Мы используем файлы cookies. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с этим. Узнать больше о cookies

Издательство «Альпина Паблишер» 123007, г. Москва, ул. 4-ая Магистральная, д. 5, стр. 1 +74951200704
следующая статья
Счастливый брак. Что нужно делать парам, которые хотят жить вместе долго и радостно

Счастливый брак. Что нужно делать парам, которые хотят жить вместе долго и радостно

У всех людей есть общие потребности: нам хочется безопасности, заботы и поддержки. И мы ждем всего этого от своих партнеров, однако далеко не каждую семью можно назвать счастливой. В книге «Счастливый союз» Стивен Р. Кови и его семья делятся важными навыками высокоэффективных пар — о некоторых из них и пойдет речь в статье. Также мы попросили людей, которые находятся в успешном браке, поделиться опытом: как жить долго и радостно, переживать ссоры с минимальными эмоциональными потерями и строить отношения, опираясь на общие ценности. 

Твердый переплет
640 руб.
 шт.
В корзине

Будьте проактивными: замедляйтесь и выбирайте, как лучше реагировать на события

Быть проактивным в браке означает не позволять эмоциям управлять своей реакцией на события, а научиться делать паузу и решать, как поступать наилучшим образом для себя и партнера. Например, жена замечает следы от кофейной чашки на столике и кричит на мужа — это пример реактивной реакции, когда гнев берет вверх. Какие будут последствия у такого поведения? Скорее всего, пара поссорится и потратит время на выяснение отношений, настроение будет испорчено, и этот конфликт еще какое-то время будет отравлять обоим жизнь. А если бы супруга осознала свою злость и взяла короткую паузу, чтобы размеренно подышать, а потом попросила пользоваться подставкой, такое поведение можно было бы назвать примером проактивности. Как пишут авторы, реактивный человек действует под влиянием момента и обстоятельств, а проактивный «замедляется», думает о последствиях и выбирает, как реагировать, исходя из того, что ему ценно, например из интересов семьи или желания сделать партнера счастливым. Проактивность порождает в супругах уважение, признательность и терпение по отношению к друг другу. Это не врожденное качество, а навык, который при желании могут развить все.

Проактивная пара перестает спорить, когда чувствует, что эмоции начинают зашкаливать. Партнеры переводят дух и договариваются, что переосмыслят ситуацию, а потом вернутся к обсуждению. В счастливых союзах люди стараются не руководствоваться эмоциями, а управлять ими, они берут на себя ответственность научиться этому.

Как это сделать? В книге «Счастливый союз» представлены техники, которые пара может использовать вместе, — делимся одной из них.

Прежде чем эмоционально реагировать на ситуацию:

  1. Возьмите паузу, попробуйте мысленно нажать на кнопку «стоп», прервитесь.
  2. Подумайте, какой выбор будет проактивным, и к чему он приведет.
  3. Выберите лучший ответ и действуйте.

Вы можете взять собственные случаи из семейной жизни и выполнить это упражнение. К примеру, представьте, что ваш партнер делает или говорит то, что вас злит. Попробуйте применить эти три шага к ситуации: что вы сделаете, чтобы прерваться, какие реакции будут проактивны и лежат в пределах круга вашего влияния и какая из них даст наилучшие результаты?

Прочитав о навыке проактивности, вы можете возразить: но если у меня просто характер такой, я легко могу вспылить? Некоторые люди объясняют свои реактивные реакции тем, что их родители себя так вели и в семье было «так принято», а также убеждены, что эмоции невозможно обуздать.

Однако взрослые люди способны взять на себя ответственность за свои реакции и их последствия, а также каждый может выбирать, как себя вести, опираясь на то, что для него по-настоящему ценно. Этому можно научиться, если регулярно практиковаться. Джейн Кови предлагает мотивировать себя, периодически задаваясь вопросом: «Если вы решаете быть жестоким и злым, насколько это будет разрушительно для ваших отношений?»

С тем, что навык проактивности важен в браке, согласны и опрошенные нами респонденты. Вот что говорит Глеб (в браке три года): 

«Внимание к состоянию жены помогает легче и быстрее пережить конфликты внутри семьи. Я стараюсь прежде всего понять ее позицию и состояние, которое влияет на тон разговора. Вполне может быть, что спор лучше просто отложить, и никакого конфликта не случится. А если я сам понимаю, что меня захлестывают эмоции, я стараюсь побыть один, остыть или, наоборот, выплеснуть гнев в безопасных обстоятельствах».

Настя, которая состоит в отношениях 13 лет и шесть из них в браке, также уверяет, что полезно не пытаться в моменте выяснить отношения до конца. Вместо этого намного лучше разойтись ненадолго по разным комнатам, подышать, заняться чем-то другим. «Чаще всего после небольшой паузы внезапно понимаешь, что уже не знаешь, из-за чего было столько крика», — говорит Настя и добавляет, что справиться с конфликтами помогает чувство юмора, когда мелкие ссоры можно быстро обратить в шутку, как только немного остыл.

Учитесь играть в команде: думайте в духе «выиграл–выиграл»

Несколько опрошенных нами людей признались, что воспринимают семью как команду, у которой есть общая вдохновляющая цель, где каждый «игрок» четко понимает свои задачи и стремится выиграть, но одержать не личную, а командную победу. Джон Кови также предлагает парам, которые хотят быть счастливыми в браке, развивать навык думать в духе обоюдного выигрыша: не эгоистичной схемы «я выиграл — ты проиграл» или мученической «я проигрываю, ты выигрываешь», а «мы оба выиграли». 

Это взаимовыгодное мышление, когда партнеры признают, что хотят лучшего друг для друга. Вместо того чтобы думать: «Что лучше для меня?», высокоэффективные пары думают: «Что же лучше для нас?»

Подумайте о ситуации, в которой вы не получаете желаемых результатов. Определите, что было бы для вас выигрышным. Спросите о том же партнера. Лучше всего записать ваши ответы, а потом обсудить и решить, какой вариант удовлетворит всех «игроков». Не забывайте: если партнер считает поражением то, что для вас — победа, отношения в целом от этого проигрывают — а значит, проигрываете и вы.

Также важно отметить, что, стремясь к тому, чтобы партнер во всем выигрывал, ему было комфортно и приятно, можно позабыть о своих потребностях и желаниях. Но это тоже не здорово. В выигрыше должны быть оба. С этим согласна Юлия, которая состоит в браке 28 лет: «Не надо растворяться в супруге. Важно быть счастливой самой, и это даст силы делать счастливыми близких».

Настя, которую мы уже упоминали выше, также считает важным развивать умение уважать точку зрения партнера, даже если с ней невозможно согласиться.

«Хоть я и считаю, что семья — одна команда, точки зрения “игроков” могут расходиться, и это нормально. Да, иногда различия могут быть весьма значительными: например, в какой стране жить, как распоряжаться совместными имуществом, как растить детей... И здесь важно прислушиваться и с уважением относиться к желаниям и взглядам другого человека, искать компромиссы, а не пытаться переубедить, наставить на путь истинный, “дожать”, чтобы человек сделал так, как нам удобнее и понятнее. Или, что еще хуже, жить так, как сказал другой человек, но внутренне с этим не соглашаться и аккумулировать в себе недовольство и раздражение от текущего положения вещей. Для меня самой это пока большая зона роста, и не могу сказать, что я этот навык освоила. Но я к этому стремлюсь!» — рассказала Настя.

Будьте толерантны к чудачествам друг друга

Умение дарить радость другому на том языке любви, к которому он привык, делает союзы крепче и счастливее. Нина Зверева, автор книги «Общение с пожилыми родителями: Как сохранить любовь и терпение», состоит в браке более 50 лет. Она рассказывает, что всегда любила, когда ей дарили цветы и говорили теплые слова, — это была не прихоть, а потребность. А ее супруг не нуждался ни в цветах, ни в комплиментах и считал это блажью. «Но мне удалось объяснить ему, что для меня цветы от мужа — предмет первой необходимости. И теперь он их дарит. А муж, в свою очередь, жутко раздражался, когда я, садясь к нему в машину, доставала телефон и начинала рабочие созвоны. Тут уже мне его претензии казались блажью, но я вовремя поняла: это его “предмет первой необходимости”. И перестала звонить, когда он меня куда-то везет», — поделилась Нина Витальевна. 

Бизнес-коуч считает, что это можно с нежностью и принятием назвать «толерантностью к чудачествам друг друга». Но только для каждого из нас наши чудачества — это не чудачества вовсе, не капризы, а важные «фрагменты пазла» счастливой жизни, которые партнеры дарят друг другу.

Чтобы разговаривать на языке любви друг друга, авторы книги «Счастливый союз» рекомендуют формировать привычку сначала слушать, а потом уже говорить, то есть стремиться понять и только потом быть понятым. Навык слушать с намерением понять, что же чувствует и чего хочет другой, помогает сделать выбор, который осчастливит и вас, и ваших близких. Юлия также делится опытом, что легче и быстрее переживать конфликты внутри семьи помогает активное слушание. «Я за то, чтобы разобраться, что произошло. А для этого нужно уметь а) слушать и б) объяснять свою позицию максимально просто и понятно. Причины большинства ярких конфликтов, как правило, лежат в том, что друг друга не поняли — один не так сказал, другой не так услышал», — считает Юлия.

Вот несколько правил, которые помогут вам эмпатически слушать близкого человека: учитывайте не только слова, но и язык тела и тон голоса; отражайте чувства, которые вы слышите, видите и осознаете у другого: например, вы можете сказать «Я вижу, что ты расстроен» или «Мне кажется, ты сейчас разочарована».

Найдите фразу, которая поддержит вас в трудную минуту

Напоследок хотим поделиться с вами короткими ответами наших респондентов на вопрос «Если бы вы могли отправиться в прошлое, чтобы вы сказали себе перед свадьбой, какой совет дали?». В этих сообщениях, как нам кажется, много мудрости и любви. Попробуйте ответить на него и вы. 

Нина Зверева, больше 50 лет в браке: «Я часто говорю, что у меня комплиментарный стиль общения. Я люблю и умею хвалить — это ценят десятки тысяч моих учеников. Но себе-невесте я бы сказала: “Не перехваливай мужа”. Точнее, так: “Хвали! Хвали от души, но — честно. Не хвали тогда, когда хвалить не за что. И так же честно, прямо, спокойно сообщай о том, что тебе не нравится. Не терпи! В этом случае вам обоим будет теплее друг с другом”».

Глеб, три года в браке: «Ваше время вместе не бесконечно, постарайся радоваться каждой минуте».

Юлия, 28 лет в браке: «Не надо перевешивать то, что не хочется делать, на другого. Он тоже этого может не хотеть».

Настя, шесть лет в браке: «Ничего не бойся! Времена бывают разные. Случаются хорошие периоды, случаются сложные, иногда такой кромешный мрак, что, кажется, из него невозможно выбраться. Но все проходит! И два любящих человека смогут справиться со всем, если найдут друг в друге поддержку и опору».

Геннадий, два года в браке: «Не забывай благодарить. За каждую кружку кофе, за то, что смешит, что жарит котлеты, хоть сама вегетарианка, за то, что просит больше отдыхать и подсовывает в рюкзак бананы для перекуса, — за каждую мелочь, которая и делает семейную жизнь счастливой».

Рекомендуем книгу

Твердый переплет
640 руб.
 шт.
В корзине

Иллюстрация на обложке: Marharyta Maleyeva / Behance

Катя Зебзеева
Катя Зебзеева
копирайтер
При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru