Больше радости, меньше политики. Правила общения с пожилыми родителями
С возрастом родители могут становиться ворчливыми, упрямыми, обидчивыми. После особенно горячего спора дети – то есть мы с вами – могут захотеть переубедить их или даже перевоспитать. Мы как будто меняемся с родителями местами. Однако такая перемена мест зачастую приводит к конфликтам и обидам. Это естественно: вспомните свои чувства, когда кто-то пытался вас переделать, оспорить ваши убеждения и ценности, даже руководствуясь благими намерениями.
Популярный автор книг о риторике, коммуникации и отношениях в семье Нина Зверева убеждена, что каждый может научиться общаться с родителями без нравоучений, отстаивать личные границы и понять, как радоваться каждой встрече. В этой статье поделимся советами Нины Витальевны из книги «Общение с пожилыми родителями: Как сохранить любовь и терпение».
Что делать, если мнение родителей раздражает
.gif)
Попробуйте иронично отнестись к тем вещам, которые вызывают у вас изумление или возмущение, — похихикайте над ними про себя, но не озвучивайте. Представьте, что так могут рассуждать не только ваши пожилые родители, но и другие представители целого поколения. Подумайте об этом как об интересном, даже забавном факте жизни.
Второй вариант — задавайте вопросы на общие темы, можно философские. Например, не обсуждайте с родителями политику или прочие «заряженные» вопросы, а спросите: «Мам, а что такое любовь?», «Что самое ценное в семье?», «Папа, а что для тебя самое приятное и трудное в зрелом возрасте?».
Когда пожилые люди чувствуют искренний интерес к себе, они могут поделиться ценным опытом и мудростью. Или расспросите родителей об их юности: «А какую музыку вы слушали, а как танцевали, а что любили заказывать в ресторанах, а как признавались в любви?» Родители обязательно раскроются, поделятся подробностями, которых не найти ни в одном учебнике по истории, а вы лучше поймете, как сформировались их взгляды и убеждения.
Если высказывания родителей вызывают слишком сильное раздражение, вот еще один совет: просто не слушайте. Старайтесь абстрагироваться. Иногда пожилым людям нужно просто выговориться. Для них не столь важен диалог, как возможность не быть в одиночестве. Поэтому вы можете просто посидеть рядом молча, и не подключаться к обсуждению потенциально конфликтных тем.
Что делать, если мы придерживаемся разных политических взглядов
Для начала возьмите за правило не спорить. В книге «Общение с пожилыми родителями» Нина Зверева рассказывает, как ее отец, уважаемый академик, глубоко переживал события начала девяностых годов. Для него демократия стала концом всего, с чем он работал и жил, поэтому он голосовал за традиционные советские ценности, ведь новые его не вдохновляли. А ее мама придерживалась иных взглядов: каждый год она отмечала день смерти Сталина, как «красный день календаря». Если бы семья спорила о политике, это было бы не просто бесполезно, а даже опасно. Поэтому в семье придерживались ценности, что люди имеют право на разные убеждения.
«Я исповедую принцип, приписываемый Вольтеру: “Я не согласен с вашим мнением, но готов отдать жизнь за то, чтобы вы могли его высказывать”. Мне кажется, это и есть настоящая демократия», — пишет Зверева.
Вместо того чтобы обсуждать политику и тревожные новости, вы можете делиться хорошими известиями, а еще хвастаться. В конце концов, разве реально найти более благодарных слушателей для рассказов о ваших достижениях, чем родители? Старики готовы слушать истории успеха детей бесконечно, для них это повод для гордости. Можно делиться и счастливыми пустяками: «Мам, я так классно отдохнула в субботу, блины пекла по твоему рецепту». Если же ничего приятного в вашей жизни не происходит — рассказывайте о других: «А Ленку помнишь с моей работы? Замуж вышла!» Может показаться, что это пустые разговоры, но разве вы не хотите разделить с родителями радость, пускай и крошечную?
Нина Зверева делится лайфхаком: приходить к родителям надо с тремя хорошими реальными новостями о себе, внуках, друзьях, работе или мире — главное, чтобы это были позитивные темы. Такая привычка помогает укреплять нити семейных связей. «Наслаждайтесь этими моментами вместе со стариками. Конечно, принято считать, что никто не любит человека так сильно, как он сам, но насчет родителей я не уверена: иногда их любовь к детям оказывается сильнее», — пишет Нина Зверева.
Что делать, если родители нарушают личные границы
Родители могут бесконечно требовать внимания и манипулировать, пытаться сыграть на чувстве вины и долга. Это сложно, но Нина Зверева призывает не растворяться в жизни родителей, а действовать так, как считаете нужным. И никому не должно быть за это стыдно. Важно научить родителей реагировать на принятые вами решения как на факт, который может им и не нравиться, но остается при этом неоспоримым.
Приведите пример: мама может ненавидеть холод и зиму, но когда времена года сменяются — она смиряется, ведь это не то, на что она способна повлиять. Так и поступки детей могут не вызывать восторга, но они не обсуждаются.
В книге Нина Зверева рассказывает, что ее родители были против ее третьей беременности. Но мнение родителей не было решающим, им дали ясно понять: будет так, и никак иначе. Конечно, потом и бабушка, и дедушка полюбили внука. Но в тот момент было важно четко очертить границы.
При выстраивании границ нужно не забывать о балансе, то есть не становиться холодным, безразличным ребенком. Если вы даете обещание родителям, то важно его сдержать. Не класть свою жизнь на алтарь их жизни, но оставаться включенным в то, что с ними происходит. Не обсуждать все темы и секреты, но обязательно делиться радостью.
И последний в этой статье совет от Нины Зверевой: подумайте о собственной старости. Сделайте так, чтобы через десять, двадцать, тридцать лет вашим детям хотелось общаться с вами. Еще больше полезных рекомендаций, а также семейных историй, которые заставляют задуматься, вы найдете в книге «Общение с пожилыми родителями: Как сохранить любовь и терпение».