Три факта о сепарации, которые стоит знать взрослым детям

Сепарация — один из этапов психологического развития, когда дети постепенно отделяются от родителей и становятся все независимее. Психологи перечисляют пять этапов этого процесса: начиная от рождения, когда происходит физическое отделение от матери, и заканчивая вступлением в самостоятельную жизнь, когда детско-родительские отношения переходят в формат «взрослый—взрослый». В теории в ранней юности (с 18 лет) отделение должно окончательно случиться. Однако не всем семьям удается успешно пройти сепарацию. В отношениях могут накапливаться обиды, раздражение, вплоть до возникновения ненависти детей к родителям, которые не могут их «отпустить». Взрослым детям может быть сложно построить романтические отношения и завести уже собственную семью, а постаревшие родители — страдать от страха одиночества.

Психолог Елена Новоселова в книге «Материнская власть» рассказывает о последствиях во взрослой жизни, с которыми сталкиваются дети, не прошедшие сепарацию от родителей. В этом материале мы поделимся тремя важными фактами о безопасном отдалении от родных.

Сепарация должна быть общей целью

Елена пишет, что наблюдала множество случаев, когда взрослым детям не удавалось сепарироваться от родителей: либо родителю слишком хорошо и комфортно жить с ребенком, либо дочь или сын не мыслит себя вне родительского гнезда. Психолог объясняет, что сепарация всегда необходимое условие для полной жизни и для родителей, и для выросшего ребенка. Некоторые важные вещи становятся лучше видны и достижимы только после того, как мы начинаем определять себя как человека отдельного, независимого. Возможно, сама мысль об этом вызывает страх одиночества и «холода». Но, как напоминает Елена, никто не собирается совсем отдалиться, бросить любимого человека. Нужна лишь гибкая дистанция, допускающая варианты: иногда — быть вместе и сидеть в обнимку, иногда — становиться свободнее. Если же сепарация не пройдена, то это делает взрослого ребенка несчастным, потому что он остается зависимым от родителей и не прошедшим важнейший этап развития. «Сепарация так же необходима выросшему ребенку, как тесная привязанность — малышу», — объясняет автор книги.

Поэтому осознать сепарацию стоит как общую цель. Иначе ничего не получится. Допустим, сын будет стараться отдаляться, а мать непременно захочет его вернуть — и ей это удастся. А неудачная и болезненная попытка надолго уменьшит желание сына уйти от своего родного человека, ведь без мамы так страшно. Или мать сама будет отталкивать сына, но он будет липнуть к ней лишь сильнее, а сама она чувствовать, что предает одинокого малыша.

«Браться за дело нужно только вместе», — считает психолог. Если вы еще живете под одной крышей — постарайтесь разъехаться, хотя бы на время. Если по каким-то причинам это невозможно, сознательно сокращайте количество времени, которое проводите вместе. Находите способы организовать досуг по отдельности, найти места, знакомства, занятия, в которые не будете посвящать друг друга. «Определите для себя меру переносимого одиночества и восполняйте его уже не друг другом, а кем-то или чем-то еще. Возможно, у кого-то из вас так и не будет своей семьи, но вы сможете увлечься чем-то или кем-то и вкладываться в эти вещи, становясь более независимым», — предлагает автор.

К родителям можно испытывать разные эмоции — и это нормально

В своей книге Елена Новоселова рассказывает разные семейные истории, и многие из них связаны с насилием. Взрослые женщины и мужчины, пережившие в детстве пережили насилие со стороны своих родителей, также хотят сепарироваться. Они часто обращаются к психологам с запросом «Как избавиться от недобрых чувств, простить родителей и отпустить свое прошлое?»

Мысль о том, что родителей непременно нужно прощать, широко распространена. Есть целые псевдопсихологические направления, представители которых уверяют в том, что если вы не сумели простить обидчиков, то обречены болеть и умирать — и будете сами в этом виноваты. Предлагаются техники «радикального прощения», благодаря которым вы сможете стать «светлым и теплым человечком». Елена Новоселова предостерегает: это крайне вредная и разрушительная концепция. Невозможно перестать испытывать эмоции, а попытки избежать гнева и отторжения любой ценой лишь разрушают психику. Психолог предлагает поступить иначе: признать все чувства по отношению к родителям и научиться их не стыдиться. Только так вся злость и обиды постепенно перестанут мешать жить.

Елена объясняет, что злиться на родителей — абсолютно адекватная реакция, которую нельзя подавлять. И некоторые вещи не следует прощать и принимать. Их можно понять. Но понимание не означает сочувствия, а сочувствие необязательно требует сближения. «Даже если мы хорошо понимаем, что у мамы было несчастное детство или психическое заболевание, иногда правильное действие — отойти как можно дальше и прервать все контакты», — пишет психолог.

Сепарация никого не делает плохим человеком. Жертвы насилия родителей тем более имеют право не любить жестокую мать или отца, не общаться с ними и держать ту дистанцию, на которой чувствуют себя в безопасности. Это может быть весьма болезненно, и в этом случае можно обратиться за помощью к психологу, который профессионально поддержит на пути сепарации. «Если вы найдете в себе силы начать психотерапевтическое лечение и вместе со специалистом пройдете через собственную боль, то принесете огромную пользу и себе, и своим близким», — объясняет Елена, и напоминает, что существуют недорогие и даже бесплатные варианты помощи.

Разъехаться с родителями — еще не значит сепарироваться

Взрослые дети могут покинуть родительский дом, даже переехать в другой город или страну, стать успешными в карьере и финансово самостоятельными, но все равно остаться зависимыми от оценки родителей. Например, при принятии решений в голове всегда будет возникать вопрос «А что скажет мама или папа?». Обычно такое состояние свойственно взрослым, которых в детстве часто негативно оценивали, критиковали.

Елена объясняет, что установки, роли, пути выстраивания отношений, привычные для ребенка чувства и реакции, которым он научился в общении с родителями, становятся фундаментом дальнейшей жизни. Допустим, дочь постоянно слышала упреки от матери и постепенно привыкла к роли «нелепой девочки» — тогда она продолжит играть ее во взрослом возрасте в отношениях уже с другими людьми. При любой мелкой неудачи в ее голове сразу всплывут материнские слова: «Растяпа, неумеха, ничего нормально не можешь...» Сепарироваться от родителей в этой ситуации в том числе будет означать и перестать верить таким внутренним голосам. Перестать так думать о себе, присвоить себе новые убеждения о своей взрослой, реальной личности. Вот простой алгоритм, который поможет это сделать:

• Вспомните и запишите ситуации, фразы, детали, связанные с вашей ролью. В книге Елена рассказывает о Лизе, которая слышала такие фразы от матери: «плетешься как макаронина», «глаза закатила», «распустеха», «не умеешь — не берись».
• Перечитывайте все записанное и отмечайте для себя, что вы выросли из этого — как из школьного платья. Теперь вы другой человек, с другими навыками, иными эмоциями, и даже состав крови у вас изменился. Вы — другой человек!
• Наблюдайте за собой, как вы входите в привычную роль, в какие моменты вы вновь начинаете слышать родительские голоса и ориентироваться на их мнение, когда принимаете решение. И напомните себе, что вы уже не ребенок, а взрослый, способный самостоятельно со всем справиться, в том числе с неодобрением родителей.