Мы используем файлы cookies. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с этим. Узнать больше о cookies

Издательство «Альпина Паблишер» Москва, 4-я Магистральная улица, дом 5, строение 1 +74951200704
следующая статья
Природа обиды. Когда и зачем мы обижаемся

Природа обиды. Когда и зачем мы обижаемся

«НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ»; «НИКТО НЕ МОЖЕТ ОБИДЕТЬ ВАС, ЕСЛИ ВЫ САМИ ЭТОГО НЕ ПОЗВОЛИТЕ»; «ОБИДА — ЭТО ПРОБЛЕМА ТОГО, КТО ОБИДЕЛСЯ».


Когда я слышу подобные высказывания, то замедляюсь, чтобы расчехлить свой главный инструмент психолога — внимательность. Я прислушиваюсь к своим ощущениям и тестирую каждое словосочетание на совместимость с реальностью. В этих фразах сквозит порицание: «Сам виноват, что обиделся». В психологии это называется «запрет на чувства». Вроде как, обижаться — это плохо, неправильно, неуместно. И вместо того, чтобы испытывать это чувство, ты должен быть понимающим, всепрощающим, устойчивым.


Как психолог, я против. Потому что знаю, что наша психика «под заказ» не затачивается. «Хочу забыть, простить, не думать! Но не получается», — часто слышу я на сессиях от своих клиентов.

Почему с обидой всё не так просто, как хотелось бы?

Обида — чувство токсичное. Это одно из наших человеческих переживаний, которыми мы реагируем на раздражитель извне. Оно такое же естественное, как чувство страха, воодушевления, злости, радости или растерянности. Вас оскорбили, обманули, обесценили, проигнорировали — вы обижаетесь. Зачем? Как это работает?


Проявление наших чувств — это процесс во многом физиологический, поэтому его удобно сравнивать с телесными реакциями. Вспомните, что происходит, когда вы ударились локтем, коленом или лбом. Боль. Вы реагируете мгновенно и неосознанно: морщитесь, звучите шипением, протяжным «ой-ёй-ёй-ёй» или ругаетесь, хватаетесь рукой за повреждённое место. Зачем? Чтобы защитить уязвимый участок и сориентироваться, как действовать дальше. Мозг получает информацию об опасности для тела, он отправляет команду: закрыть, спрятать, одёрнуть. А дальше вы действуете: сворачиваетесь калачиком или растираете колено, накладываете бинт или идёте к врачу, чтобы сделать снимок. Удар → боль → фаза ориентации → действие.


С проявлением обиды так же. Вам нанесли эмоциональный вред, и психика считывает это как опасность. Вы испытываете чувство обиды, чтобы защититься от боли и сориентироваться, как действовать дальше. Потом вы реагируете: отвечаете или замыкаетесь, защищаетесь или оправдываетесь. Удар → боль → обида (фаза ориентации) → действие.


Запретить себе (или кому-то) чувствовать обиду невозможно. Обиду можно только прожить. И продолжительность этого процесса колеблется от нескольких минут до всей жизни.

Если обида причиняет вам боль уже десять лет или вы обижаетесь буквально по любому поводу, если вы страдаете, то в это место важно всмотреться и начать двигаться к изменениям.

В чём причины обидчивости?

 
Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими
  • Твердый переплет 590 руб.

В процессе психотерапии мы с клиентом исследуем причину обиды или его обидчивость «под увеличительным стеклом». Самыми частыми причинами чрезмерной обидчивости бывают:


1. ПОВЫШЕННАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Ещё я называю эту данность «тонкой душевной организацией». Такой человек часто чувствует себя обесцененным, не услышанным. «Ты посмотрел на меня как-то не так, как обычно...» Ещё он обижается за других людей и обстоятельства, которые не имеют к нему никакого отношения. «Обидно что они развелись. Такая была хорошая пара».


2. НЕУМЕНИЕ ВЫСТРАИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ. Человек держится за отношения, в которых его обижают, из страха, неуверенности в себе... Может оказаться, что «обидчик» и не догадывается о том, что причиняет боль. А партнёр отмалчивается. Или его предъявление звучит языком оправданий, с оттенком жертвенности: «Но я же делал всё правильно, я старался. Хотел как лучше...» Он чувствует себя не уместным, ненужным.


3. ДАВНЯЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА. Человек не осознаёт и живёт, страдая от её последствий. Например, он может обидеться и перестать разговаривать с партнёром за то, что тот не позвонил вовремя или уделял ему мало времени в компании. Здесь вполне безобидные действия партнёра могут быть спроецированы на детскую травму отвержения.


4. ОБИДА КАК РЕАКЦИЯ НА НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ. Эту причину я подробно раскрываю во второй главе книги «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими».


Если вы примеряли на себя одну из причин чрезмерной обидчивости, и она пришлась вам «впору», я рекомендую обратиться для её проработки к психологу. Но вы можете пробовать работать с ней и самостоятельно.

Что можно сделать, чтобы справиться с обидой?

1. БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С САМИМ СОБОЙ. Заметить и признать, что далеко не во всех случаях вас хотят все обидеть, а это вы бываете слишком обидчивы.


2. ОТВЕТИТЬ СЕБЕ НА ВОПРОСЫ: «ЧЕГО ХОЧУ Я НА САМОМ ДЕЛЕ? КАКАЯ У МЕНЯ ПОТРЕБНОСТЬ?» Во внимании? Бережности? Признании своих достоинств? Скажите прямо об этом партнёру или своей маме, подруге. Ведь они могут даже не догадываться об этом. Отделите свои внутренние побуждения от реальности, которая вас окружает.


3. ПРОЯСНЯТЬ В МОМЕНТЕ, КАК ТОЛЬКО ВЫ ОТСЛЕДИЛИ В СЕБЕ ОБИДУ. Вместо того, чтобы дать обиде занырнуть в глубину своих чувств, спросите «обидчика»: «Мне показалось, что ты хотел задеть меня. Что ты имел в виду на самом деле?» В диалоге могут раскрыться истинные мотивы, отличные от тех, что вы успели надумать.


4. ОБРАТИТЕСЬ К СВОИМ ОЖИДАНИЯМ. Люди должны догадываться о ваших капсулированных внутренних потребностях? Мир должен быть таким, как вы его себе представляете? Нет. Тогда берите ситуацию в свои руки. Осознавайте, контактируйте, действуйте.


Вас могут обидеть, и это невозможно проконтролировать заранее. Вы в порядке, если в ответ обижаетесь. Вы в порядке, если не хотите продолжать отношения с человеком, который не уважает вас и рядом с которым не чувствуете себя в безопасности. Но также вы можете сами сделать свой мир намного комфортнее, если будете справляться со своей чрезмерной обидчивостью осознанно.


И только вам решать, называть ли это чувство «обидой» или «обиженностью». А ориентироваться в этом решении нужно на ощущение собственного дискомфорта и желание избавиться от него.

Рекомендуем книгу

Алина Адлер
психолог, гештальт-терапевт
При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru