Одиночество в большом городе: свобода или приговор

Некоторые люди часто бывают одни, но не чувствуют себя одинокими. Другие, окруженные заботой партнера, родных и друзей, отчаянно одиноки и несчастны. Почему так происходит? Ответ на этот вопрос исследует Дэвид Бёрнс — психиатр, профессор школы медицины Стэнфордского университета. В своей книге «Терапия одиночества», недавно вышедшей в издательстве «Альпина Паблишер», Бёрнс учит находить причины этого чувства и справляться с ними.

В преддверии выхода книги редакция издательства устроила встречу в лектории весенней ярмарки «non/fiction», чтобы поговорить об одиночестве в условиях большого города. Яков Кочетков, клинический психолог и директор центра когнитивной терапии, Михаил Алексиевский, руководитель центра городской антропологии конструкторского бюро «Стрелка», и Саша Сулим, автор блога про жизнь в статусе «сингл», обсудили с читателями потерянность среди шумной толпы, стигматизацию чувства и необходимость бороться с ним. Записали со встречи самое важное.

Одиночество ≠ печаль

В русском языке нет адекватного перевода слова «single». Именно поэтому Саша Сулим в своем блоге, говоря о женщинах, которые не состоят в браке или в отношениях, использует англоязычную версию. Она наименее окрашена в цвет печали, тоски и страданий.

Одиночество действительно часто имеет не очень хорошие коннотации. И это связано со внутренним состоянием. Для человека на биологическом уровне очень важно быть частью группы. Когда возникает опасность отбиться от стаи, это отражается на нашем здоровье: повышается риск инфаркта и гипертонической болезни.

Но очень важно разделять одиночество психологическое и социальное. Для человека свойственно плотно общаться с себе подобными, но индивидуальные стратегии бывают разными. Можно ни с кем не общаться по собственному выбору, а не из-за чувства фрустрации. Поэтому нельзя утверждать, что одиночество — это априори плохо.

Стигматизация одиночества

В наибольшей степени стигматизировано одиночество половозрелого человека без пары. Это происходит из-за устоявшейся культурной нормы: к определенному возрасту человек должен иметь партнера и детей. Чем более патриархальное общество, тем жестче давление социума. Одиночество в глазах других означает, что человек либо не поддерживает заложенную испокон веков стратегию племени размножаться, либо с ним что-то не так.

При этом женщин стигматизируют сильнее, чем мужчин. Мужчина без пары — волк и холостяк, женщина — героиня анекдотов про жизнь с кошками. Что вовсе не означает отсутствие мужского одиночества. Просто мужчинам намного труднее рассказывать о своих сложностях и они реже обращаются в центры психологической помощи.

Существуют и двойные стандарты, например, монаха-отшельника никто не спрашивает, почему он живет один. Однако, по мере разрушения патриархальной системы, количество вариантов, которые люди раньше осуждали, а теперь признают возможными, стремительно увеличивается. Если человек себя комфортно чувствует и не мешает другим людям, то он может быть каким угодно: жить без пары или быть полиамором.

Жизнь в большом городе

Парадокс одиночества в большом городе заключается в том, что вроде бы нельзя чувствовать себя одиноким, когда вокруг много людей. Тем не менее, человек, зажатый в вагоне метро в час-пик, понимает, что даже в таком тесном контакте с людьми вовсе не обязательно с ними взаимодействовать. Можно находиться в толпе и оставаться во внутреннем коконе одиночества. Чтобы справиться с этим, важно выстраивать социальные связи: теснее общаться на работе или находить «сообщества по интересам».

В большом городе выше шансы обрести единомышленников почти в любой сфере: коллекционирование марок, скейтинг, немое кино. Не последнюю роль здесь играет интернет, он помогает найти людей с похожими интересами, и в идеале развиртуализироваться, чтобы почувствовать себя окруженным людьми с одинаковыми ценностями.

Сейчас многие меняют место жительства. Кто-то уезжает из России, кто-то переезжает из Челябинска в Москву. В обоих случаях человек оказывается вырван из своего контекста и испытывает большой стресс. Поэтому так важно найти новое сообщество. Не обязательно сразу тесно общаться, важнее перестать концентрироваться на том, что было раньше, что утеряно.

Майкл Аргайл исследовал ощущения счастья и обнаружил, что один из важных его факторов — возможность после работы посидеть с друзьями на свежем воздухе. Это даже сильнее сексуальной удовлетворенности.

Цифровизация ведет к объединению

Во время пандемии была доступна лишь цифровая коммуникация: Zoom, созвоны в WhatsApp, чаты в Telegram. Самое интересное произошло, когда острая фаза пандемии закончилась и можно было выбирать, что делать дальше. Все думали, что сейчас люди ринутся общаться, как прежде: обниматься, целоваться, сидеть на воздухе и чувствовать счастье. По факту, получилось иначе. Многие компании не вернулись с удаленки или ввели гибридные форматы. Йога и сеансы психотерапии переместились в онлайн. Появились удивительные возможности, например, для ученых. Специалист из небольшого города раньше мог накопить денег на одну конференцию в год, теперь же он может, не выходя из дома, подключаться на конференции в Лондоне, Нью-Йорке, Москве — выступать и презентовать себя коллегам со всего мира. Для людей с очень слабыми социальными навыками интернет-среда представляет хорошую площадку, чтобы постепенно влиться в общество.

Обратная сторона — сервисы доставки всего чего угодно. Теоретически человек можешь не выходить из дома неделями, сидеть в халате и общаться только онлайн. И будет ли ему хорошо, будет ли он себя чувствовать таким же счастливым, как на свежем воздухе с друзьями — открытый вопрос. В Японии есть феномен «хикикомори». Это особый вид социальной тревоги, когда человек очень боится того, что причинит другим людям неудобство, поэтому сидит в добровольной изоляции. Сейчас в Японии больше миллиона таких людей. Чаще всего они не работают и живут на пособие. Для решения проблемы «хикикомори» даже создали специальный департамент, потому что этот миллион сильно нагружает экономику страны. Это не только японская проблема — развитие такого расстройства со временем возможно где угодно.

Магия (не) помогает

Совершенно естественная история, что вокруг человека в стрессе появляются различные магические практики. Магическое мышление дает чувство ложного контроля в ситуации, где его нет. Это вредно в любом случае. Если поможет, магическое мышление закрепится, а в следующий раз не сработает. Если не поможет — усилится ощущение беспомощности.

Таблетки от одиночества не существует. В основе чувства лежат определенные убеждения, и чтобы изменить их требуется целенаправленная регулярная практика. Но есть способы облегчить жизнь.

• Методы работы с внутренними стереотипами. Человек, который постоянно изолируется и попадает в замкнутый круг самосбывающегося пророчества, может делать маленькие эксперименты: выходить, разговаривать с другими людьми, делать ошибки, демонстрировать свое несовершенство и видеть, что его прогнозы не сбываются — с ним разговаривают. То же самое касается отношений. У одиноких людей много стереотипов, как они должны выглядеть в отношениях, и как вообще отношения должны выглядеть. Им важно увидеть, что сценарии разные и они могут пробовать разные стратегии поведения.
• Можно читать поддерживающие книги. Книга Бернса «Терапия одиночества» напрямую посвящена решению проблемы одиночества. В ней можно найти инструменты, как работать с убеждениями, связанными с социальной тревогой.
• В тяжелых случаях социальной тревожности не обойтись без терапии — в 70% случаев люди устанавливают устойчивые социальные связи и очень сильно меняют свое поведение.
• Количество социальных связей помогает регулировать эмоциональность: если у человека много друзей и хороших знакомств, то ему гораздо легче успокоить себя, потому что есть с кем поговорить. Онлайн и офлайн.

«Я начала вести блог именно потому, что чувствовала стигматизацию. С тех пор никто не решается озвучивать мне свои стереотипы. Некоторые, правда, говорят, что это несуществующая проблема. Наверное, ее масштаб не такой глобальный, но факт проговаривания проблемы как минимум многим помогает понять, что они не одни, — подводит итог беседы Саша Сулим. — Я лично не чувствую себя одинокой, потому что пытаюсь использовать все каналы коммуникации, цифровые и нецифровые. Чтобы как раз-таки восполнить тепло человеческого общения, которое не получаешь в одном месте, но реализуешь это в другом месте с другими людьми».