Мы используем файлы cookies. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с этим. Узнать больше о cookies
На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии. Подробнее

Издательство «Альпина Паблишер» 123007, г. Москва, ул. 4-ая Магистральная, д. 5, стр. 1 +74951200704
следующая статья
Почему боль необходима для внутреннего роста? Рассказывает Марк Мэнсон

Почему боль необходима для внутреннего роста? Рассказывает Марк Мэнсон

Когда боли слишком много — она ведет к травме и чувству беспомощности. Когда слишком мало — к заносчивости и эгоизму. Как найти золотую середину, когда речь идет о боли? Делимся переводом статьи автора бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма» и «Всё хреново» Марка Мэнсона на эту тему.

Если вы хотите разобраться в том, почему советам Марка доверяют читатели со всего мира, в чем заключается его философия и какие авторы больше всего повлияли на него, переходите на сайт — мы рассказали самое важное о Мэнсоне и его книгах. 

Там же можно получить бесплатную книгу Мэнсона «В чем цель твоей жизни?». А еще при покупке любых трех книг Марка — сумка в подарок!

СТАТЬ ПОФИГИСТОМ

Мое прошлое письмо о красных флагах неожиданно стало хитом. Не вспомню даже, когда в последний раз получал столько положительных отзывов от читателей.

Но было и много вопросов: о боли, травме, испытаниях и внутренней борьбе. Большая часть из них была в духе: «Бывает ли слишком много боли?» Или: «Есть ли ситуации, в которых боль является только источником бесполезных страданий?» А еще: «Расскажи про травму. Травма — это важно».

Томас Эдвард Патрик Брэди–младший — самый титулованный в истории Национальной футбольной лиги игрок в американский футбол, квотербек. Женат на супермодели Жизель Бюндхен.

Что ж, отличные вопросы. В этой статье я постараюсь разделаться с ними, глубоко погрузившись в психологию боли, травмы, исцеления и развития психологической устойчивости. Как говорил великий Том Брэди — поехали, нахрен.

«Вот столько боли — в самый раз»

Все читали сказку «Три медведя». Ну вы помните: «Эта ложка слишком большая, эта — слишком маленькая, а эта — в самый раз».

С болью примерно такая же ситуация. Если боли слишком много, она приведет к травме и чувству беспомощности. Если слишком мало — к заносчивости и эгоизму.

Когда боли в самый раз, она наполняет нашу жизнь смыслом и ощущением развития. На них строится чувство собственного достоинства и независимости, которые являются фундаментом мироощущения счастливого и психически здорового человека.

Так где же золотая середина? Сколько боли для нас «в самый раз»?

Согласно результатам научных исследований, мы ощущаем, что трудности закаляют нас и вызывают чувство удовлетворенности, когда мы верим, что способны с ними справиться.

Но если мы думаем, что ситуация для нас слишком сложна, а трудности — непреодолимы, это деморализует и — в экстремальной ситуации — ведет к травме.

«Качая психологическое железо»

Наверное, лучшей аналогией для понимания психических и эмоциональных усилий, будут физические упражнения:

  1. Если вы вообще не двигаетесь и не тренируете мускулы, то станете мягкими, слабыми и хрупкими. Вам будет проще пораниться. У вас будет меньше сил для поддержания здоровья организма. Аналогичным образом, если вы избегаете эмоциональных и ментальных нагрузок, то тоже станете слабыми и хрупкими. Окружающему миру будет проще вывести вас из равновесия. У вас не будет психологических сил поддерживать себя в форме.
  2. Если вы будете тренироваться слишком усердно, вы перенапряжетесь. Это приведет к хронической боли, которую вы не сможете контролировать и вскоре вообще потеряете контроль над этой частью тела. Таким же образом слишком сильная психологическая нагрузка может травмировать и сильно усложнить вам дальнейшую жизнь.
  3. Чтобы стать сильнее физически, необходимо постепенно увеличивать нагрузку. В процессе адаптации, ваше тело будет становиться более устойчивым, гибким и прочным. А вы приобретете новые физические возможности и сможете защитить себя и окружающих. Чтобы стать сильнее ментально, необходимо принимать те психологические вызовы, с которыми вы в состоянии справиться. Это разовьет вашу внутреннюю силу и способность сохранять здравый рассудок в любой ситуации.

На протяжении всей истории люди ошибались, причиняя друг другу все большую и большую боль. Возможно, это связано с тем, что большая часть человеческой истории — полное дерьмо. Война, голод, болезни, рабство и тирания были правилом, а не исключениями. Поэтому люди сурово обращались со своими детьми, друг с другом и мало кому сочувствовали.

Примерно сто лет назад — с появлением Фрейда и психологии — все изменилось. Если хотите, поспорьте, но сегодня люди стали слишком мягкими. Думаю, причина в том, что мы перепутали сострадание и жалость.

Сострадание против жалости

Я уверен, что проблема звучит так: люди принимают сострадание за жалость.

Жалость — это когда ты понимаешь, что кому-то плохо, и хочешь, чтобы это прекратилось.

Казалось бы: благородное чувство («люди должны меньше страдать!»), но если копнуть глубже, окажется, что в его основе лежит эгоизм («люди должны меньше страдать, чтобы мне не пришлось из-за этого чувствовать себя плохо»).

Сострадание похоже на жалость, но принципиально отличается от него.

Так же, как и жалость, оно возникает, когда кому-то рядом плохо. Но вместо стремления прогнать это чувство подальше, сострадание подразумевает активную вовлеченность в ситуацию и помощь человеку с его проблемой.

Из жалости мы отправляем букет цветов и открытку другу, потерявшему родителя. Из сострадания мы едем к нему домой и позволяем разрыдаться у нас на плече.

Из жалости покупаем рыдающему ребенку игрушку, чтобы он перестал плакать. Из сострадания терпеливо ждем, пока ребенок закончит плакать и поймет, что в жизни не всегда удается получить желаемое.

Из жалости мы меняем аватар в социальной сети в знак солидарности, из сострадания мы поддерживаем жертв деньгами или своим участием: выслушиваем их истории и помогаем вернуться к нормальной жизни.

Жалость — это хорошо. Она необходима миру. Но это — слишком легкий путь. Жалость сиюминутна и недальновидна. Это эмоция типа «Ой, как мне его жалко». Она сконцентрирована на чувстве, а не человеке. «Надеюсь, ему станет лучше».

Сострадание ориентировано на конкретного человека. «Я не просто надеюсь, что ему станет лучше, я надеюсь что он станет лучше». Поэтому сострадание ведет к сопричастности. Оно требует ментальных и психологических усилий.

Жалость — это стремление избавить человека от трудностей и необходимости прикладывать усилия. Сострадание — стремление помочь человеку пройти через трудности, которые ему по силам, чтобы он стал сильнее.

Я убежден, что наше общество слишком приучено к жалости и слишком не приучено к состраданию. По большей части это вина соцсетей, но дело не только в них.

Очень просто проявлять жалость в интернете. Легко наблюдать за тем, как люди жалеют друг друга. А вот сострадание похоже на сарказм — не так-то просто адекватно выразить его в Сети. И понять, что люди проявляют друг к другу сострадание, тоже сложнее.

Мы приучены к жалости, поскольку ее проще измерить и зафиксировать. Сравнительно просто понять, хорошо или плохо себя чувствует человек. Но невероятно тяжело измерить такую вещь, как внутренний рост.

Физиотерапия для сознания

Если развить метафору с упражнениями, давайте вспомним, как вы восстанавливаетесь после травм.

Части тела излечиваются, возвращают себе функции и становятся сильнее, когда мы занимаемся физиотерапией и пьем лекарства. Но это длительный и болезненный процесс.

Так же, как и в случае с физиотерапией, когда вы сталкиваетесь с травмой, нужно регулярно наращивать нагрузку постепенно. Если вы сразу сломаете шею, то пробежать марафон точно не сможете.

Задача в том, чтобы встать и сделать первый шаг. Потом два шага. Потом пройти по коридору. Даже если у вас получится, до марафона предстоят еще годы тренировок.

Проблема заключается в том, что психологическую травму определить намного сложнее, чем физическое повреждение.

Трудно определить тяжесть и силу душевных страданий другого человека. От того, что определение «травмы» сегодня расширилось настолько, что стало включать эмоциональную реакцию буквально на что угодно, неважно, насколько будничное и незначительное, легче не становится. Таким образом, очень сложно определить, сколько именно боли нужно тому или иному человеку для того, чтобы излечиться, а сколько будет уже чересчур. Именно поэтому осознанность так важна.

Мы, кстати, даже не затронули управление эмоциональной составляющей взросления — т.е не поговорили о том, как контролировать наши эмоции после того, как нас что-то крайне возмутило и расстроило.

Если вы хотите узнать больше, я рассказываю об этом на своих курсах по устойчивости и управлению эмоциями. А еще можете прочитать седьмую главу моей книги «Всё хреново», чтобы лучше разобраться в том, как наш мозг воспринимает боль и усилия.

Иллюстрация: Elena Vitti Turull / Behance

Марк Мэнсон
Марк Мэнсон
блогер, писатель, предприниматель
При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru