Мы используем файлы cookies. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с этим. Узнать больше о cookies

Издательство «Альпина Паблишер» 123007, Москва, 4-я Магистральная улица, дом 5, строение 1 +74951200704
следующая статья
Как не поссориться из-за разницы во взглядах: 4 способа разрешить спор

Как не поссориться из-за разницы во взглядах: 4 способа разрешить спор

Иногда кажется, что мы говорим на разных языках: невозможно понять, что имеет в виду собеседник, а он отчаянно пытается нас переспорить. Чтобы взаимодействовать было приятнее, стоит придерживаться правил аутентичной коммуникации — осознанного общения, где человек остается максимально честным с собой и другими. Если знать их, на смену ссорам придут аргументированные разговоры, из жизни исчезнут неприятные люди, а окружающие перестанут просить вас сделать то, чего вы не хотите.

Когда обстановка в мире накаляется, люди часто начинают придерживаться радикальных точек зрения и воюют за них даже с близкими. В этой статье соавтор книги «Аутентичная коммуникация» Алексей Иванов рассказал, как не ссориться даже в разговорах о политике.

Сейчас в коммуникации как никогда имеет место поляризация мнений. Это связано как с событиями, затрагивающими Россию, Украину и Беларусь, так и в целом с возможной экономической рецессией и постковидным восстановлением. Хочется рассказать о том, как можно применять навыки и приемы аутентичной коммуникации при возникновении конфликтных ситуаций в общении.

Что такое поляризованные ситуации

Полярности, крайности, дуальности, дилеммы — это всё слова, обозначающие ситуации с двумя эмоционально заряженными вызовами, в которых очень часто внешние обстоятельства и внутренние установки заставляют нас придерживаться только одного взгляда.

Например, в ковид сильно поляризовались две группы: люди, выступающие за вакцинацию, и те, кто против нее. Одни утверждали, что моральный долг человека, который хочет остановить пандемию, — прививаться. Другие говорили, что последствия вакцинации не изучены, достаточного количества исследований нет и вообще история темная.

Любому, кто вступает в разговор на эту тему, очень сложно оставаться где-то в третьей точке. Им фактически предлагается выбрать: ты или за, или против.

Точно так же на общение влияют вызовы, связанные с ситуацией на Украине, или с тем, что делать со сбережениями в связи с рецессией. Но даже если не брать эти примеры, каждый может вспомнить не одну поляризованную ситуацию в семье, офисе, личной жизни и в кругу друзей.

Что делать, когда поляризация ведет к конфликту

Самый распространенный выбор, помимо того, чтобы занять и отстаивать одну из двух точек зрения, — это не вступать в такие разговоры вовсе. Гораздо проще отмолчаться, сказать «мне бы не хотелось это обсуждать» или иным образом отказаться от общения.

Иногда это действительно важный способ сохранить отношения и обозначить свои границы. Но в каких-то случаях мы понимаем, что это всего лишь отсрочка разговора. Полярности сохраняются, дилеммы остаются, а разговаривать с людьми как-то нужно.

Аутентичная коммуникация предлагает еще несколько путей.

Путь 1. Переход на уровень чувств и потребностей

В теории аутентичного общения одна из первых моделей, на которую мы опираемся, — это уровни коммуникации между людьми. Согласно американскому психологу Гарри Смолли, их шесть:

  1. Болтовня, или small-talk: короткий разговор на отвлеченную тему. Он нужен, чтобы установить первый контакт и показать, что вы дружелюбно настроены по отношению к собеседнику.
  2. Факты: общение только об объективных знаниях, доказательствах, исследованиях, метриках и т. п. Этот уровень максимально не касается эмоций и мнений, его задача — передать объективные знания о мире, с которыми трудно поспорить.
  3. Мнения: то, что мы думаем о ком-то и о чем-то. Большинство конфликтов случаются между людьми, которые обмениваются противоположными, или полярными, мнениями.
  4. Чувства: это наши переживания. Поиск и называние эмоций могут сильно помочь объяснить, что с вами происходит, и услышать, что происходит с собеседником. Узнавание чувств, как своих, так и других людей, помогает нам настроиться на одну волну. Например, рассказав собеседнику о том, что вам тревожно и неуютно, вы можете переместить разговор на новую, более аутентичную волну.
  5. Потребности: то, что стоит за нашими чувствами. Если обнаружить и объяснить потребности — себе и другому, — можно найти нетривиальный способ их удовлетворить. Причем другой человек может и не понадобиться — часто есть способы закрыть потребности самостоятельно, вне разговора. Но даже если для их удовлетворения вам нужен собеседник, вы все равно можете получить новые степени свободы, разговаривая на этом уровне. Например, осознав потребность в безопасности, вы можете найти способы о ней рассказать и даже придумать, как ее удовлетворить, вместе с собеседником или без его участия.
  6. Убеждения и верования: то, что человек принимает как данность. Это аксиомы жизни тех или иных людей, и, как всегда бывает с аксиомами, их очень сложно, если вообще возможно, опровергнуть. Поэтому, к примеру, обнаружив разницу между своими и чужими убеждениями, вы можете это подсветить, отметить и не идти в спор или атаку на чужие ценности. Иначе проку будет не больше, чем религиозному деятелю доказывать что-то научному исследователю или чем мясоеду что-то доказывать убежденному вегану. Ни к чему, кроме спора, это не приведет.

Что же делать? Убедитесь, что вы правильно понимаете, на каком уровне идет заряженная, поляризованная дискуссия. Если это столкновение мнений, то можно попробовать рассказать о своих чувствах, потребностях, предложить собеседнику сделать то же самое. Возможно, вы найдете то, что даст вам удовлетворить свои потребности, а собеседнику — свои.

Если же речь идет про убеждения и верования, возможно, имеет смысл признать разницу этих убеждений и не предпринимать тщетную попытку их изменить.

Путь 2. Эмоциональный интеллект

Второй путь — прокачка эмпатии, то есть умение «надеть чужие ботинки», почувствовать себя «в шкуре» другого человека. Часто эмоциональный интеллект и эмпатическая догадка помогают понять, что чувствует и в чем нуждается собеседник.

Это может быть чувство безопасности, это может быть чувство правоты, это может быть просто возможность ощутить себя в полной мере высказавшимся и понятым.

В любом случае эмоциональный интеллект может дать возможности и степени свободы, необходимые для выхода из сложного заряженного разговора на какой-то качественно новый уровень. Не факт, что проблемы решатся, но вы точно сможете сделать новые шаги к их пониманию.

Путь 3. Компромисс

Компромисс — это такой выход из конфликтной ситуации, когда оба человека соглашаются немного уступить друг другу, чтобы получить то, что они хотят. Например, с целью сохранить мир, хорошее настроение и отношения.

Я не всегда рекомендую идти по пути компромисса, так как он подразумевает уступки. Но эта стратегия может быть простой и быстрой, особенно там, где вы видите, что выход из конфликта мнений важнее его продолжения.

Путь 4. Поиск взаимовыгодного исхода

Чем больше мы применяем навыки понимания эмоций (путь 2) и потребностей (путь 1), тем чаще можем обнаружить, что обе стороны поляризованного разговора могут в полной мере получить то, что ищут, если дадут друг другу пространство поисследовать: чего каждый на самом деле хочет, почему это важно, что может быть хорошим вариантом удовлетворения потребности, о котором вы оба раньше не думали.

К примеру, муж и жена планируют совместный отпуск. Муж говорит, что хочет ходить по горам, а жена отвечает, что отдых для нее — это лежать на пляже и загорать. Кажется, конфликт неизбежен, но благодаря навыку аутентичного общения и поиска взаимовыгодных исходов и муж, и жена решают: а почему бы не поехать в пансионат на горном озере? Там можно и полежать на песочке, и искупаться, и уйти в трек в горы на целый день. Решение не пришло бы, если бы эти двое не согласились дать пространство для понимания потребностей, генерации идей и поиска решений.

Эти пути выхода из полярных состояний хорошо знакомы тем, кто занимается медиацией или управлением. Но они также доступны всем, кто ежедневно сталкивается с потенциально конфликтными разговорами, возможными спорами с родителями или детьми, невыясненными отношениями с близкими.

Попробуйте эти варианты в следующий раз, когда перед вами возникнет перспектива поляризованного разговора. А чтобы отточить навыки, можно прочитать нашу книгу «Аутентичная коммуникация: Практика честного и бережного общения», которая только что вышла в издательстве «Альпина».

Хорошего вам общения!

Рекомендуем книгу

Иллюстрация на обложке: Aless Mc on Behance

Алексей Иванов
Алексей Иванов
автор книги и курса «Аутентичная коммуникация»
При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru