Мы используем файлы cookies. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с этим. Узнать больше о cookies
На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии. Подробнее

Издательство «Альпина Паблишер» 123007, г. Москва, ул. 4-ая Магистральная, д. 5, стр. 1 +74951200704
следующая статья
Поговорить, чтобы стало легче: 4 способа помочь человеку, не нарушая его границ

Поговорить, чтобы стало легче: 4 способа помочь человеку, не нарушая его границ

Наблюдать, как друг, член семьи или партнер борется с проблемами, жизненными трудностями или пытается справиться с бедой, может быть мучительно. Неудивительно, что в такой ситуации нам хочется поучаствовать в его судьбе, поддержать делом или хотя бы советом. Помочь так, чтобы не нарушить личные границы других людей, не заставить их чувствовать себя бессильными или зависимыми, может быть непросто. 

Однако есть способы мягко и ненасильственно побудить кого-то, кто вам небезразличен, изменить свою жизнь, обратиться за профессиональной помощью или просто открыто поделиться переживаниями. В этой статье мы собрали советы из книги психотерапевта Илсе Санд «Исцеляющие беседы: Как выстраивать разговор, чтобы помочь близкому человеку», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер». Они пригодятся тем, кто хочет бережно помогать другим и при этом не забывать о собственном самочувствии.

Помогите человеку почувствовать себя в безопасности

Убедить кого-то раскрыться вопреки воле — неудачная стратегия. Если вам очевидно, что ваш близкий не готов к разговору, не настаивайте: дайте ему пространство и время. Проявление излишнего интереса может только навредить, и человек еще больше закроется.

Люди скрывают свои чувства и мысли, чтобы защититься от непонимания, осуждения, неприятия, агрессии. И вместо того, чтобы уговаривать человека рассказать вам свои секреты (даже из самых благих побуждений), постарайтесь свести к минимуму причины, по которым ему нужно эти секреты хранить. Человек может испытывать стыд или страх перед разговором, и есть несколько способов помочь сделать ситуацию более комфортной.

  1. Расскажите, как вы попытаетесь отреагировать в ответ на его признание. Например, скажите, что не будете оценивать сказанное, перебивать, и выслушаете всю историю до конца. Пообещайте, что не будете ругаться, обвинять или вмешиваться, чтобы исправить ситуацию. Последнее бывает особенно актуально в разговоре с подростками.
  2. Поделитесь ситуацией, когда вам было тяжело раскрыться. Расскажите о том, как испытывали стресс, страх или растерянность. Говорите искренне, но не бравируйте тем, как вы легко справились с этим состоянием. Опишите действительно значимое событие, которое происходило с вами, что-то, что изменило вас или вашу жизнь. Так вы можете подать личный пример, поделиться опытом и тем самым поддержать человека вместо того, чтобы просить его «прыгать первым».
  3. Предложите творческие способы поделиться переживаниями, если видите, что человек просто не знает, как описать происходящее словами. Например, вы можете порисовать вместе, а потом попробовать обсудить то, что получилось изобразить. Или попробовать раскрывать чувства в письменной форме. Письмо способно принести облегчение и позволяет разобраться в собственных эмоциях.
  4. Скажите, что сразу все, что происходит на душе, рассказывать не нужно. Объясните, что вы готовы разговаривать постепенно и возвращаться к обсуждению состояния тогда, когда вашему собеседнику будет комфортно. Предложите ему говорить по чуть-чуть и напомните, что он может остановиться в любой момент.
  5. Просто помолчите вместе. Несколько минут совместного молчания дорогого стоит. Попробуйте просто побыть вместе и помолчать: иногда так можно сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Обсуждайте не только проблемы, но и спрашивайте о желаниях

Доверительная беседа нередко сводится к обсуждению проблем. Подобно ребенку, который разбил коленку, многие из нас при травме почти не могут думать ни о чем, кроме боли. Но когда мы проговариваем свои желания, мы понимаем, в какую сторону нужно двигаться и что побуждает нас поступать так, как мы поступаем сейчас. Самое важное — понимать, чего хочется. Поэтому, переключая внимание с проблем на возможности и ресурсы, вы облегчаете восприятие ситуации и добавляете в нее оптимизма. Особенно полезен этот прием в конце разговора: тогда тот, кому вы помогаете, уйдет, расправив плечи.

-46%
1 100 руб. 590 руб.

Предложите обратиться к психологу

Заставлять идти на психотерапию нельзя. Когда вы спросите, что чувствует человек и как с этим справляется, то можете ощутить его потенциальное нежелание обращаться за профессиональной помощью. Поднимите эту тему в разговоре и выслушайте причины, по которым он не хочет этого сделать. Возможно, человек не доверяет психологам, считает психотерапию постыдной, слишком дорогой, неэффективной и т.д. Не спорьте, а вместо этого попробуйте рассказать о том, чем терапия может быть полезна. Если сами обращались к специалистам в области ментального здоровья, поделитесь опытом и предложите свою помощь в поиске терапевта и организации первой встречи. 

Не растворяйтесь в чужих проблемах

Помогать другим приятно и полезно для здоровья. Существуют научные исследования, подтверждающие, что альтруистическое поведение продлевает жизнь и повышает удовлетворенность от нее. К сожалению, помогая другим, мы иногда забываем о себе, игнорируем собственные потребности, жертвуем важными вещами и выгораем. Поддерживать других людей важно, но это должно быть стратегическим и контролируемым решением. Помните, что вы не обязаны вступать в разговор с близким человеком, а нехватка сил — достаточная причина для того, чтобы не брать на себя эту ответственность. К тому же, научившись говорить «нет», вы можете сконцентрироваться на тех способах поддержки, где ваши интересы и таланты найдут применение наилучшим образом.

Иллюстрация на обложке: Bee Johnson / Behance

Катя Зебзеева
Копирайтерка
Катя Зебзеева
Копирайтерка
При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru