Жить правильно или счастливо: как сделать выбор?

В психологической практике часто приходится видеть людей, которые наполнены внутренними конфликтами. Состояние внутреннего конфликта — это неразрешённое противоречие в системе ценностей и личности человека, оно проявляется, когда разные части личности не согласованы друг с другом.

Из каких частей состоит личность

Сознание

В каждом из нас есть сознание — это та часть нас, в которую загружается вся информация, даже та, которую вы не пытаетесь запомнить. Сознательная часть стремится к логическому пониманию реальности, ей важно сопоставлять и формировать новые нейронные связи, основанные на причинно-следственном анализе. Именно на этом уровне у современного человека возникает максимальное количество конфликтов. На это есть две причины.

1. Мы живем в эпоху информационных потоков, движущихся с невероятной скоростью. Такой скорости изменения информации не было ещё никогда, и она будет только возрастать.
2. К нам поступает много информации, которая иногда в корне противоречит тому, что мы раньше знали. Чтобы осознать эту информацию, нужно избавиться от уже ненужных установок, убеждений, фильтров восприятия. Задачу усложняют устоявшиеся логические и нейронные связи — сложно отказаться от обычного способа принимать решения и относиться к жизни. Так возникает конфликт.

К примеру, в детстве вас ограничивали от общения с незнакомцами, потому что это небезопасно для ребенка, который еще не может постоять за себя.

Психика

Ещё одна часть, которая есть в каждом, — это психика, сформированная совокупностью эмоциональных реакций и чувств. Она иррациональна: чувства всегда возникают вне логических законов и порой даже причинно-следственных связей.

Тело

И третья часть человека — тело и телесные реакции. Они упакованы в бессознательные инстинкты выживания, которые срабатывают, когда вам грозит опасность. К примеру, если на вас летит непонятный предмет, вы увернётесь, если вам холодно — одёрнете руку, если на вас нападают словесно — начнёте защищаться или нападать.

Как возникают внутренние конфликты

Внутренние конфликты основаны на противоречии между разным частями — сознанием, психикой и реакциями тела. На практике это выглядит как конфликт между представлениями о том, как жить «правильно», и о том, как хочется жить. «Правильно» — это установки из детства, понимание, сформированное окружением, религией, обществом, моралью. Эти установки вступают в конфликт с эмоциями и представлениями о том, как жить хочется, с тем, что доставляет удовольствие и делает вас счастливыми и тем, как ведет себя тело. Реакции тела могут выражаться в наличии или отсутствии энергии, силе, скорости реакции, здоровье или болезни.

Зачастую это приводит к такой картине: сознательная часть человека понимает, как жить «правильно», при этом чувствами он желает совершенно другого, а тело хочет чего-то третьего. Что происходит с таким человеком? Вариант 1: он ломает себя, постоянно находясь в состоянии эмоциональной неудовлетворенности от «правильной», но не очень счастливой жизни. При этом тело может страдать и болеть, не желая двигаться в заданном направлении. Вариант 2: он постоянно начинает что-то новое — работу, отношения — потому что «так правильно» и, не испытывая удовлетворения, всё бросает, чтобы заново начать.

Гармония — это согласованность сознания, чувств и телесных реакций. Достичь этого можно только после того, как вы избавитесь от внутренних конфликтов.

Как избавиться от внутренних конфликтов

Психика человека настолько сложна, что не существует универсальной инструкции, которая бы вытащила вас из любого внутреннего конфликта. Волшебных таблеток не существует. Выход из конфликта требует глубокой и готовности работать над собой. Собственные болевые точки и травмы нам сложно разглядеть самостоятельно, поэтому обычно это проще всего сделать со специалистом. Я занимаюсь психотерапией 6 лет и в качестве альтернативы предлагаю два шага, которые могут помочь вам по-другому взглянуть на собственный внутренний конфликт.

Шаг 1. Ищите и прорабатывайте вторичные выгоды

Посмотрите вглубь себя: в чём ваша выгода не иметь что-то или быть именно в этих обстоятельствах, которые разворачиваются сейчас?

Анжела (32 года) обратилась ко мне с проблемой бесплодия. Она была замужем 10 лет. Муж очень хотел детей, но не получалось, при этом физиологически оба супруга полностью здоровы. Во время консультации в каждом предложении звучало слово «должна». Сама она этого даже не замечала, задав ей несколько вопросов, выяснилось: что она должна маме, которая вырастила её одна и которой было очень нелегко, и мужу, который хочет большую семью.

Эти «долги» — не более чем манипулятивные убеждения, которые она приняла как данность. По большему счёту, единственный человек, которому вы что-то должны — это вы сами. Вы должны прожить счастливую и гармоничную жизнь.

Затем я узнала, что делает Анжелу счастливой. Она рассказала, что успешно строит карьеру как графический дизайнер, что не готова прервать это путь и сидеть дома. Мы обнаружили убеждение, что дети — это прекращение карьеры. Оно сформировалось, когда Анжела чувствовала, как её маме было сложно воспитывать ее одной.

• Сознательной частью Анжела понимала, что должна родить ребенка, чтобы не разочаровать супруга.
• Чувствами она желала реализоваться и обезопасить себя финансово.
• Тело защищало её от возможных рисков отсутствием беременности.

Всё это было проекцией глубоких внутренних конфликтов, которые нам предстояло разрешить.

Шаг 2. Проработайте внутренние конфликты, травмы, саботажи. Затем смоделируйте новую позитивную картину будущего

Следующим этапом этой работы было осознание и принятие того, как может измениться её жизнь после рождения малыша. Оказалось, что она может успешно совмещать роль матери и графического дизайнера, работая удалённо в комфортном для себя темпе. Благосостояние семьи позволяло найти хорошую няню, которая бы помогала с ребёнком в дневное время. Это осознание избавило Анжелу от тревожности и навязчивых переживаний. Мы сепарировали воспоминания её детства от реальности и проработали тревожные воспоминания и негативные чувства, которые сформировались в детстве.

После этой работы Анжела сказала, что впервые почувствовала себя по-настоящему взрослым самодостаточным человеком, на которого не давят окружающие. В этом состоянии она сама захотела детей, поскольку осознавала, что многому может их научить и сформировать у своих детей позитивный и интересный жизненный опыт, при этом она сама спокойно может продолжить жить интересной насыщенной жизнью и развиваться, теперь не только в профессии, но и в своем материнстве.

Рекомендуем книгу:

Автор книги рассказывает, что следует воспринимать конфликт как сценарий, в котором есть действующие лица и сюжет. Используя авторскую методику, вы научитесь управлять конфликтами и создавать свои сценарии отношений. Методика автора подтверждена практикой из сотни благополучно разрешенных кейсов в личностном, семейном и организационном консультировании.