Как разговаривать с ребенком, чтобы наладить контакт

Когда я говорю «тратьте на ребенка меньше денег и больше времени», я прекрасно понимаю, что последовать совету не так-то просто. Дело не столько в отсутствии времени, сколько в утрате навыка общения с детьми. Если ситуация запущена и контакт с ребенком потерян, потребуется очень много усилий и терпения, чтобы его восстановить. Но начинать надо только в том случае, если есть уверенность, что мы готовы идти до конца, действовать «на постоянной основе», а не время от времени. Здесь, как и во всем, надо быть последовательными, терпеливыми и доверять своей родительской интуиции. И тогда все получится. В своей практике я не помню ни одного случая, чтобы усилия не увенчались успехом.

1. Найти время.

Будем реалистами: найти в плотном графике час времени на ежедневное общение с ребенком почти нереально. Мы сейчас говорим не о совместном завтраке или ужине, походе в театр или кино, а именно о вдумчивом и эмоциональном разговоре тет-а-тет. Более того, почти никто из родителей поначалу не может выдержать больше получаса такого общения. Так что пусть это будет пятнадцать минут, но каждый день. Отложим все дела, выключим телефон и повернемся к ребенку.

2. Подготовиться.

Подумаем, о чем мы будем говорить, как сидеть, как смотреть на ребенка. В ответ на такой совет я часто слышу: «Ну, это же техника, вы же сами говорите, что нужны эмоции» или «Вы советуете продумывать каждую деталь, будто это разговор с важным партнером». Иногда беседа с собственным ребенком значимее, чем с самым важным партнером. А подготовка не отрицает спонтанности и чувств. Надо учиться самим и параллельно учить детей общаться и разговаривать.

3. Смотреть ребенку в глаза.

Это поможет не отвлекаться на свои мысли, замечать нюансы, отмечать переживания ребенка, вдумываться в его слова. А ему даст возможность ощутить себя «очень важной персоной», поверить, что мы относимся к нему серьезно. В разговоре мы обмениваемся чувствами и мыслями, учимся понимать друг друга, выстраиваем эмоциональные связи. Если мы давно не общались с ребенком, скорее всего сначала мы столкнемся с недоверием. Нужно растопить лед, зрительный контакт здесь очень важен.

4. Установить физический контакт.

Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, когда помогают им одеться или сесть в машину. Обнять за плечи, потрепать по волосам, потолкаться — все это проявления любви, без которых даже слова «я тебя люблю» мало что значат. Ребенок может отстраняться, тогда стоит спросить: «Можно я тебя обниму?». Чаще всего избегают физического контакта те, кто больше всего в нем нуждается. И даже если обнять он не разрешает, можно просто дотронуться до руки.

5. Не делать замечаний.

Ребенок подчас и выглядит, и реагирует не так, как хотелось бы, и говорит не то, что мы ожидаем услышать. Это может разочаровывать и раздражать. Но брошенное вскользь «ты говоришь ерунду» разрушает все, что было сделано для достижения взаимопонимания. Ребенку нужен человек, который принимает его таким, как есть, который всегда на его стороне. Позволим ему увидеть, что у него такой человек есть, тогда он начнет нам доверять и у нас появится шанс быть услышанными.

6. Держать паузу.

Даже если ребенок говорит глупости — дадим ему сказать. Задав вопрос, дождемся ответа. Выслушаем и помолчим, это покажет, что мы относимся к ответу серьезно. Если он замолчал, помолчим вместе — возможно, он закончит мысль, которую сначала высказать постеснялся. Когда ребенок почувствует, что его слушают, он начнет говорить свободнее. Постараемся понять, что стоит за его словами — какие страхи, обиды, переживания. У нас еще будет время обдумать услышанное и понять, что с этим делать.

7. Следовать в разговоре за ребенком.

Задача общения — наладить контакт, а не преподать урок жизни. Не нужно навязывать ребенку более важную (с нашей точки зрения) тему разговора, дадим ему возможность высказаться о том, что увлекает и тревожит его. Когда мы слушаем наших детей, мы узнаем, чем они заняты, что делает их счастливыми, что интересует, а что заставляет сомневаться. Только готовность слушать детей дает нам право требовать, чтобы и они слушали нас.

Марина Мелия — профессор психологии, генеральный директор консультативной компании «ММ-Класс», занимается психологическим коуч-консультированием первых лиц российского бизнеса, автор книг «Как усилить свою силу? Коучинг», «Бизнес — это психология: Психологические координаты жизни современного делового человека», «Наши бедные богатые дети» и др.