Вместе навсегда: как не развестись на самоизоляции

Во время карантина во всём мире выросло количество разводов, случаев домашнего насилия и в целом обстановка внутри многих квартир напряжённая. Мы спросили психотерапевта Ирину Белоусову, автора книги «Магия психотерапии», почему люди разводятся в самоизоляции и откуда берутся проблемы в, казалось бы, счастливых семьях. Заодно она рассказала, как пережить изоляцию в одиночестве и с родителями.

Зачем нам семья

Чтобы лучше понять ситуацию и разобраться, как её предотвратить, нужно разобраться с терминами: что такое семья, для чего мы её создаём и что такое кризис. Если вы сходили в загс, это ещё не значит, что вы семья. У семьи есть ряд признаков, по которым её можно опознать:

1. Общий секс. У двух людей, которые решили быть вместе есть договорённость о том, какой и с кем у них будет секс.
2. Общая территория и хозяйство. Это удобно сразу всем: и членам семьи, и социуму. Расстояние между людьми сокращается, люди становятся группой и говорят «Мы теперь вместе».
3. Внутренняя мотивация. У обоих есть ответ на вопрос, что именно его удерживает с супругом, зачем он нужен, чем он лучше других.

Семья нужна нам, чтобы поддерживать семейные функции, их выделяют семь:

• сексуально-эротическая,
• хозяйственно-бытовая,
• эмоционально- духовная,
• культурного общения,
• воспитательная,
• первичной социальной защиты (члены семьи защищают друг друга от социума),
• первичного социального контроля (члены семьи друг друга немножко контролируют, наставляют).

По этим функциям мы распределяем потребности, их у нас три группы: биологические, социальные и идеальные или духовные. Структура семьи нужна для того, чтобы удовлетворять эти потребности. Она отвечает на вопросы: кто какую роль играет, в чём его власть, в чем его ответственность, какие у него права, какие обязанности, какие компетенцииё

Вот и получается: у нас есть структура семьи, потребности и функции — три категории, вокруг которых всё крутится. Главное семейное дело — удовлетворение желаний друг друга. Здесь не работает идеология индивидуальной ответственности: «Вот у тебя проблемы, иди и решай».

Из-за чего происходят конфликты

Если человек не хочет удовлетворять потребности другого человека, зарождается конфликт. Нужно выяснять, что изменилось. Ведь вы же были согласны, когда в загс шли? Либо вы изначально не договорились, как будете жить, либо ситуация изменилась и нужно передоговариваться, так тоже бывает. Например, рождается в семье первый ребёнок, потребности меняются:

• Материальная нагрузка возрастает: денег нужно больше.
• Сексуальная потребность у женщины обычно отходит на второй план, потому что все либидо направляется на ребёнка. Для супруга же сексуальная потребность еще актуальна, он мог её недоувлетворить после свадьбы.
• Пространство дома становится меньше, времени становится меньше. Супруга встаёт ночами, кормит ребёнка, её круг общения сужается, социальные планы обваливаются и карьера рушится.

Рождение ребёнка — это потрясение и глобальное изменение жизни. Многие семьи испытывают напряжение, но забывают передоговориться. То есть изменились потребности, появился новый член семьи, а способы и методы взаимодействия друг с другом ещё старые.

Как не развестись на самоизоляции

Мы 24 часа находимся в одном помещении и это тяжело: кто-то раньше детей видел несколько часов в сутки, а теперь не может сбежать от них на работу. Будет много обстоятельств, с которыми семья раньше не сталкивалась. Мы никогда ещё не садились на самоизоляцию, и решить свой конфликт на основе чужого не получится. Придётся думать своей головой, разбираться индивидуально внутри семьи.

Часть семей, конечно, уйдёт в невроз. Особенно если в них нет эмоционального контакта, нет сопереживания, никто ничего не хочет делать друг для друга. Вспомнятся все конфликты, кризисы, измены, на которые раньше закрывались глаза. И семья может не выдержать, будет развод.

Но есть предположение, что большинство семей всё-таки сплотится, потому что коллективно выдерживать трудности проще, чем поодиночке. А то, что сейчас происходит, это ситуация выживания, будем честны.

Придётся передоговариваться и адаптироваться к ситуации, вот с чего стоит начать:

• Определите, на чём ваша семья держалась до карантина, какие у вас были функции, кто эти функции выполнял, как это регулировалось.
• Определите, что теперь у вас страдает в период карантина и решить, как вам адаптироваться, за счёт чего скомпенсировать.
• Создайте себе новое мотивирующее напряжение, на котором адаптируется и перестроится семья. Придумайте новый проект, постройте дачу, займитесь образованием — общее дело надо создавать, оно правда помогает выруливать, помогает идти вперед.

Если у вас разговор о насущном рискует превратиться в спор или просто зайти в тупик, тогда нужен кто-то третий, чтобы снизить напряжение, — идите к психологу. Психологов не надо бояться, они адекватные люди без сияющей короны, они просто выполняют свою работу. Выполняют её достаточно чётко, грамотно, знают, куда вас ведут, знают, зачем вас ведут.

Как обозначить свои границы, чтобы поработать в нормальной обстановке

Надо искать варианты и надо договариваться, даже если вы живёте в маленькой квартире. У каждого своя зона ответственности, мы говорили про семейные функции. Каждая функция выполняется супругами в какой-то пропорции, ещё есть дети, они тоже какую-то часть выполняют.

Допустим, если мужчина зарабатывает деньги, понимает важность этой задачи, все остальные тоже должны понимать важность его задачи. С детьми в это время сидит супруга. Задача: договориться таким образом, чтобы дети ему не мешали. То есть обеспечить возможность выполнения функций.

Какие совместные занятия могут укрепить отношения

Отношения укрепляются всегда, когда вы находите нечто такое, что интересно вам обоим и что вызывает у вас эмоциональный отклик. Вы таким образом раскрываетесь друг с другом, вы сближаетесь. Можно просто фильм посмотреть, но потом обязательно обсудить. Не просто отглядеть в экран три часа, а поделиться, как это откликнулось, с каким это жизненным опытом отозвалось, какие чувства возникли к этому герою, как оцениваете его поступки. Больше говорить об эмоциях, больше делиться ими.