Как простить человека, если он сделал больно

Естественной реакцией на эмоциональную боль, оскорбление и физическую силу является обида. Это способ проявить самоуважение и обозначить границы, которые никому не позволено нарушать неприемлемым отношением. Глубина чувства зависит от того, насколько оскорбительным были слова или поведение в ваш адрес: что-то забывается само через пару часов, что-то требует извинений и признания вины от второй стороны, что-то болит очень долго и никак не стихает. Как справиться с этой болью и нужно ли прощать обидчика, если он готов извиниться? Мы обратились за советами к книгам авторов «Альпины Паблишер».

Важно понимать, что «простить» — не равно «проглотить» обиду. Прощение — это шанс сохранить хорошие отношения, вне зависимости от их финала. Вспомните эти советы, когда перед вами встанет выбор: уйти, остаться, кричать или сделать больно в ответ.

Разрешите себе обижаться

Первый шаг — замечать сильные эмоции от причиненной боли. Не стоит убегать от чувств и прятать их поглубже, они все равно настигнут. Возможно, в самый неподходящий момент. Лучше сразу пережить обиду, досаду и разочарование. И нет точных сроков для проживания этих чувств. Перебирайте эмоции, давайте волю слезам, анализируйте диалоги, смотрите на свою реакцию столько, сколько нужно.

Найдите, почему стало больно

Попытайтесь понять, почему конкретное действие или поведение человека доставило боль. Есть ли справедливая причина для обиды или слова начальника либо любимого человека совпали с тем, что вы сами думаете о себе, но боитесь признать? Какие именно слова обидели больше всего? Какие поступки стали триггером? И какой альтернативный сценарий вас бы устроил? Такой анализ покажет истинные потребности, которые человек часто скрывает сам от себя.

Примите свою роль в конфликте

Мягкий самоанализ понадобится для трезвой оценки происходящего. У каждого своя правда. Как пишет Илсе Санд, некоторые реакции имеют неосознанную цель — оправдать себя в глазах окружающих. Проще объяснить, что развод стал следствием алкоголизма мужа, чем признать, что он сказал искреннюю правду: жена отдалилась и он увидел утешение в бутылке. Ощутив раздражение, человек неосознанно ищет место, куда бы его слить. Но, получив раздражение в ответ, не видит, что сам стал причиной конфликта.

Примерьте чужие ботинки

Разобравшись со своими чувствами, постарайтесь оценить ситуацию глазами второй стороны и представить его версию событий. Возможно, партнер или коллега не знает другого способа выражения эмоций, кроме как делать больно. У него не было примеров бережного отношения родителей друг к другу, или он сам подвергался постоянным нападкам. Конечно, личные травмы никогда не дают права человеку наносить травмы вам. Но не все люди осознают свои проблемы. Некоторым нужна помощь, чтобы увидеть недостатки и захотеть исправить их.

Позаботьтесь о себе

Психологические исследования подтверждают, что депрессия практически во всех случаях развивается вскоре после кризиса: конфликты в любовных отношениях, проблемы в браке, измена партнера, расставание и сопутствующие чувства одиночества и разочарования. Чтобы не скатиться в депрессию, Урсула Нубер советует в момент кризиса обратить внимание на себя, дать себе возможность понять, что жизнь под контролем. Этому способствует регулярная физическая нагрузка. Активность является эффективным средством от подавленности, неуверенности в себе и чувства бессмысленности существования.

Установите контакт с обидчиком

Если болезненные реакции удалось проработать и вы готовы простить обидчика и вернуть ваши отношения в русло — сделайте маленький шаг. Начните со зрительного контакта или короткой реплики. Поддерживайте нейтральное общение, не распаляя гнев и не нагнетая ситуацию, пока не придет время для спокойного разговора двух взрослых людей.

Говорите о проблемах, даже если хочется сбежать

Сложно проявить смелость в отношениях, которые доставляют постоянный дискомфорт. Оба участника находят веские причины, чтобы не разбираться в причинах конфликта. И периодически жалят друг друга обидными словами и поступками, выпуская с их помощью невысказанную боль. Неразрешенные конфликты и напряжение в отношениях психологически нагружают изнутри. Лишь выслушав другого и донеся свои мотивы, глядя друг другу в глаза, можно добиться спокойствия во внешнем и внутреннем мире. Однако стоит помнить, что разговор о чувствах может поддержать человека, а может заставить отдалиться. Психолог Леонид Кроль советует выбирать правильную дистанцию: иногда приходится оставаться на почтительном расстоянии от человека, чтобы его не спугнуть.

Поблагодарите и отпустите

Прощение выводит отношения из негативной позиции, но не всегда ведет к их позитивному продолжению. Бывает, что после обстоятельного разговора становится ясно, что отношения не спасти: всегда найдется повод причинить боль друг другу. Значит, пора сказать спасибо — и разойтись. Даже если хочется послать обидчика куда подальше, нужно сделать усилие и найти хорошие слова в его адрес. Это поможет снизить травматичность расставания. Иногда конец романтических отношений может быть началом отношений двух родителей, а финал рабочего контракта — стартом большой дружбы.