Как научиться слышать друг друга в отношениях и могут ли помочь письменные практики

В каждых отношениях наступает момент, когда накопившиеся недомолвки и проблемы начинают мешать общению. В этой статье семейный психолог и автор бестселлера «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими» Алина Адлер рассказывает об эффективных методах и техниках, которые помогут вам не только услышать, но и понять вашего партнера.

Почему люди могут не слышать друг друга

Какими бы напряжёнными ни были отношения, люди прекрасно слышат друг друга. И чем чаще партнер озвучивает свою боль, недовольство, претензию, тем громче звучит его голос для другого. Это невозможно не слышать на физическом уровне. Но часто складывается ситуация, что человек просто не хочет воспринимать информацию. Причин может быть несколько:

1. Некорректная форма, в которую партнер облек свое послание. Угрозы, ультиматумы, агрессия, прямой призыв к конфликту. Или отсутствие конкретики: «Ты не догадываешься? Пора бы начать замечать!» А также ризыв к долженствованию: «Ты должен понять и измениться. Ты не должен так думать».
2. Невозможность осознавать собственные переживания по поводу услышанного. Страх, который маскируется под злость. Например, страх потерять партнера, страх неизвестности и перемен в отношениях. Раздражение и бессилие, которые не хочется замечать. Чувство вины и стыда, которые вызваны самообманом, когда невозможно признаться себе: «Я с самого начала не был счастлив в этих отношениях». Давняя обида на партнера за прошлое предательство, оскорбления. Чувство отвергнутости.
3. Внутриличностные проблемы. Комплексы, заниженная самооценка, нарциссическая травма, скрытая депрессия, психологические травмы прошлого. Базовое недоверие к миру и, соответственно, к партнеру, хотя тот никогда не давал повода.

Все эти факторы часто не осознаются человеком. Поэтому психика воспринимает претензии партнера как нападение, опасность: «Если ты чем-то недоволен, не воспринимаешь меня таким, какой я есть, значит, ты отвергаешь меня». И включает защитные механизмы, сопротивление. Кажется, что человек не слышит или он вполне демонстративно игнорирует партнера. Обвиняет, перекручивает слова. Реакция сопротивления проявляется и в агрессивных ответах: «Отстань. Лучше на себя посмотри». Или, защищаясь от внутренней боли, человек использует так называемые запрещенные приемы. Например, плохо отзывается о родителях партнера, откровенно манипулирует, ударяя в самое слабое место. Жонглирует аргументами из давно пережитых конфликтов: «А ты тогда...! А ты в прошлый раз тоже меня оскорбил!».

Работая с семейными парами в психотерапии, я замечаю одну повторяющуюся особенность. Прожив вместе 5, 10 и более лет, супруги плохо знают друг друга. Я имею ввиду не то «знание», которое на поверхности: какое ее любимое пирожное и во сколько она ложиться спать, за какую футбольную команду он болеет и где любит отдыхать. А более глубинное знание: о чем мечтает ваш партнер, о чем сожалеет, какие у него жизненные ценности. Каким было его детство, с кем из родственников у него самые близкие отношения и почему. В какие моменты он полнее ощущает себя собой: добиваясь успеха в трудном деле, прогуливаясь в одиночестве, заботясь о близком человеке или делая что-то другое. Есть ли в его жизни страх перед чем-то непреодолимым. Какие качества ему особенно нравятся в себе. Какие у него есть уникальные способности, таланты. Что он чувствовал, о чем думал на вашем первом свидании. От чего он ни за что на свете не откажется даже ради любви. Какую самую экстремальную ситуацию ему пришлось пережить в жизни и как он справился.

Этот список можно продолжать долго. Но попробуйте прямо сегодня задать друг другу (в обе стороны) несколько вопросов. Например:

• Как ты думаешь, как твои достоинства компенсируют мои недостатки? Как это помогает нашим отношениям?
• Какой способ мы могли вместе придумать для того, чтобы быстрее восстанавливать наш душевный контакт после ссор? Давай сейчас вместе подумаем над этим.
• Хватает ли тебе внимания от меня? Если в этом есть какой дефицит, то что я могу начать делать по-новому для тебя в нашем каждодневном общении (например, чаще обнимать, обращаться, используя ласковые слова, писать сообщения с комплиментами и признаниями в любви)?

Решить эту задачу как раз помогут письменные практики. Задавайте друг другу вопросы, фиксируйте ответы, обсуждайте их. Лучше всего записать ответы друг друга, чтобы была возможность возвращаться к ним спустя время, обсуждать и анализировать, как меняются ваши взгляды, чувства, переживания, что бывает наиболее важным в разные моменты в жизни.

Я думаю, если вы немного поговорите друг с другом с искренней заинтересованностью, то ваши отношения станут теплее. И тогда, возможно, вы ощутите, что услышали друг друга.

Для создания гармоничных отношений важно налаживать глубинный уровень заинтересованности друг другом.

Что такое вообще гармоничные отношения в паре? Есть ли какие-то основные «столпы»?

Я не использую понятие «счастливые отношения». В любых отношениях бывают кризисы, сложности, непростые периоды перехода на новые этапы. «Гармоничные» подходит больше, так как каждый сложный этап возможно пройти без надрыва и потерь, если опираться на те самые «столпы».

В основе гармоничных отношений лежит здоровая привязанность. Какие ее основные характеристики?

• Способность удерживать баланс между собственной идентичность и «мы».
• Элементарное взаимное уважение — дружеское, человеческое.
• Ежедневная забота друг о друге хотя бы минимальная.
• Взаимное доверие.
• Не пытаться переделать партнера, принимать его таким, какой он есть.
• Уважать себя, как личность, не раствориться полностью в партнере и семье. Не попадать в жертвенную позицию.
• Находить баланс между совместным времяпрепровождением и личным пространством. Спокойно относиться к праву партнера на его личное пространство.
• Разговаривать о возникших проблемах, обсуждать, прояснять, не замалчивать конфликты.
• В любой спорной ситуации искать компромиссы. Уступать друг другу.

Гармоничные отношения не случаются сами по себе. Они формируются и трансформируются непрерывно. Уровень здоровой привязанности и доверия достигается совместной непрерывной работой над отношениями.

Почему еще партнеры не слышат друг друга? Есть ли какая-то самая распространенная причина?

Самая распространенная причина кроется в горьком заблуждении: кажется, что отношения — это нечто само собой разумеющееся. Человек подсознательно ожидает, что его потребности, возникающие в отношениях, удовлетворит партнёр. Слишком высокие требования к партнёру! Один человек не может дать всё. «Весы ломаются» — за требованиями и ожиданиями часто не замечают то хорошее, что есть.

Из-за этой иллюзии возникают многие разрушительные проблемы, например:

• Невозможность доверять друг другу или перманентное недоверие одного из партнеров.
• Отсутствие общих целей.
• Несовпадение жизненных ценностей.
• Обманутые ожидания, разочарование в партнере и в ценности семьи в принципе.
• Зависимость, созависимость, с которой партнёр не борется, проваливаясь в роль жертвы.
• Возможность сблизиться. Скука в отношениях. «Соседское» совместное проживание, потому что привычка.
• Заметная разница в личностном развитии.
• Финансовые проблемы.
• Разрыв связи эмоциональной и физической.

Отношениям важно уделять время. Вы же занимаетесь своим здоровье, проводите время с детьми, погружаетесь в работу, учебу. Представьте себе, что отношения, как ребенок, которым нужно интересоваться, с ним важно заниматься, отслеживать, все ли в порядке.

Можно ли исправить отношения в паре, если проблемы возникли уже очень давно?

При желании можно. Пара в отношениях уже несколько лет, значит, людей что-то объединяет, несмотря на проблемы. Но придется вдвоем поработать — «разобрать старые завалы». Обиды и чувства по этому поводу никуда не деваются со временем. «А давай забудем старое, и начнём отношения с чистого лица» — не получится. Забыть, сделать вид, что ничего не произошло — так не работает. Нужно много разговаривать о проблемах, которые оставили болезненное послевкусие. Но обсуждать не саму ситуацию, а переживания, которые сопровождали вас, когда вы проживали этот конфликт, кризис. Постараться понять мотивы партнера, услышать о его чувствах, поделиться своими.

«Постараться понять» — это и есть «услышать друг друга».

Как сформировать в паре привычку регулярно общаться между собой?

Первое и главное — договориться об этом: «Мы будем периодически встречаться и обсуждать наши проблемы, планы, мечты, прошлые конфликты. Мы хотим интересоваться друг другом». Сделать это действие своеобразной гигиенической процедурой в отношениях — легально, открыто. В этом процессе тоже важен баланс. Разговоры не должны походить на «ковыряние мозга ложкой». Обратитесь здесь к письменным практикам, записывайте заранее вопросы, которые хотелось бы обсудить, свои мысли и ситуации, которые вызвали смешанные эмоции и которые важно проговорить.

Что такое гигиена — это процесс, которому уделяют особое место и время. Ваша встреча что-то вроде свидания. Вам никто не должен мешать. Рекомендую засечь конкретное время, которое будет комфортно для вас двоих, от часа до полутора. И когда сигнал таймера сработает, вы останавливаете беседу. Временные рамки дают ощущение безопасности.

Внимание! Ваша задача в этом разговоре не прийти к какому-либо решению, а постараться услышать, понять друг друга на более глубинном уровне — о чувствах, переживаниях, потребностях партнера. О том, как он проживает или проживал данную ситуацию. А не о том, какие действия он предпринимал или не предпринимал. Старайтесь не обвинять друг друга: «Ты тогда! А вот ты сейчас! А ты сама виновата!». После того, как вы проговорили про себя, обязательно поинтересуйтесь партнером: «А как это у тебя?»

Формирование привычки разговаривать зависит только от вас. Это как любое другое дело в жизни: занятия спортом, правильное питание, уборка.

В подобных беседах вас может поддержать письменная практика. Не обязательно самим придумывать вопросы для обсуждения, есть специальные ежедневники, например «Наш год». Этот дневник состоит из 365 вопросов, с расчетом ровно на год, ежедневные ответы будут помогать вам построить разговор друг с другом. Вы сможете ближе познакомиться, начнете лучше заботиться друг о друге, узнаете новые стороны и грани ваших отношений, вне зависимости от того, как давно вы вместе.

Ежедневник — это инструмент, который поможет в создании здоровых привычек в отношениях. Подскажет: как заменить защитные или контрзависимые способы обращения друг с другом на уважительные и доверительные; как пошагово выстраивать устойчивое счастье в паре, укреплять ваш союз. Поможет нащупать баланс между «я — отдельная личность» и «мы — одно целое».

Каждая страница ежедневника содержит один вопрос, который вы задаете своему любимому человеку (или он вам) для того, чтобы начать разговор. Смысл вопросов в том, чтобы пробудить в вас любопытство и чувствовать заинтересованности друг другом. Смысл бесед, которые зарождаются во время ответов на предложенные вопросы — более глубокое знакомство друг с другом. Чем лучше вы узнаете друг друга, чем больше искренности, честности и бережности создадите в ваших отношениях, тем легче между вами будет формироваться гармония.