Влюбись в меня, если осмелишься: Как перестать защищаться и наладить свою личную жизнь
Мне было лет шестнадцать. Я наблюдала за ним с безопасного расстояния. Часами перебирала в голове мысли о том, как он хорош вообще, как невероятен — в частности. Забывалась настолько, что не заметила, как в один прекрасный день он подошел ко мне и заговорил. Сцена, которая была кульминацией всех моих мечтаний, произошла в реальности. И повергла в ужас. Промямлив нечленораздельное про погоду, я быстро сбежала со скамейки, на которой так удобно было тайно сгорать от любви. Больше я там не появлялась.
«Почему далеко не каждый из нас может найти свою любовь и выстроить гармоничные отношения с партнером? И как получается, что вместо этого многие люди остаются в одиночестве или вступают в отношения, лишенные настоящей близости и заботы?» — так начинается книга «Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить». Ее автор, психотерапевт Илсе Санд, считает главной причиной одиночества и проблем в личной жизни психологическую самозащиту.
Когда защищаться — вредно
Стратегии самозащиты — приемы, которые мы используем, чтобы отдалиться от собственных переживаний, других людей и окружающей действительности. Это инструмент нашей психики, который нам помогает, но иногда — калечит.
Например, вас вывел из себя коллега. Вы не можете позволить себе накричать на него и подавляете свой гнев. Переключаетесь — идете пить кофе или погружаетесь с головой в сложную работу. Далее возможно несколько здоровых сюжетов развития ситуации и один нездоровый.
Здоровые сюжеты: ваши эмоции немного успокаиваются, вы идете к коллеге-обидчику и конструктивно обсуждаете с ним проблему. Или, если это невозможно, приходите домой и рассказываете о своих переживаниях близким. Или хотя бы мысленно анализируете и признаете свои эмоции.
Нездоровый сюжет: вы переключаетесь на другие дела и делаете вид, что ничего особенного не произошло.
По словам Илсе Санд, один из главных законов психотерапии такой: любая эмоция должна быть отработана. Если стратегии самозащиты приводят к чрезмерному подавлению или даже вытеснению чувств, мы перестаем управлять ситуацией, становимся тревожными, чувствуем себя несчастными и теряем возможность распоряжаться собственной жизнью.
Единичные случаи подавления эмоций неопасны, но, если человек раз за разом ограждает себя от неприятных чувств с помощью их вытеснения или переключения, стратегии самозащиты становятся автоматическими. Человек неосознанно ограждает себя от всего, что может причинить ему дискомфорт: сначала от стыда и гнева, волнения, потом — от дружбы и любви.
Почему и как мы защищаемся от любви
Любовь может поднять человека на вершину мира, а может бросить в грязь раздавленным и беспомощным. Сама вероятность второго исхода уже может парализовать того, кто привык избегать негативных эмоций и не умеет справляться с ними. Осознаём мы это или нет, но обычно нас останавливают два момента:
- Страх потери. Расставание или смерть рано или поздно разлучат нас с любимыми. Горе и пустота, которые за этим последуют, пугают.
- Горечь от упущенных возможностей. Ни один человек не может собрать в себе все достоинства. Выбирая кого-то одного, мы прощаемся с тем, чего партнер не может дать.
Однако потребность в любви и заботе все равно неотделима от человеческой сущности. На стыке этой потребности, страхов и стратегий самозащиты рождаются основные модели поведения, которые препятствуют настоящей близости:
1. Журавль в небе
Человек выбирает в качестве объекта кого-то, кто заведомо недосягаем. Например, того, кто уже состоит в отношениях. Такой объект любви заставляет несчастного мучиться от безответных чувств, но на самом деле спасает от страха потери: трудно потерять то, чем ты не можешь обладать.
2. Поиск недостатков
Если вдруг недосягаемый объект становится доступным, в силу вступает механизм защиты, который Илсе Санд называет «найди 5 недостатков». Чтобы спастись от ставшего возможным счастья и его побочных эффектов, человек начинает искусственно искать причины, по которым не может быть вместе с избранником. Вескими становятся аргументы вроде «я не буду счастлива с человеком, у которого холодные руки». Когда достаточное количество причин придумано, можно расслабиться: никто вас не бросит и не расстроит.
3. Поцелуй лягушку
Это ещё одна модель, при которой мы добиваемся расположения тех, кто ничего не может и не хочет нам дать. Нам кажется, что, одарив такого человека заботой и любовью, мы спасем его от одиночества и привяжем к себе благодарностью навсегда. Но никто не хочет быть обязанным до конца дней за то, о чём не просил.
4. Любить — так королеву
Если человек утверждает, что ищет кого-то, кто соответствовал бы его требованиям на 100%, он вовсю занимается самозащитой. В основе такого поведения лежит боязнь всех тех трудностей, которые возникают, когда нормальные (неидеальные) люди притираются друг к другу.
5. Стремление стать идеалом
Другая крайность — стремление самому стать партнером мечты, которого хочется любить вечно. Эта идея обречена на провал с самого начала. Если вы берёте на себя роль идеала, то близкие отношения будет непросто построить, поскольку настоящая близость предполагает полную искренность в любых ситуациях.
Как избавиться от мешающих стратегий самозащиты
Как и многие психические трудности, неосознанные стратегии самозащиты берут начало в раннем детстве. Это очень большая тема, и если вам интересно копнуть глубже — прочитайте книгу «Страх близости» целиком. Выяснение причин и устранение последствий в трудных случаях доступны только психотерапевту. Но иногда достаточно решения изменить некоторые привычки и неудачные поведенческие модели, связанные с определенными мыслями и действиями.
По-настоящему хорошая новость: чаще всего стратегии самозащиты прекращают действовать сами собой, как только мы начинаем их осознавать. Вся их сила напрямую зависит от неосознанности использования.
Вот несколько маркеров, которые указывают, что кто-то или что-то заставляет вас защищаться:
- Вы гневаетесь. Гнев — самый яркий сигнал самозащиты и самый быстрый способ отгородиться от окружающих.
- Вы излишне напрягаете мышцы и начинаете дышать неглубоко. Другие невербальные сигналы: вы избегаете зрительного контакта, скрещиваете руки и ноги, делаете отстраненное выражение лица, поворачиваетесь боком или спиной.
- Вы начинаете навязчиво проверять сообщения в соцсетях или стремитесь отвлечься на что-либо другое.
- Вы проецируете свои переживания на других людей, даже когда они уверяют, что с ними все в порядке. Так уставшая мать укладывает в постель ребенка, когда спать ему совсем не хочется.
- Вы часто прибегаете к самоодурманиванию. Непонятные чувства и обрывочные мысли заставляют вас тянуться за сигаретой, бутылкой вина, сладкой едой.
- Ваш позитивный настрой становится неадекватным. Когда кто-то равнодушен к вам или пользуется вами, вы находите ему оправдания и уверяете себя, что все хорошо.
Если эти реакции возникают часто — обратите внимание на ситуации, которые их вызывают. Это станет первым шагом на пути к эмоционально полноценной жизни.
Ну а пока небольшое напутствие от психотерапевта Илсе Санд.
Стать самим собой и найти «того самого»
«Жизнь — это движение. Мы сами непрерывно меняемся. Временами приходится отпускать тех, к кому мы привязаны. Жизнь напоминает маятник, колеблющийся между печалью и восхищением.
Человек, осмелившийся в заданных условиях оставаться человеком, быть тем, кем на самом деле является, может принимать решения, исходя из того, что в данный момент ощущает, игнорируя диктат старых чувств и страхов. Живя настоящим, мы получаем больше возможностей построить серьезные отношения. Но чтобы они стали искренними, обеим сторонам этих отношений следует научиться быть самими собой.
Мы не в состоянии планировать или решать, как именно выстроить полноценные отношения, в которых будем чувствовать жизнь в каждом ее проявлении. Однако в наших силах создать условия для этого, чего мы и пытаемся достичь, анализируя свои стратегии самозащиты и стараясь сблизиться с собой».
