Как воспитать свободного человека: 5 советов психолога Александра Асмолова

Издательство «Альпина Паблишер» готовит к публикации книгу «Психология достоинства: Искусство быть человеком». Ее автор — Александр Асмолов, известный психолог, заслуженный профессор кафедры психологии личности МГУ, академик РАО, директор Школы антропологии будущего РАНХиГС. В своей книге Асмолов размышляет о том, как оставаться собой в непростом современном мире, о важности личной свободы и уважения к другим. Кроме того, в ней собраны ценные идеи для родителей, опекунов и педагогов, которые стремятся воспитать детей, чтобы они были достойными людьми и нашли свой путь в этой жизни. Для тех, кто ставит перед собой эту непростую задачу, — несколько советов из книги.

Помогите ребенку конструировать свое «я»

Александр Асмолов объясняет, что «я» невозможно просто найти — его нужно активно конструировать. Поэтому вместо поиска готовой идентичности ребенку нужно помочь создать свою оригинальную личность.

Психолог подчеркивает важность разнообразия и уникальности каждого человека. Он критикует подход, при котором детей пытаются подогнать под стандарт, и призывает ценить индивидуальность. Асмолов считает, что обществу следует отбросить тоталитарную формулу «незаменимых нет»: «здоровое общество — это общество, где ключевой ценностью для людей выступает поддержка разнообразия друг друга».

Особенное значение имеет способность детского творчества удивлять. Согласитесь, что родители особенно счастливы, когда ребенок делает что-то неожиданное и креативное. Они восклицают: «Какой у нас бесподобный ребенок!»

Это ценно, потому что так ребенок понимает: его не пытаются вырастить по шаблону социально успешного человека. Он осознает, что может не зависеть от чьих-то ожиданий и амбиций, а имеет право проявляться как пожелает и получать восхищение за свою уникальность. По мнению автора, это часть культуры достоинства, где ребенком гордятся и принимают его таким, какой он есть: «В этом мире мы любим подобных за бесподобность. И любим не за что-то, а просто так».

Научите ребенка заботиться о ближних

Александр Асмолов пишет, что сейчас мы живем в полном непонимании, что будет с нами завтра, как мы будем жить и ради чего. Наиболее эффективная в такой ситуации стратегия, по мнению психолога, — забота о близких.

«Главное, что ты можешь сделать, — не заниматься космическими прогнозами, а позаботиться о тех, кто рядом», — пишет Асмолов. И только когда мы научимся сами и научим своих детей, что не конфликт развивает мир, а взаимопомощь, мы сможем выйти из кризиса.

Асмолов вспоминает слова Виктора Франкла о его опыте выживания в концлагере: «Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом — те, кто не верил, что это когда-нибудь закончится...» И, наконец, его финальное заключение: выжили те, кто фокусировался на своих действиях без ожидания того, что может или не может произойти. Если родители научат этому навыку детей, то, став взрослыми, они не будут «рассыпаться» под ударами судьбы, а смогут выстоять и, более того, помогут остальным.

Проводите время с ребенком качественно

Александр Асмолов предлагает родителям обращать внимание на качество времени, проведенного с детьми. Всего час игры, активного общения или другого интересного совместного опыта, может быть ценнее целого дня скучного времяпрепровождения. Психолог приводит пример: «Если вы с ребенком идете в кафе, его глаза сияют и ему всё вокруг интересно — одно дело. А если родители сосредоточенно заняты гурманством, а ребенок скучает и ловит мух — то совершенно другое».

Другой вопрос: а что конкретно стоит учитывать родителям при общении с ребенком? Увы, слишком многое, чтобы составить обозримый перечень. Но в одном автор точно уверен: отец и мать должны понимать мотивы жизни ребенка, а сами эти мотивы быстро меняются с развитием и взрослением. Адекватные психологические рекомендации можно дать, только учитывая и типовые характеристики возраста, и особенности ребенка.

Психолог напоминает, что в основе качественного общения лежит любовь. Но не просто выраженная словами, а прочувствованная и искренняя: «Любимый всегда неповторим. И важны в любви не слова (и уж тем более не их количество), а смысловая интонация». Ведь даже «Я тебя люблю» можно говорить совсем по-разному.

Научите ребенка ответственности

В своей книге Александр Асмолов рассматривает проблему инфантильности в обществе. Он описывает ее как нежелание брать на себя ответственность и принимать решения. Чтобы избежать этого, стоит с раннего детства развивать в ребенке самостоятельность.

Становление личности — постепенный процесс, требующий опыта и преодоления трудностей. Родителям необходимо создавать условия, в которых ребенок может проявлять инициативу и учиться на последствиях своих действий. А кроме того, брать во внимание ценность их мировосприятия. Ведь у детей, в отличие от взрослых, гораздо меньше стереотипов и больше чувствительности к разнообразию жизни. И здесь задача взрослых — помочь сохранить эту открытость, одновременно развивая способность к взвешенным решениям.

Также Асмолов использует меткую метафору о том, как важно становиться источником позитивных изменений. «Нам не надо искать луч света в темном царстве. Нам надо лучиться самим» — психолог предлагает рассматривать умение принимать решения не как бремя, а как возможность влиять на свою жизнь и окружающий мир. Этот подход и ведет к истинной свободе и самореализации.

Не ставьте перед ребенком цель «быть счастливым»

Александр Асмолов в своей книге предостерегает читателей от распространенной ошибки — стремления к счастью как к конечной цели. Как только мы ставим перед собой задачу «быть счастливыми», наши шансы стать глубоко несчастными увеличиваются! Это наблюдение может быть особенно ценным в контексте воспитания детей.

Родителям стоит выбрать альтернативный подход: не стремиться к счастью, а ставить задачи и решать их, и научить этой системе детей. И тогда счастье станет побочным продуктом осмысленной деятельности.

Асмолов объясняет, что человек может испытывать глубокое удовлетворение даже в отсутствие внешнего благополучия. «У тебя может не быть благополучия, даже физического. Но вдруг, когда ты видишь, как твое дело совершается, когда ты видишь, что твоя самоотдача и твои дела значимы, когда ты видишь, что мир изменился так, что в нем стало лучше, — тогда ты даешь людям ценностную перспективу».

Поэтому вместо того, чтобы ставить перед ребенком абстрактную цель «быть счастливым», стоит помочь ему научиться ставить конкретные задачи, решать их и находить удовлетворение в самом процессе роста и развития.