Как стать взрослым: краткий гайд о сепарации

Если вы финансово зависите от родителей, живете с ними и постоянно ожидаете одобрения и принятия с их стороны, вероятно, вы не до конца сепарировались, то есть не стали самостоятельным человеком. Еще более вероятно, что вы и так это понимаете, потому что умеете критически мыслить и можете проанализировать свою ситуацию со стороны.

Но что, если вы уже давно живете отдельно, полностью себя обеспечиваете и звоните родителям лишь тогда, когда сами этого хотите, однако стараетесь с ними не ссориться, постоянно сравниваете свои достижения с их, не принимаете судьбоносные решения без семейного совета и никогда не делаете то, за что они вас могли бы осудить? Тогда вы тоже в числе тех, кто не прошел квест по сепарации до конца. И вас это наверняка беспокоит, потому что каждому хочется жить максимально интересной и полной жизнью, реализовывать внутренний потенциал, чувствовать себя зрелым и независимым, но словно что-то неочевидное препятствует этому. Давайте разберемся, что именно нам мешает и почему так сложно стать взрослым.

Быть взрослым — это...

• отвечать за свои поступки и выбор;
• принимать, что наше благополучие — только наша зона ответственности;
• знать, что никто не придет помочь решить наши проблемы;
• говорить «нет» чужому мнению и навязанным решениям;
• выражать чувства спокойно и открыто;
• не бояться своих эмоций: принимать и радость, и злость;
• слушать себя и решать, основываясь на собственном мнении, а не на чужих ожиданиях.

Каждому взрослому в детстве нужен другой взрослый

Наша ментальная основа формируется фактически без нашего участия, в первые годы жизни, когда мы себя еще не помним, но уже взаимодействуем с одним или несколькими значимыми для нас взрослыми. Обычно таким человеком становится мама, но это необязательно. В ходе этого взаимодействия рождается привязанность — глубокая эмоциональная связь, качество которой влияет на всё наше поведение в дальнейшей жизни.

Привязанность формируется, когда взрослый постоянно заботится о беспомощном малыше и удовлетворяет его потребности. Малыш привыкает, что он любим и желанен, что он в надежных руках. На этом этапе у него формируется базовое доверие к миру, не возникает дефицита любви и нет потребности привлекать дополнительное внимание.

По сути, привязанность — это невидимая нить, которая связывает ребенка с родителем. Если эта нить крепкая и надежная, ребенок вырастает с чувством защищенности и уверенности. Если забота поступала нерегулярно, то есть нить тонкая, развивается дефицит привязанности, что выливается в неуверенность в себе и зависимость от чужих оценок.

Сама по себе привязанность не является чем-то плохим. Напротив, здоровая привязанность необходима для нормального развития и функционирования человека. Но проблемы возникают, когда привязанность становится нездоровой или когда человек не может успешно пройти процесс сепарации, то есть отделить себя от значимого взрослого (родителей) и обрести автономию.

Когда пора становиться самостоятельным

Процесс сепарации начинается с родов, когда в момент перерезания пуповины малыш отделяется от мамы. Это физическая сепарация. Но намного важнее сепарация эмоциональная. Отделение от родителей и развитие сепарации происходит постепенно, по мере взросления человека. Как пишут авторы книги «Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию», Ольга Турышева и Марина Ремпель (Малионова), отделение — это не разделение и не разрыв отношений. Это важно запомнить. Становясь самостоятельными, мы не разрываем отношения с родителями, а выстраиваем их в новом формате — отношения двух равных взрослых.

Этапы сепарации

Условно можно выделить четыре возрастных этапа сепарации:

• В год у ребенка возникает избирательная привязанность к близкому взрослому. Малыш выделяет этого человека, подражает ему, слушается его и ищет у него защиту и поддержку. Такая избирательная привязанность формирует чувство безопасности.
• В три года ребенок начинает проявлять свою волю, противоречит родителям. Этот этап сепарации формирует поведение в конфликтах и зависит от реакции родителей. Жесткий родитель подавляет капризы, мягкий — потакает им. Обе крайности вредны. Эффективнее быть гибким: иногда настоять, а иногда уступить, чтобы показать, что конфликт — это нормально и он не угрожает привязанности и отношениям.
• Подростковый кризис — больше социальный, нежели психологический процесс. Подросток уже развит физически, еще не может жить самостоятельно, но чувствует потребность пробовать взрослый мир на вкус. В этот момент он формирует собственную идентичность, ценности и цели, которые могут отличаться от родительских.
• Главный этап сепарации — эмоциональное и социальное отделение человека от родительской семьи. Когда человек начинает жить физически, эмоционально и психологически по собственным правилам и выборам. Если у него было достаточно заботы в детстве, то он легко отделяется от родителей, понимая, что всегда может рассчитывать на их любовь. При нарушениях привязанности взрослый человек может съехать от родительской семьи, но оставаться от них эмоционально зависимым, пытаясь дополучить то, чего не хватило в детстве.

На этом этапе закрепляется понимание, что к родителям можно испытывать разные эмоции, включая злость, ведь теперь это отношения двух самостоятельных независимых друг от друга взрослых людей. О том, почему сепарация должна быть общей целью, читайте в статье «Три факта о сепарации».

Сепарация, отношения и деньги

Успешная сепарация ведет к формированию зрелой личности. Она учит самостоятельности, ответственности, дает внутреннюю свободу, позволяет опираться на себя. И сильно влияет на отношения и финансы.

Отношения

Без надежной эмоциональной привязанности сложно доверять другому, возникает страх близости или появляется сильная зависимость от партнера, который словно заменяет собой фигуру родителя. Непоследовательность родителей ведет к требованию постоянных подтверждений любви. Холодность родителей — к избеганию близости. А пренебрежение и отвержение формирует убеждение, что мы недостойны искренней любви.

Проверьте, нет ли у вас признаков несепарированности, которые ведут к созависимости и нездоровым отношениям:

• Склонность выбирать партнеров, с которыми отношения приносят страдания и дискомфорт.
• Чрезмерная эмоциональная привязанность к партнеру, возникающая практически мгновенно.
• Боязнь быть отвергнутым и готовность меняться ради партнера, пренебрегая собственными интересами.
• Страх эмоциональной близости и стремление отдалиться.
• Сложности с проявлением истинного «я» в отношениях, ощущение внутреннего одиночества.
• Неспособность испытывать настоящую любовь, использование партнеров для своих целей.

Финансы

Незавершенная сепарация влияет и на карьерные перспективы: трудно обращаться с деньгами, чаще возникает соблазн делать необдуманные покупки, влезать в кредиты; не хватает самостоятельности в решениях, появляется болезненная реакция на критику; выбор профессии происходит не по желанию, а чтобы угодить родителям. И если вдруг приходит больший финансовый успех, чем у них, происходит саботаж своих достижений.

Что еще влияет на сепарацию

На процесс сепарации влияют не только внутренняя готовность, но и внешние факторы. Вот некоторые из них:

• В разных культурах могут быть свои представления о том, когда и как должна происходить сепарация. Например, в коллективистских культурах ценится тесная связь с семьей и молодые люди могут дольше оставаться зависимыми от родителей, чем в индивидуалистических культурах.
• Сложно быть самостоятельным, когда не можешь позволить себе отдельное жилье и минимальное качество жизни. В условиях безработицы, низких зарплат и высоких цен обретение финансовой независимости может затянуться на годы, что, в свою очередь, препятствует психологической сепарации.
• Семейные обстоятельства — развод родителей, тяжелая болезнь или смерть одного из них — могут ускорить или затормозить сепарацию. Ребенок будет вынужден быстрее повзрослеть или, напротив, еще сильнее привяжется ко второму родителю, боясь потерять и его.

Что делать, чтобы сепарироваться

• Дистанцируйтесь. Человек может даже не осознавать незавершенности своей сепарации. Поэтому первым делом человеку после 18 лет важно дистанцироваться от родителей. В книге Владислава Чубарова «Привязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли» есть короткий тест (в начале второй главы), который поможет определить комфортную дистанцию и степень близости в отношениях с родителями.
• Управляйте отношениями. Самостоятельно выбирайте время для звонков родителям и не отвечайте, если не хотите. Заранее планируйте встречи в удобном для вас месте. Дайте понять, что не потерпите контроля с их стороны.
• Не бойтесь конфликтов. Избегайте обсуждения провокационных тем с родителями, но будьте инициатором примирения, если ссора случилась.
• Отслеживайте чувства-крючки. Какие фразы и мысли вызывают тревогу, вину, стыд или унижение? Делайте паузы и следите за телом, чтобы не захлебнуться в этих эмоциях.
• Сократите реальную зависимость от родителей. Не превращайте их в нянь для детей, не просите денег и не советуйтесь по каждому поводу. И не несите им все свои чувства для «контейнирования». С этим эффективнее справится психотерапевт.

Как понять, что сепарация прошла успешно

Сепарация порой действительно сложный и длительный процесс. Родители любили так, как умели, но наша задача стать устойчивыми взрослыми, несмотря ни на что. Рано или поздно это все равно произойдет, если помогать себе в обретении самостоятельности. Но как понять, что путь завершен? Если пункты ниже — про вас, значит, вы успешно сепарировались.

• Я отличаю собственное мнение от мнения родителей и не принимаю их критические замечания на веру («Я понимаю, что моя мама считает меня эгоистом, но я знаю, что забочусь о близких и друзьях»).
• Я осознаю, какие проблемы есть в отношениях с родителями и в моей жизни в целом («Я понимаю, что мой отец чрезмерно контролирует мою жизнь, и это мешает мне принимать самостоятельные решения»).
• Я ставлю реалистичные цели для работы над отношениями с родителями («Я хочу научиться спокойно общаться с мамой и устанавливать здоровые границы в наших отношениях»).
• Я принимаю свои негативные чувства и эмоции по отношению к родителям, такие как злость, обида и грусть («Я злюсь на отца за то, что он никогда не интересовался моими увлечениями, и я принимаю свое право на эти чувства и эмоции»).
• Я принимаю своих родителей такими, какие они есть, без попыток изменить их («Я понимаю, что моя мама, скорее всего, никогда не станет менее тревожной, и я учусь принимать ее такой, какая она есть»).
• Я — эмоционально самостоятельный человек и способен достигать целей в жизни («Я хочу переехать в другой город ради карьерных перспектив, хотя моим родителям это не нравится, но я знаю, что это важно для меня»).

Также в жизни может наступить момент, когда вы поймете, что прошли сепарацию от своих родителей, но теперь вы — тот родитель, который должен помочь сепарироваться ребенку. Даже если вам трудно принять этот факт, не мешайте детям взрослеть. Ищите новые смыслы в жизни, учитесь доверять выбору ребенка; меняйте формат отношений, уважайте его границы. Но для начала прочитайте нашу статью«Как перестать быть „маменькиным сынком“» и несколько полезных книг о детско-родительских отношениях и манипуляциях в созависимых отношениях.