Как подружиться с «внутренним ребенком»

Случалось ли вам переживать ощущение внутреннего конфликта? Он возникает, когда вы понимаете, что необходимо поступить определенным образом, но разум будто не может договориться с сердцем, нарастают тревога и напряжение.

Возможно, в такой ситуации вы начинаете искать причины во внешних обстоятельствах или плывете по течению в надежде, что все наладится само. Но разрыв между «надо» и «хочу» лишь усиливается, принося уныние и обиду на жизнь. В этой точке нужно остановиться и вспомнить, что внутри каждого разумного взрослого живет маленький ребенок, который на уровне психики сохранил детские страхи и неуверенность, и задача «взрослого „я“» — помочь ему эти страхи преодолеть. Как это сделать? Разбираемся вместе с психологом Наталией Ининой, автором книги «Испытание детством: Встреча с прошлым во имя настоящего и будущего».

Кто такой «внутренний ребенок» и где он живет

Предпосылки жизненного кризиса, с которым сталкиваются многие взрослые, берут начало в детстве. Наша психика устроена таким образом, что травмирующие события и ранние болезненные переживания вытесняются в бессознательное, чтобы защитить ребенка от непереносимой боли. Причинами для таких переживаний могут быть физическое или эмоциональное насилие, депривация, одиночество или холодность со стороны взрослых и даже социальная изолированность в школе при наличии теплых и принимающих родителей. Однако вытесненные воспоминания и эмоции не исчезают бесследно. Они оседают глубоко внутри, скрытые от внутреннего взора, продолжая влиять на восприятие жизни.

Американский психотерапевт Мэрилин Мюррей назвала это сциндо-синдромом или расщеплением. Это не клиническое расстройство, а способ психики справиться с невыносимой реальностью. Таким образом, «внутренний ребенок» возникает в глубинах нашей психики, в бессознательных слоях, где хранятся детские переживания, воспоминания и неудовлетворенные потребности.

Эти потребности создают постоянное психологическое напряжение, которое ищет разрядки. Подобное явление известно как эффект незавершенного действия: когда во время чтения книги нас прерывают на самом интересном месте, желание узнать развязку не отпускает, пока мы не вернемся и не дочитаем ее. Точно так же неудовлетворенные в детстве потребности в любви, безопасности, признании продолжают «звучать» во взрослой жизни, создавая напряжение. Только удовлетворение этих глубинных потребностей может привести к разрядке напряжения и восстановлению психологического баланса. И для этого «внутреннему взрослому» нужно встретиться со своим «внутренним ребенком».

Кто описал «внутреннего ребенка»

Концепция «внутреннего ребенка» эволюционировала в рамках разных психологических школ. Еще Зигмунд Фрейд, основоположник психоанализа, подчеркивал, что ранний опыт и травмы детства продолжают влиять на поведение и эмоциональное состояние в зрелом возрасте. А Юнг говорил о «вечном ребенке» внутри каждого взрослого — части психики, которая нуждается в постоянном внимании и заботе, так как она является источником творчества, спонтанности и жизненной энергии.

Фриц Перлз, создатель гештальттерапии, развил концепцию субличностей, включая идею о «внутреннем ребенке». Субличности в гештальтподходе понимаются как различные аспекты личности, каждый из которых имеет свои потребности, эмоции и паттерны поведения. «Внутренний ребенок» рассматривается как одна из ключевых субличностей, хранящая в себе детские переживания, страхи и потребности.

Но особый вклад в развитие концепции внес Эрик Берн, создатель транзактного анализа. Он выделил три основных состояния Эго: Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти состояния присутствуют в каждом человеке и влияют на его поведение и взаимодействие с окружающими, и огромное количество психологических проблем, по мнению Наталии Ининой, может быть снято с помощью этой концепции.

Дружить или воспитывать?

Разрыв между сознательным и бессознательным приводит к серьезным последствиям в реальной жизни взрослого человека. Мы можем рационально понимать, как нужно поступать, но эмоционально реагировать совершенно иначе, что приводит к проблемам в отношениях. Кроме того, непроработанные детские травмы могут проявляться в виде немотивированных страхов, тревожности, неуверенности в себе или, наоборот, агрессивности и стремления к контролю.

Образ «внутреннего ребенка» открывает дверь в мир нашей памяти, позволяя прикоснуться к забытым, вытесненным, порой болезненным переживаниям детства. Но что делать с этим растерянным малышом?

Прежде всего потерянному и грустному ребенку нужно теплое отношение, понимание и поддержка. Каждый ребенок, даже живущий внутри взрослого, хочет чувствовать, что в этом мире есть кто-то, кто готов быть рядом в трудный момент, кто может обнять, утешить и разделить его чувства. Если в детстве эти потребности не были удовлетворены, они остаются актуальными, создавая напряжение и дискомфорт в жизни взрослого человека.

Однако встреча взрослого со своим «внутренним ребенком» необходима не только для того, чтобы утешить его, хотя это, безусловно, важно. Главная цель этой встречи — помочь «внутреннему ребенку» занять подобающее ему место в психике взрослого человека. «Внутренний взрослый» должен взять на себя роль родителя, удовлетворить базовые потребности своего «ребенка» в любви, признании и уважении, чтобы детские травмы начали заживать. В результате этого процесса «внутренний ребенок» успокаивается, перестает неосознанно управлять поведением взрослого и позволяет человеку действовать из своей подлинно взрослой части, где живут свобода и ответственность, сохраняя при этом детскую способность к творчеству, открытости, непосредственности и радости жизни.

Как успокоить и подружиться

Итак, взрослому стоит сесть рядом со своим «внутренним ребенком», обнять его и пообещать, что все будет хорошо. Но каждый взрослый испытывает глубокий страх перед этой встречей, потому что она связана с необходимостью ворошить болезненные переживания прошлого.

Неудовлетворенный ребенок — это отчаянно плачущий, озлобленный на жизнь человек, с которым сначала нужно установить контакт. Психологические защиты, которые когда-то помогли ребенку выжить в трудных обстоятельствах, со временем превратились в непроницаемую броню, которая защищает его от всех эмоций, включая радость, любовь и доверие.

Кроме того, некоторые взрослые испытывают стыд перед своим «внутренним ребенком». Они боятся разочаровать его, показать, что не смогли воплотить детские мечты, что им нечего предложить, кроме горького опыта поражений.

Когда встреча все-таки происходит, эти страхи и сомнения оказываются напрасными. Ведь ребенок нуждается не в идеальном, а в сочувствующем и понимающем взрослом, в том, кто способен выслушать, принять и утешить. Когда взрослый человек занимает такую позицию по отношению к своему «внутреннему ребенку», он открывает в себе источник любви, творчества и жизненной энергии.

Вот какие шаги стоит сделать навстречу своему детскому «я»:Этот процесс не будет быстрым, он требует времени и терпения. А иногда он требует мужества обратиться за профессиональной помощью и признать, что самостоятельно установить диалог не получается.

1. Признайте существование своего «внутреннего ребенка». Позвольте себе увидеть ту часть себя, которая все еще несет детские переживания и травмы.
2. Займите позицию «внутреннего взрослого»: станьте ответственным, решительным, добрым и сильным по отношению к своему маленькому «я». Попробуйте посмотреть на детские переживания взрослым взглядом, который видит в поражениях и ценный опыт тоже.
3. Не отождествляйте себя с «внутренним ребенком», мысленно встаньте рядом с ним.
4. Выслушайте его. Дайте право своему «внутреннему ребенку» выразить все накопленные чувства, рассказать о своей обиде и одиночестве. Не судите и не оспаривайте.
5. Станьте любящим и понимающим «родителем». Предложите поддержку и понимание, которых, возможно, не хватало вам в реальном детстве.

Этот процесс не будет быстрым, он требует времени и терпения. А иногда он требует мужества обратиться за профессиональной помощью и признать, что самостоятельно установить диалог не получается.

Заключение

Быть по-настоящему взрослым — значит уметь встретиться со своим прошлым, принять свои раны и долюбить своего «внутреннего ребенка». Такая взрослость не отрицает детство. Детство без взрослости беззащитно и уязвимо, в то время как взрослость без детства рискует стать сухой, рациональной и лишенной радости. Полноценная жизнь рождается на пересечении двух этих миров, где соседствуют ответственность и спонтанность, мудрость и непосредственность, творчество и прагматизм.

В своей книге Наталия Инина собрала не только теорию о разных этапах взросления, влияющих на всю нашу жизнь, но и вдохновляющие случаи из практики по разрешению внутренних конфликтов и некоторые инструменты для обретения опыта «родительства» над собой.