Как выйти из конфликта: 3 способа закончить противостояние

Уильям Юри, ведущий мировой специалист по переговорам и посредничеству и автор книги «Мы можем договориться», написал эту статью в феврале 2024 года для Psychology Today. Мы живем в век конфликтов, и Юри участвовал как переговорщик в сложнейших из них: борьба против апартеида в ЮАР, забастовки на угольных шахтах в Кентукки, создание центров по уменьшению ядерной опасности в США и СССР, противостояние на Ближнем Востоке и не только. В этой статье он предложил готовые, легко применимые в обычной жизни стратегии для эффективного разрешения конфликтов.

В одном из моих любимых древнегреческих мифов Геракл идет по дороге, когда перед ним внезапно возникает странное чудовище. Герой мгновенно реагирует и с размаху бьет его своей большой дубинкой. Чудовище становится больше — и он снова наносит удар. Но с каждым ударом Геракла монстр лишь растет.

Вдруг рядом появляется богиня мудрости Афина и восклицает:

— Стой, Геракл! Разве ты не знаешь, как зовут этого зверя? — Это Вражда. И чем сильнее ты ее бьешь — тем больше она становится! Перестань драться с ней, и она уменьшится.

Этот миф содержит важный урок: чем сильнее мы реагируем на конфликт, тем больше он разрастается и переходит в разрушительное противостояние, где обе стороны увязают в цепочке взаимных выпадов и в результате проигрывают.

Когда я впервые наткнулся на этот миф, мне захотелось иметь свою Афину, которая подсказала бы:

— Стой. Выбери другой путь.

Но потом я вспомнил об антропологии и понял, что эта Афина уже есть в каждом из нас. С научной точки зрения это наша префронтальная кора — зона мозга, которая сдерживает импульсивное, необдуманное поведение. Свобода воли и способность выбирать — наше врожденное право. Полагаю, именно это и хотел сказать автор мифа.

Остановиться, чтобы выбрать, — и выбрать, чтобы остановиться

Мы, люди, — настоящие машины реакции. Когда мы чувствуем угрозу, активируется левая часть миндалевидного тела — небольшой железы в нижней части мозга. В этот момент наш мозг захватывают эмоции: учащается пульс, подскакивает давление, растет уровень кортизола, активируется симпатическая нервная система. Все тело мгновенно переходит в режим «бей/беги/замри» — в зависимости от привычки и опыта.

Как я узнал на занятии по антропологии, эти реакции когда-то спасали нас от хищников и других опасностей. Но в современных конфликтах такие инстинкты могут толкать нас к действиям, противоречащим нашим же интересам.

Я часто цитирую фразу, которая мне особенно нравится. Ее приписывают Амброзу Бирсу, ветерану Гражданской войны в США и писателю XIX века: «Если заговоришь в гневе — скажешь лучшую речь, о которой будешь сожалеть всю жизнь».

Парадоксально, но лучший способ вступить в конфликт — это сначала из него выйти. Необязательно клевать на наживку только потому, что другая сторона пытается зацепить вас.

Это звучит нелогично — особенно в мире мгновенных сообщений, где от нас ждут моментальной реакции. Но чаще всего именно пауза — это лучшее, что можно сделать. В момент, когда хочется напасть, убежать или начать оправдываться, — остановитесь.

Вот три способа сделать это:

1. Вспомните о дыхании

Я часто замечаю, что в напряженной ситуации буквально перестаю дышать или делаю это быстро и поверхностно. Пара глубоких вдохов и выдохов успокаивает нервную систему, снижает уровень кортизола, замедляет пульс и давление.

Проще говоря, дыхание способно изменить ваше состояние.

2. Замолчите хотя бы на пару секунд

Я заметил, что молчание — даже если оно кажется неловким — может быть очень мощным инструментом. Это подтвердил мой коллега по переговорам Джаред Керэн из MIT, проведя интересный эксперимент: он с коллегами анализировал переговоры и замерял количество пауз в разговоре.

Результат? Чем больше тишины — тем выше шанс договориться. Ученые назвали тишину самым сильным ходом в переговорах.

В эти секунды молчания я наблюдаю за тем, что со мной происходит. Прислушиваюсь к телу, чувствам, мыслям. Узнаю знакомые мне страх, тревогу, злость, самокритику. Когда я называю их — про себя, — они перестают иметь надо мной власть.

3. Задавайте себе вопросы

Бенджамин Франклин, человек практичный и любознательный, однажды сказал: «Наблюдай за всеми, но особенно за собой».

Это требует времени и сил. Я называю это «включить внутреннего ученого» и становлюсь исследователем самого себя:

• Что это за кисловатый вкус во рту?
• Почему мутит в животе?
• Что это за дрожь в груди?

Задавая такие вопросы, я активирую префронтальную кору и вновь обретаю свободу выбора. Я уже не чувство, а человек, который его испытывает.

Со временем я научился относиться к неудобным чувствам по-дружески, хотя раньше старался их подавить. Когда я переключаюсь с отторжения на внимание, чувства теряют остроту, а я становлюсь более внимательным и живым.

Учиться наблюдать за собой, особенно в конфликте, непросто, но это навык, который можно развить. А время у нас подходящее: поводов для практики каждый день хоть отбавляй.

Даже в самых тяжелых конфликтах у каждого из нас остается сила остановиться и выбрать. Вместо того чтобы быть реактивными, мы можем стать проактивными.

Вместо того чтобы быть врагом самому себе, мы можем стать себе союзником.

Уильям Юри разработал свой подход к переговорам, основанный на концепции поссибилизма — мышления, направленного на поиск возможностей даже в самых сложных ситуациях. Подробнее о подходе и сложных конфликтах, где он сработал, читайте в книге «Мы можем договориться».