которого ребенок постепенно отдаляется от родителей — физически, финансово и территориально, социально, а главное — эмоционально. Поначалу мы целиком полагаемся на взрослых, но потом учимся находить внутренние и внешние ресурсы для независимой жизни. Важно понимать, что в этом процессе участвуют обе стороны — и дети, и родители.

Без сепарации невозможно по-настоящему повзрослеть. Если психологическая пуповина не разорвана, мы и в зрелом возрасте будем пытаться что-то доказывать маме с папой, спасать их, переделывать. Мы можем подспудно ждать от них извинений, признания своей неправоты, ненавидеть их — или отчаянно добиваться похвалы. Все это мешает выстраивать здоровые отношения с другими людьми. Как объясняют психологи, мы будем бессознательно искать такого же слияния, растворения границ, какое было у нас с родителями. В такой ситуации личностный рост и развитие затормаживаются, а отношения становятся токсичными.

Этапы сепарации

В младенчестве ребенок полностью зависит от матери. Она предугадывает его потребности и удовлетворяет их, что необходимо для выживания. В первые месяцы жизни малыш учится реагировать на внешний мир через призму отношений с взрослыми. Например, если мама спокойно реагирует на незнакомца, ребенок ощущает безопасность. Постепенно ребенок начинает исследовать мир самостоятельно. Он учится ходить, говорить, развивать мелкую моторику, но все еще боится потерять безопасность, которую предоставляют родители.

Кризис 3 лет выражается в протесте против помощи взрослых, а также в более требовательном отношении к их вниманию. Малыш начинает понимать, что его желания могут не совпадать с желаниями родителей, и учится выражать свои эмоции. Например, ребенок может настаивать на том, чтобы самостоятельно одеться или поесть, даже если это занимает много времени и не всегда успешно. 

В возрасте от 6 до 12 лет ребенок выходит за пределы семьи, активно общается с другими детьми и примеряет на себя различные роли. Сравнивая себя с окружающими, он ищет свою идентичность.

Подростковый возраст (12–19 лет) — это период бунта. Подрастающий человек начинает сомневаться в авторитетах, искать и отстаивать собственные ценности.

При хорошем раскладе сепарация завершается как раз после пубертата. Но по факту может продолжаться всю жизнь, пока человек не достигнет независимости: эмоциональной, ценностной, поведенческой и финансовой.

Признаки незавершенной сепарации

Незавершенная сепарация проявляется по-разному и может значительно усложнить жизнь взрослого человека.

Ольга Турышева и Марина Ремпель подсказывают: возможно, эмоциональная пуповина еще не разорвана, если вы сталкиваетесь с подобными проблемами:

• Постоянная зависимость от чужого одобрения.
• Чувство вины, стыда и жесткая самокритика.
• Ощущение внутренней несвободы и тупика в жизни.
• Инфантильное поведение и неспособность взять ответственность на себя.
• Созависимые отношения с партнерами или друзьями.
• Идеализация родителей или, напротив, постоянные обиды на них.
• Неспособность защищать личные границы и частые нарушения этих границ со стороны окружающих.

У мужчин незавершенная сепарация от матери может иметь свои особенности. Выросшие сыновья могут испытывать трудности с принятием самостоятельных решений, постоянно искать материнского одобрения. В отношениях с противоположным полом они рискуют бессознательно искать замену матери или, наоборот, всячески избегать близости, опасаясь повторения материнского контроля.

Финансовая самостоятельность — еще одна распространенная проблема. Мужчина может либо позволять матери распоряжаться своими деньгами, либо чувствовать себя обязанным обеспечивать ее, жертвуя собственными нуждами. Кроме того, сыновья с незавершенной сепарацией часто не умеют справляться с трудностями без эмоциональной поддержки матери.

Особенности сепарации взрослого сына и матери

Процесс сепарации взрослого сына от матери имеет свои нюансы, которые зависят от семейной истории, культурного контекста и влияния доминирующих в обществе установок. Вот несколько распространенных сценариев, затрудняющих этот процесс.

В случае, когда мать растила сына одна, у него может развиться обостренное чувство долга. Став взрослым, он ощущает себя главой семьи, «кормильцем и защитником», обязанным заботиться о матери. И хотя это стремление выглядит благородно, на практике часто приводит к перегибам. Сын может полностью посвятить свою жизнь удовлетворению материнских желаний и потребностей, жертвуя личными мечтами и целями.

В некоторых семьях мать берет на себя всю заботу о быте, не давая сыну возможности научиться самостоятельности. Она продолжает готовить, стирать, убирать за взрослым ребенком, решать его проблемы. Это часто обусловлено традиционными гендерными ролями, где домашние дела — прерогатива женщины. Это может приводить к инфантилизации мужчин и их неспособности к самостоятельной жизни без материнского участия.

Еще один вариант — идеализация матери, возведение ее в ранг святой. В этом случае сын постоянно сравнивает с ней своих избранниц, и ни одна из них не выдерживает этого сравнения. Он ищет в партнершах те же качества, что и у матери, и разочаровывается, не находя их. Такая установка мешает построению здоровых романтических отношений.

Что предпринять взрослому сыну для завершения сепарации

Важно понимать, что не существует универсальных протоколов для сепарации. Каждый случай уникален и имеет свои особенности, обусловленные семейной историей, личностными характеристиками и культурным контекстом. В книге «Без оглядки на маму» можно найти разбор различных жизненных сценариев, которые могут откликнуться читателю, и подходящие для них способы завершения сепарации. Вот некоторые из рекомендаций авторов.

Научитесь хвалить себя

Наши убеждения о себе формируются в детстве и потом находят подтверждение в жизни. Стоит научиться видеть свою ценность. В психологии это называется «я-концепцией» — устойчивыми представлениями о себе, которые влияют на то, как мы воспринимаем мир и свое место в нем. Если мы постоянно ищем одобрения окружающих, это замедляет наше личностное развитие.

«Учитесь поддерживать и любить себя без оглядки на признание других», — призывают Ольга Турышева и Марина Ремпель и советуют вести дневник самоодобрения. Заведите блокнот и каждый день вносите туда три достижения или качества, за которые вы себя хвалите. Это помогает сформировать позитивный образ себя и научиться признавать свои успехи.

Освободитесь от невротического чувства вины

В некоторых случаях чувство вины может быть обоснованным и даже полезным, побуждая нас исправить свои ошибки. Но очень часто мы испытываем иррациональное чувство вины, которое только разрушает нашу жизнь и препятствует сепарации. Сыновья, обремененные таким чувством по отношению к матерям, склонны обесценивать свои достижения и считать себя недостойными хорошего. Авторы рекомендуют им научиться перестать брать на себя ответственность за эмоции родителей и начать осознавать собственные потребности. А также предлагают определить свои вторичные выгоды. Иногда мы бессознательно цепляемся за чувство вины, потому что оно приносит нам некую выгоду, пусть и кратковременную. Честно спросите себя: «Зачем мне это до сих пор? Что хорошего я из этого извлекаю? Какую цену плачу за это?» Осознание этих скрытых мотивов может помочь отпустить неэффективные модели поведения и освободиться от эмоциональных блоков, мешающих сепарации.

Примите взрослую позицию

Ольга Турышева и Марина Ремпель в своей книге подчеркивают важность принятия взрослой позиции. По их мнению, быть взрослым не значит не совершать ошибок; это прежде всего способность отвечать за свои решения и поступки. Авторы призывают читателей понять, что мир не подстроится автоматически под наши ожидания — необходимо самим менять свое отношение и предпринимать активные шаги.

Признайте свою ценность как личности и примите тот факт, что ошибки — неотъемлемая часть жизненного пути, а не повод для самобичевания. Только приняв на себя ответственность за собственную жизнь и научившись видеть в трудностях возможности для роста, мы сможем по-настоящему повзрослеть и завершить процесс сепарации.

Заключение

Сепарация — это сложный и нередко болезненный путь к самостоятельности, требующий значительных усилий и внутренней работы. Книга «Без оглядки на маму» может быть полезной в этом сложном процессе. Помните, что никогда не поздно начать изменение своих отношений с родителями и обрести эмоциональную зрелость!