Почему мы скорее разозлимся, чем покажемся уязвимыми

Гнев, пишет Илсе Санд в книге «Компас эмоций», может быть вторичным чувством и маскировать другие. Часто мы испытываем гнев, если не хотим прислушиваться к себе. Он становится нашей защитой, когда первичные чувства кажутся настолько сильными, что мы боимся не вынести собственной уязвимости.

Гнев вместо стыда

В нашей жизни множество сфер, в которых мы испытываем привычный стыд. Иногда это случается автоматически: сравнили себя с кем-то — настроение испортилось. Например, мама увидела видеоролик про шестилетнего вундеркинда, а у нее растет обычный десятилетний парень. Теперь, если сын в тот же день принесет тройку за сочинение, мама может разгневаться на него сильнее. Уязвленное самолюбие родителя заставляет её переживать стыд и маскировать его гневом: «Балбес, опять тройка?!»

Есть люди, которые крайне уязвимы перед стыдом и совершенно не выносят подобных переживаний. Такие люди впадают в гнев, как только на горизонте замаячит малейший намек на их несовершенство.

Гнев вместо грусти

Грусть тоже часто маскируется злостью. Некоторые люди боятся провалиться в бездонную пропасть грусти и предпочитают злиться, а не грустить.

Представьте, что где-то женщина умерла в результате редкого осложнения после операции. В её смерти никто не виноват, так сложились обстоятельства. Но её муж шлёт гневные письма в органы здравоохранения, требуя наказать хирурга и главного врача. Гнев как будто помогает ему справиться с трагедией и переживанием собственной беспомощности, но на деле лишь маскирует чувства и откладывает проживание горя. В итоге мужчине будет труднее с ним справиться.

Впрочем, Санд чаще говорит о чувствах более легких, повседневных, таких как разочарование. Вот женщина пришла с работы, расстроенная конфликтом с сослуживцами, с которым она ничего не может сделать. Она чувствует бессилие, беспомощность и досаду. Муж хочет её утешить, а она резко набрасывается на него. Вместо того, чтобы сказать вслух, что она хочет побыть одна, женщина применяет привычную, автоматическую реакцию гнева.

Гнев вместо страха

Гнев может маскировать и страх. Вспомните, не злились ли вы на члена семьи, который не отвечал на звонки, заставив вас волноваться? Когда мы выяснили, что все хорошо, лучше дать волю чувствам («Боже, я так тебя люблю и так за тебя боюсь!»), а не скрывать их за гневом («Тебе на меня наплевать!»). Понимание своих чувств и умение донести их до адресата укрепляет отношения. Близкому будет приятнее узнать, что за него переживали, чем выслушивать упрёки.

Что делать с гневом

Разумеется, гнев бывает и вполне оправданным, он может не маскировать уязвимость, а напрямую защищать нас. Такой гнев возникает в тех случаях, когда мы отстаиваем границы. Но здесь нужно чётко понимать, где эти границы на самом деле пролегают, и затронуты ли действительно наши ценности, или нам это только кажется. Иногда лучше смириться с тем, что мир или конкретный человек несовершенны, чем злиться на них.

Впрочем, иногда мы гневаемся на то, что изменить нельзя. Автор приводит в пример гнев на пожилых родителей:

«За нашим гневом часто прячется надежда на то, что случившееся в прошлом можно волшебным образом отменить или каким-то способом получить то, чего не получили в детстве. Или хоть как-то компенсировать недополученное. Вы надеетесь, что отец или мать в один миг изменятся и все вы заживете долго и счастливо, словно в сказке».

Гнев — топливо, на котором можно приготовить разные блюда. Для этого надо чуть приподнять «упавшее забрало», посмотреть, что скрывается за нашей злостью и не бояться быть уязвимым. Только так можно наладить отношения с окружающими и со своими собственными желаниями.