Мы используем файлы cookies. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с этим. Узнать больше о cookies

Издательство «Альпина Паблишер» Москва, 4-я Магистральная улица, дом 5, строение 1 +74951200704
следующая статья
Нет, я не должен!

Нет, я не должен!

 
Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими
  • Твердый переплет 590 руб.

Как часто вы думаете, что кому-то что-то должны? И как часто, делая выбор, вы опираетесь на чувство долга, а не на свои искренние желания?


Психологи доказывают: убеждённость в том, что вы всем должны, приводит к кризисам, депрессивным эпизодам, повышенной тревоге и хронической неудовлетворённости. Люди с установкой «должен» рано или поздно приходят к ощущению, что они живут не свою жизнь. «Я не могу себя найти» — самая частая проблема у людей, склонных к хроническому долженствованию.


Долженствование — когнитивное искажение или иррациональное убеждение, чаще всего усвоенное в детстве. Люди, которые чувствуют себя несчастными, часто руководствуются идеей долга. Интересно, что одновременно с этим у человека, который «потерял себя», есть много достижений, он успешен, но внутреннего ощущения себя на своём месте, счастья и удовлетворения нет. Потому что выстраивая свою жизнь, человек забыл задать главный вопрос: «А чего хочу я сам?»

Почему мы уверены, что должны

В книге «Ты в порядке» гештальт-терапевт Алина Адлер приводит такой пример формирования долженствования. В детстве Таня любила рисовать и мечтала стать художницей. Она представляла, как её картины будут висеть в лучших музеях мира. И она делилась своими прекрасными мечтами с самым близким человеком — мамой. «Но большинство художников — нищие. А тем, кто знаменит, просто повезло. Поэтому ты должна освоить более перспективную профессию», — разбивала планы девочки мама. И Таня запомнила на всю жизнь: «Не мечтай! Делай то, что должна!»


Таня выросла. У неё золотая медаль, красный диплом, должность главного бухгалтера и съедающая грусть.


Руководствуясь лишь долгом, человек попадает в ловушку. Он оказывается в ситуации, где нет выбора, альтернативы. Только так и не иначе. Но по факту существует не так много случаев, в которых человек на самом деле лишён альтернативы. Например, мы должны дышать, чтобы жить. Это адекватно, ведь физической альтернативы нет. А вот мысль: «Я должен скрывать свою злость, или про меня подумают, что я плохой человек», — субъективна и вероятно приведёт к появлению острого или хронического стресса.

Как бороться с долженствованием

Первое, с чего стоит начать, — задать себе вопрос: а что будет, если поступать не так, как должен?


С одной стороны, поступать так, как хочешь, и говорить другим людям о своих желаниях — это смелость. С другой стороны, тревожно говорить «нет», не получать поддержку, быть осуждённым. Особенно если нет опыта жить, опираясь только на свои потребности. А что, если жизнь кардинально изменится? А вдруг я не справлюсь? Идея жить так, как хочешь, кажется соблазнительной, но трудно реализуемой именно из-за таких страхов.

Поэтому отказываться от долженствования нужно постепенно, мягко, бережно по отношению к себе и в некоторых ситуациях к окружающим. Необязательно шокировать себя и людей вокруг резкими изменениями. Дайте себе время войти во вкус. Если вы однажды сделаете то, чего действительно хотите, и получите от этого удовольствие, поверьте — вам сложно будет отказаться от такой стратегии в следующий раз.

Будьте чуткими по отношению к себе

Конечно, долженствование никогда полностью не исчезнет. Многие вещи, которые мы делаем, объективно необходимы. Жить взрослую жизнь без обязательств не получится — и это нормально. Ненормально, когда действия из чувства долга превалируют над потребностью быть, а не казаться. Важно осознавать, как вы относитесь к обязательствам, которые вы выбрали, — или, скорее всего, которые кто-то выбрал за вас. Подумайте, что вы получаете, выполняя те или иные действия. Они вас радуют или удручают? Вдохновляют или унижают? Вы грустите, боитесь или восторгаетесь?


Случается, что наши желания превращаются в обязанности. Вы хотели чего-то ещё вчера, а сегодня уже не хотите. В этом сложно признаться, и вы заставляете себя продолжать. Например, вы решили, что хотите стать дизайнером и поступили на курсы. В ходе обучения поняли, что это не ваше. Но не бросать же не полпути! «Я должен всё доводить до конца». Так ваше «хочу» переходит в «должен» — этот момент тоже важно отслеживать и не бояться прекращать делать то, что больше не интересно.

Когда ещё не знаешь, чего хочешь

Подобное состояние можно назвать кризисом. Это этап, когда вы приняли решение, что жить по прошлым правилам не хотите. А вот как жить по-новому, ещё непонятно. Порой это кризисное состояние кажется невыносимым. Однако если посмотреть на него с другой стороны, то выяснится, что в кризисах много пользы и перспективы.

Вы оставили что-то неприятное, но дверь в будущее пока остаётся закрытой. Вы на пороге чего-то неизвестного, но, вероятно, приятного. Ведь теперь решения будете принимать вы исходя из своих потребностей. Сомневаться в такие моменты — нормально. И привычка поступать так, как должен, ещё долго будет сильна. Но подумайте, какие возможности открываются перед вами. Вы можете заново распределить обязанности в семье, поменять работу, отказаться от общения с токсичными людьми и завести новые знакомства, научиться отстаивать свои границы. Подумайте о том, что кризис — не самое плохое место. Скорее, наоборот — вы выйдете из него другим. Более счастливым и гармоничным.

Что делать, если близкие не поддерживают

Когда вы будете ориентироваться на свои «хочу» в небольших бытовых вопросах, этот процесс будет безопасным для окружающих вас людей. Но как только вы решите играть по-крупному: например, уйти с опостылевшей работы, пойти куда-то учиться или переехать, — будьте готовы к тому, что не все вас поймут и поддержат. Перемены в жизни могут страшить не только вас, но и других. Люди могут не хотеть наблюдать за вашими успехами. Они могут завидовать. Переживать. Выбирать безопасность, даже рискуя остаться несчастным. Поэтому вас будут отговаривать, приводить доводы против, а может быть, даже обвинять и ругать.


Это болезненный момент. Но главное здесь — держать оборону. Не останавливаться и не возвращаться к прежним убеждениям. Вы можете быть очень близки с кем-то, у вас может быть много общего, но помните, что вы никому не должны своего будущего и счастья. Опирайтесь на свои желания. Опирайтесь на поддержку единомышленников, даже если пока вас меньшинство.

Задавайте главный вопрос

Попробуйте каждый день задавать себе простой вопрос: «Чего я хочу?» Начните с мелочей. Когда вы слышите чью-то просьбу, не спешите соглашаться. Для начала спросите себя: «Я хочу это делать?» Наблюдайте за собой, какие эмоции у вас возникают, когда вы выбираете себя и свои желания. Смотрите, к каким последствиям приводят ваши решения. Опираясь на положительный опыт, полученный в мелочах, постепенно переходите к более серьёзным решениям. Вот как может выглядеть исполнение этой техники:


  • Вместо «должна» помочь дочери делать уроки вечером — выпить чашку чая и почитать книгу.
  • Вместо «должен» встретиться с друзьями вечером пятницы в баре — поехать домой и лечь спать пораньше.
  • Вместо «должен» оставаться на нелюбимой работе — присмотреться к другим занятиям.
  • Это маленькие шаги, с которых нужно начинать путь. Дальше начинается самая увлекательная работа — исследовательская. Шаг за шагом вы начнете понимать, чего хотите и почему. Вы определите, какие у вас ценности, на что и на кого вы хотите ориентироваться, в каком направлении двигаться. И вот — вы уже знаете, что делать, чтобы добиться желанных целей.


Больше советов и техник, которые помогут понять себя, даёт гештальт-терапевт и психолог Алина Адлер. В книге «Ты в порядке» она разбирает самые частые комплексы, проблемы и вопросы, с которыми мы сталкиваемся каждый день — поясняет на примерах из практики и даёт действующие методики освобождения.

Рекомендуем книгу

Катя Зебзеева
копирайтер
При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru