Триггеритесь! 3 причины не избегать эмоциональной боли
Никто из нас не желает страдать: ни физически, ни ментально. Поэтому мы всячески стараемся избегать триггеров — ситуаций и тем, которые вызывают эмоциональную боль. Однако такая стратегия не всегда верная, если мы хотим почувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе.
В этом материале мы постарались разобраться, есть ли веские причины триггериться. И если да, то как правильно это делать.
Дисклеймер: Статья не затрагивает тему посттравматического стрессового расстройства. Если у вас не получается самостоятельно справиться с последствиями триггеров, например, вас преследуют ночные кошмары, навязчивые мысли, вам сложно выдерживать интенсивность эмоций, вы стремитесь к социальной изоляции — пожалуйста, обратитесь за помощью к психологу.
Определенные темы вызывают у нас неприятные эмоции: зависть, гнев, вину, грусть и так далее. Если выбрать не избегать, не подавлять и не игнорировать чувства, возникшие в момент триггера, а исследовать, то это способно помочь лучше понять свои потребности и даже жизненные ценности.
Допустим, вас триггерят фотографии в социальных сетях с успешными, по вашей оценке, женщинами. Может оказаться, что такие изображения вызывают у вас жгучую зависть — эмоцию, которую вы считаете постыдной и не желаете признавать. Поэтому, например, вы решаете заблокировать некоторые аккаунты. Однако если вы решите остаться со своими переживаниями, то сможете прийти к тому, что в зависти нет ничего ужасного, она не делает вас гнусным человеком. А лишь служит подсказкой, что у вас есть желание иметь то, что есть у другого человека: социальное одобрение, материальное благополучие, возможность путешествовать и так далее. И тогда можно переключиться на размышления о том, как это получить. Таким образом, анализ триггера можно помочь изменить жизнь в лучшую сторону.
Психологи призывают принимать свою уязвимость и искренне спрашивать себя: «Что такого особенного в этих ситуациях, людях и разговорах, что меня так триггерит? Почему для меня это важно? И что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше, кроме того, чтобы прятаться от этих чувств?»
Вернуть себе власть
Мы не можем выбирать триггеры, но можем выбрать свои реакции на них. Научившись управлять своей реакцией на различные события, мы способны вернуть себе контроль над собственной жизнью.
Психолог Даниэле Новара в книге «Мои любимые триггеры» предлагает воспользоваться алгоритмом из 10 шагов, чтобы научится справляться с болезненными ситуациям. Первые три шага посвящены избавлению от автоматизмов, «бесполезного багажа, который удерживает нас в старом и неэффективном режиме». Автор рассказывает, как не искать виноватых в том, что нас что-то триггерит и отказаться от ментальности жертвы. Оставшиеся семь шагов помогут сформировать терпимое отношение к триггерам и найти способы переживать их с минимальными потерями, а иногда и полностью выйти из-под их влияния.
Новара убежден, что изменить свой путь возможно. Нужно лишь иметь терпение и быть внимательнее к себе, отказаться от позиции жертвы и самобичевания. «Это небыстрый процесс, который может длиться целую жизнь, но мы никогда не должны терять надежду на успех», — пишет психолог.
Развить самосострадание
Встреча с триггером может стать мощным инструментом для развития самосострадания — понимания и бережного отношения к самому себе. Мы можем научиться осознавать свои эмоции, безоценочного принимать их. Не критиковать себя за «неадекватную» реакцию, а в момент уязвимости позаботиться о себе.
Впервые о силе самосострадания почти 20 лет назад заговорила Кристин Нефф, психолог из Техасского университета. Специалист обратила внимание, что мы судим себя более жестко, чем друзей, родных или даже незнакомых людей, попавших в такое же затруднительное положение. Как показала Нефф, это нерационально. Вместо того чтобы принижать себя в минуты расстройства, будет полезнее распространить на себя то же тепло и понимание, которые мы готовы подарить другим.
В книге «Сила сожалений» журналист Дэниел Пинк рассказывает, как заменить жестокое осуждение добротой. «Это не значит, что надо игнорировать собственные промахи или закрывать глаза на свои слабости. Это означает, что надо попросту признавать, что быть несовершенным, совершать ошибки и сталкиваться с жизненными трудностями — часть общего человеческого опыта», — объясняет автор.
Состраданию к себе также можно научиться. Пинк предлагает начать с того, чтобы задать себе следующий вопрос. Если бы к вам пришел друг или родственник с такой же ситуацией, как у вас, вы бы отнеслись к нему по-доброму или с презрением? Если вы выбираете доброту, примените этот же подход к себе. Если вы выбираете презрение, попробуйте изменить свою реакцию.
Сострадание к себе помогает людям встретиться с трудностями лицом к лицу и взять на себя ответственность за них, выяснили ученые. Как пишет Дэниел Пинк, самосострадание отнюдь не является оправданием для потакания своим слабостям: оно толкает нас вперед — и с правильным мотивом.
В заключение
Сложно представить себе человека, у которого нет триггеров — событий, способных вызвать сильные эмоциональные реакции. Несмотря на естественное стремление избегать этих моментов, осознанное соприкосновение с болезненными ситуациями может оказаться ключом к личностному росту и психологической гибкости.