Уделять внимание и получать его в ответ: психотерапевт о том, почему нам важно быть замеченными
Почему часто мы живем, исполняя чужие, навязанные нам желания и, только реализовав их, понимаем, что несчастливы? Психотерапевт Шарлотта Фокс Вэбер предлагает задуматься, чего мы хотим на самом деле. В книге «Больше чем желание» она выделяет 12 основных потаенных желаний, в которых людям сложно признаться самим себе: любить, контролировать, стремиться к пониманию, властвовать над другими, быть свободными, побеждать и др. Делимся отрывком из книги о том, почему мы жаждем внимания.
Потребность во внимании свойственна всем людям, но до сих пор стигматизирована. «Ты привлекаешь к себе внимание», — обычный упрек угрюмых людей, обращенный к тем, кто слишком открыто проявляет эмоции. Так говорят о наркоманах, людях, страдающих анорексией или аутоагрессией, об эксгибиционистах, скандалистах и истериках. Оправдывая свое раздражение, мы часто замечаем, что эти люди просто стремятся привлечь к себе внимание. За поведением, направленным на то, чтобы его привлекать, скрывается призыв, пускай завуалированный и нездоровый, к тому, чтобы человека заметили.
Потребность во внимании начинает проявляться еще на детской площадке. Малыши хотят, чтобы родители видели, как высоко они вскарабкались. «Посмотри на меня! Посмотри на меня!» — вопят они. Постоянное пересказывание случаев из своей жизни и старческая болтливость — тоже следствия потребности во внимании. Каждый знает какого-нибудь стареющего рассказчика, который постоянно нуждается в аудитории и аплодисментах юных последователей и льстецов. К жаждущим внимания взрослым мы менее снисходительны, чем к детям, ведь право на внимание — прерогатива младших. Но с возрастом мы не всегда перестаем хотеть внимания — скорее просто пытаемся скрыть это. Как правило, мы сильно преувеличиваем или преуменьшаем свою потребность во внимании, а зачастую отрицаем ее. Нам бывает трудно прямо и спокойно, не устраивая спектаклей, просить, чтобы нас заметили. А просить доказательств этого — больно.
Социальные нормы требуют притворяться, что мы не нуждаемся во внимании, превозмогать отчаянную потребность быть замеченными и производить впечатление. Поэтому пытаемся делать это очень осторожно и незаметно, стараемся вести себя учтиво и напускаем на себя скромность, чтобы к нам относились терпимее. В результате запрещенные, контрабандные желания проявляются завуалированно, а мы уделяем повышенное внимание окружающим, скрывая за чужими потребностями свои истинные намерения. Мы заботимся о других и декларируем заботу о них, чтобы заметили нас. Гордость и стыд очень умело искажают нашу потребность во внимании.
Мы хотим, чтобы люди заметили: мы существуем. Кто мы такие, если никто не знает, что происходит в нашей жизни? Даже самые ярые приверженцы приватности, не желающие выставлять свою жизнь напоказ в социальных сетях, хотят быть замеченными и признанными. Эй, все сюда! Не обращайте на меня внимания! Не стоит беспокоиться!
Страшная боязнь раствориться во тьме ночи, оказаться забытыми, незамеченными или легко заменимыми толкает людей на чудовищные поступки. За сногсшибательной театральностью и абсурдным поведением короля Лира или злой мачехи из сказки о Белоснежке скрываются отчаянные попытки не потерять свое место. Получая много внимания, люди хотят уверенности в том, что не лишились его, что их по-прежнему замечают, — и ведут себя как злодеи из фильма ужасов. Но их желания понятны, просто они тщательно скрывают их.
Желание быть замеченным — неотъемлемая составляющая человеческой природы. Но потребность в свидетелях никогда не может быть удовлетворена, если она становится навязчивой, превращается в зависимость, основывается на идеалах раздутого эго. Достаточно — это сколько? Людям, которым не хватает внимания, часто трудно уделять его другим, а внимание к другим может уменьшить потребность во внимании к себе. Если появляется возможность полностью сосредоточиться на чем-либо, будь то разговор, книга или проект, потребность во внимании окружающих может отступить или ощущаться не так остро.
Замечать человека, быть внимательным к нему — одновременно важно и сложно. Мы говорим: «обращать внимание», «уделять внимание». Внимание можно «обратить», его можно «уделить». Что нам стоит обратиться лицом к человеку, дать ему то, в чем он нуждается?
Детей нередко заставляют уделять внимание чему-то, что их совершенно не интересует. Заинтересованность и способность концентрировать внимание необходимы для обучения и развития. Так мы учимся замечать детали, развиваем наблюдательность.
С помощью внимания мы выражаем любовь и заботу. Уделяя внимание друг другу — общаемся, проявляем участие, растем.
Как мы привлекаем внимание к себе? Иногда — размахиваем кулаками, визжим, кричим, запускаем ракеты. Даже некоторые формы паники и сильной тревоги можно считать косвенными проявлениями желания быть замеченными. Тело способно выразить то, о чем трудно сказать. Иногда мы хандрим и ищем уединения, в глубине души надеясь, что, оставаясь незаметными, не привлекая к себе внимания, получим именно его.
Жизнь динамична. Мы переключаемся на новые контексты, новые события, происходящие с нами и вокруг нас. Бывают моменты, когда мы жаждем внимания больше, чем обычно. Как с едой: иногда нужно лишь восстановить силы, а иногда — хорошенько заправиться, и тогда мы просим добавки.
«Посмотри на меня! Посмотри на меня!» Многие слушают или поют эту песню всю жизнь. Чувствуем ли мы себя достаточно заметными — хоть когда-нибудь? Получаем ли достаточно аплодисментов? Что происходит, когда мы одни, когда нас некому замечать, некому аплодировать? Все зависит от того, хорошо ли нам наедине с собой. Интересны ли мы себе? Обращаем ли на себя внимание? Помню, когда-то я думала, что синдром дефицита внимания — следствие его недостатка.
Бывает, что между неспособностью уделять внимание и трудностями с его получением действительно есть связь. Когда мы сталкиваемся с людьми, которые кажутся отчаянно нуждающимися во внимании, буквально жаждущими его, часто оказывается, что они не умеют слушать, что им самим трудно уделять внимание окружающим. Возникает ощущение, что дефицит внимания расходится, как круги по воде. Если мы чувствуем, что нас не замечают, мы с меньшей вероятностью захотим замечать других.
И, наоборот, этот недуг лечится вниманием.
— Я очень, очень давно не смотрела в глаза своим детям, — призналась мне одна клиентка, когда мы углубились в анализ ее переживаний. — Так злилась на мужа и на свою жизнь, что забывала замечать этих прекрасных созданий, которых мы произвели на свет.
Эта женщина начала замечать детей. Все чаще и чаще. И это помогло ей чувствовать себя менее уязвленной. Серьезное, настоящее внимание к детям и их ответное внимание заживляли раны в ее душе, она чувствовала себя менее обделенной.
Разумеется, внимание бывает взаимным. Подумайте о первых днях романа, когда влюбленные не могут оторвать друг от друга восторженного взгляда, видят любимого человека — и чувствуют, что он тоже их видит. Двое словно кружатся в восхитительном танце, обнимая друг друга. Великолепная симметрия! Но если мы чувствуем себя невидимыми — мы отказываемся уделять внимание в ответ, отказываемся видеть других, проявлять неравнодушие — вежливо или не очень. Готовность открыть глаза и начать наблюдать требует мужества и может быть целительной. Замечая то, что вокруг нас, мы ощущаем, что потребность во внимании слабеет.
Давайте будем честны: для взрослых потребность во внимании странным образом табуирована. Мой семилетний сын недавно сказал, что хотел бы быть младенцем: тогда ему уделяли бы больше внимания. При этом, когда я слишком внимательна к нему, он вопит, что я душу его в объятиях. Кто хоть раз в жизни не ощущал чего-то подобного? Говоря «Уйди! Оставь меня в покое!», мы можем не понимать, что на самом деле жаждем, чтобы кто-нибудь нас нашел, даже если мы спрятались.
Рекомендуем книгу
Иллюстрация на обложке: MATT SCHU / Behance