Мы используем файлы cookies. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с этим. Узнать больше о cookies

Издательство «Альпина Паблишер» 123007, Москва, 4-я Магистральная улица, дом 5, строение 1 +74951200704
следующая статья
Как помочь другу, родственнику или коллеге стать лучше

Как помочь другу, родственнику или коллеге стать лучше

Есть мнение, что изменить человека невозможно. Но признанные во всем мире коучи Питер Брегман и Хауи Джейкобсон изучали этот вопрос более 30 лет и доказали на опыте своих клиентов: помогать другим совершенствоваться — это умение, доступное каждому. Чтобы научиться ему, достаточно прочитать книгу «Изменить других можно!».

Часто советы воспринимаются как упреки: человеку кажется, что мы ставим себя выше него и указываем на его несовершенство. Поэтому, чтобы помочь другому стать лучше, для начала нужно превратиться из критика в союзника — делимся восьмой главой, где рассказано, как это сделать.

Дара после того, как Бен пожаловался ей на Рамону, вернулась к себе в кабинет и задумалась. Она была рада, что прикусила язык и не поддалась ни одному из импульсов. Она не стала принимать сторону Бена и не стала критиковать его методы руководства, а просто выслушала и показала, что понимает его состояние, после чего они заговорили о других вещах — о детях, отпуске, новых социальных программах...

Но ситуация не давала Даре покоя. Ее волновало поведение Бена. Она хотела помочь ему, но понимала, что высказанные ею суждения могут лишь все испортить. Конечно, она была абсолютно права. Когда у вас есть желание помочь кому-то измениться, все зависит от того, как вы будете выглядеть в его глазах. Поэтому начинать нужно с себя.

К счастью, для этого существует процесс, который следует выполнять в следующем порядке: тело, разум, эмоции, намерение.

Тело

Самая лучшая, простая, материальная и эффективная отправная точка в этом процессе — ваше тело.

Оцените его состояние. Напряжены ли плечи? Стиснуты ли челюсти? Расслабьтесь. Медленно сделайте пару глубоких вдохов. Ощутите, каково это — быть в вашем теле. Отметьте все яркие эмоции, особенно негативные, и постарайтесь избавиться от них на выдохе. Просто представьте, как они выходят из тела с выдыхаемым воздухом. Для этого не нужно специально выделять полчаса времени, включать музыку для медитации и садиться в позу лотоса. Все это можно проделать буквально за полминуты, где бы вы ни находились. Ваша цель на самом деле — быть там, где вы есть, т. е. в настоящем.

Разум

Погрузившись в настоящее в собственном теле, переходите к разуму. Быть в настоящем — значит не думать о прошлом, будущем и о чем угодно еще, кроме разговора, который вы хотите провести с партнером. Постарайтесь устранить или хотя бы свести к минимуму отвлекающие факторы. Закройте почту и мессенджеры и отключите звук уведомлений. Отследите и тоже постарайтесь «отключить» любые навязчивые мысли — список дел, планы на вечер и т. п. Если хотите, запишите их на бумаге, чтобы освободить свою «оперативную память» для других вещей. Ваше внимание должно быть полностью доступным.

Эмоции

После того, как вы настроили свое тело и разум, пора переходить к эмоциям. Спросите себя: «Чувствую ли я разочарование, гнев, досаду или тревогу в отношении этого человека?» Нет ли у вас желания осуждать или критиковать его и то, как он себя ведет? У каждого есть суждения и поводы для расстройства — проблема не в том. Это нормальная сторона функционирования разума и чувств, но она не поможет вам стать союзником. Чтобы действительно стать союзником, нужно оставить ее в стороне.

Как же преодолеть негативные эмоции и суждения? Во-первых, не пытайтесь игнорировать или подавлять свой гнев, разочарование, раздражение или недовольство. Если только вы не лучший в мире актер, то эти чувства все равно так или иначе проявятся в вашей речи, мимике и жестах.

Во-вторых, не судите себя за свои суждения и не переживайте из-за них. «Я понимаю, что должен быть союзником, но не могу не осуждать [этого человека]! Почему у меня не получается? Что я делаю неправильно?»

Критика себя за критику — это лишь продолжение критики. Это такая же неэффективная стратегия, только в этот раз направленная на себя. Чтобы стать союзником для кого-то, вы должны в первую очередь стать союзником для себя, а это значит — не осуждать себя.

К счастью, чтобы стать эффективным союзником, не нужно избавляться от каких-либо чувств. Есть другой способ: просто проявите эмпатию к себе. Исследуйте свои эмоции и найдите лежащие в их основе позитивные намерения.

Намерение

Позитивные намерения? Какие позитивные намерения могут стоять за гневом или досадой?

Как это ни странно, за любой негативной эмоцией обязательно скрываются позитивные намерения. Подумайте: вы злитесь, расстраиваетесь, тревожитесь, боитесь или грустите, только когда речь идет о чем-то важном. Чем больше вас что-то волнует, тем более интенсивные чувства вы испытываете. Любая негативная эмоция, заставляющая вас выступать в роли критика или чем-то возмущаться, на самом деле является симптомом реальной заботы, вашего (неверно направленного) позитивного намерения.

Действуя под влиянием негативных эмоций, вы превращаетесь в критика. Но если переключить внимание на то, что вас волнует, вы становитесь союзником.

Поэтому разберитесь: о ком — или о чем — вы переживаете достаточно, чтобы испытывать такие сильные эмоции? Первое, что приходит в голову, — волновать может результат или нечто ценное для вас.

Точно определите этот результат или ценность. Они могут быть вполне конкретными: «Я хочу провести полную экспертизу, прежде чем запускать новую платформу в бизнес-подразделениях» (например, если человек, которого вы хотите изменить, склонен обходить правила); а могут быть связаны со сферой отношений: «Мне хотелось бы, чтобы здесь ко мне относились уважительно» (например, если человек, которого вы хотите изменить, плохо с вами обращается).

Очень важно расширить свое понимание желаемого результата или ценности до общей цели: какую пользу это может принести вам обоим?

Определить свое позитивное намерение можно с помощью следующей схемы:

Я чувствую ________________________________ [негативная эмоция], потому что меня волнует [общий для вас с партнером результат или ценность].

Вот несколько примеров, в которых показан в том числе и переход от личного к общему фокусу.

Личное: «Я чувствую [досаду из-за недостаточной внимательности нашего директора по маркетингу], потому что меня волнует [будущее нашей компании]».

Общее: «Я чувствую [досаду из-за недостаточной внимательности нашего директора по маркетингу], потому что меня волнует [наше общее влияние на компанию]».

Личное: «Я чувствую [злость из-за постоянной мелочной опеки со стороны моего босса], потому что меня волнует [возможность побыть одному, чтобы сделать свою работу]».

Общее: "«Я чувствую [злость из-за постоянной мелочной опеки со стороны моего босса], потому что меня волнуют [продуктивные взаимоотношения с моим менеджером]».

А вот еще один пример, где переход к общему совершается сразу: 

«Я чувствую [разочарование из-за плохих оценок сына], потому что меня волнует [его счастье и успех в жизни]».

Обратите внимание: сила негативных чувств равна вашему позитивному желанию. Степень вашей боли и обиды определяется силой стремления к чему-то (или даже любви) и вашей кажущейся беспомощностью. В зависимости от конкретной ситуации и отношений вы можете больше заботиться о человеке, о результате или о том и другом в равной мере. Вы можете искренне желать своему партнеру успеха, счастья, здоровья или уверенности в себе. Вам может быть очень нужно, чтобы он нашел в себе силы и внес вклад в проект, за который вы отвечаете, стал лидером, которым вы хотите его видеть, всерьез относился к домашним заданиям или перестал есть вредную пищу. 

Любая перемена, которую вы хотите увидеть, должна как-то соответствовать тому, чего хочет он сам. Только так вы можете стать ему союзником.

Итак, Дара проверяет себя. Что она чувствует по отношению к Бену? Досаду. Она копает глубже. Что же вызывает эту досаду? Бен слишком добр от природы, поэтому склонен избегать конфликтов и допускает плохую работу и токсичные отношения, не решаясь высказаться прямо. Пытаясь быть приятным для всех, он часто страдает сам, заставляет страдать других и ведет команду к провалу.

Дара позволяет себе полностью прочувствовать эти эмоции, не пытаясь делать вид, что не испытывает их. Теперь она понимает, что не просто раздосадована, а по-настоящему злится на Бена. Тогда она спрашивает себя: «Что стоит за моей досадой и злостью?»

Она понимает, что злится на Бена потому, что ей не все равно. Она переживает за него и за успех его команды. Переживает о том, как это отразится на его карьере. И о том — если быть до конца честной, — как успех или неудача этого проекта отразится на ее собственной карьере и финансовых перспективах. У нее самая что ни на есть позитивная мотивация: она хочет лучшего для него, для себя и для всей организации. И когда она думает об этом, ее волнует, как программа, которую должна внедрить команда Бена, повлияет на жизнь людей. Будет очень обидно упустить такую возможность.

А теперь ваша очередь. Подумайте о человеке в вашей жизни, которому вы хотели бы помочь измениться. Это может быть коллега, родственник или друг. Подготовьтесь к разговору с ним. Проделайте упражнение тело/разум/эмоции. И прежде чем переходить к следующей главе, определите свое позитивное намерение.

Когда вы станете союзником себе — разберетесь в теле, разуме и эмоциях и установите позитивное намерение, лежащее в основе вашего желания кого-то изменить, — вы будете готовы к тому, чтобы стать союзником ему.

Рекомендуем книгу

Редакция блога «Альпины»
Редакция блога «Альпины»
При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru