Давай разведемся? Что делать паре, которая задумалась о расставании
Когда кризис в отношениях становится затяжным, а конфликты кажутся неразрешимыми, пара может задуматься о том, а не лучше ли разойтись? Это сложное решение, ведь за плечами людей могут быть годы счастливой жизни, дети, совместный быт, также нелегко расставаться со своими мечтами, связанными с семьей. Мы поговорили с семейным психологом, автором бестселлера «Ты в порядке» и ежедневника «Наш год» Алиной Адлер, и постарались разобраться, что каждый может сделать в браке, чтобы сохранить его или разойтись без конфликтов.
Может быть сложно, но старайтесь разговаривать
Не существует универсальных правил, как можно пережить кризис в браке. Каждые отношения — отдельная вселенная. Но точно стоит постараться искренне разговаривать обо всем, что происходит. Не замалчивать обиды, тревогу и другие чувства, не фантазировать друг за друга, а беседовать и искать компромиссы. Это непросто: каждый может цепляться за свое мнение, рьяно отстаивать свою позицию и словно не слышать другого. Когда эмоции в паре берут верх, партнеры легко могут забыть, что плохо и больно им двоим. Если сложно справиться самостоятельно, если разговоры ни к чему хорошему не приводят, то можно обратиться за помощью к психологу: походить на семейную терапию или индивидуальную, если нет ресурсов решать вдвоем этот вопрос.
Также следует запастись терпением и не принимать в этот период резких эмоциональных решений. Важно понимать, что кризис может длиться долго и некоторые вопросы не решить за один вечер. В этих случаях можно вспоминать о своей глубокой привязанности друг к другу и опираться на нее. Что такое любовь в психологическом понимании? Это система отношений. Звучит очень скучно. Но это не бабочки в животе, не химический процесс, который есть в начале отношений. Любовь — глубокая привязанность, уважение друг к другу, ценность партнера, способность слышать друг друга. На это можно опираться.
Попробуйте понять друг друга
Если у пары есть желание сохранить отношения, то могут помочь и специальные психологические практики. Конечно, они не работают как волшебная таблетка, не дают мгновенного результата, но помогут чуть успокоиться, наладить контакт с партнером и услышать друг друга.
В ежедневнике для пар «Наш год» собраны 365 вопросов, отвечая на которые, партнеры могут вспомнить, почему они когда-то решили быть вместе, почему они полюбили друг друга, некоторые вопросы, наоборот, позволят открыть новые стороны и грани отношений и словно заново познакомиться.
Ежедневник — инструмент, который поможет создать здоровые привычки в отношениях, подскажет, как заменить защитные способы общения на уважительные и доверительные. «Общаться друг с другом — это навык, который нарабатывается легче, чем иногда кажется. За завтраком, по дороге в супермаркет, во время ужина, потратив десять минут или два часа, — разговаривать можно везде и уделять этому процессу комфортное количество времени. Главное — регулярность и желание. А в результате вы ощутите, насколько крепким стал фундамент отношений», — рассказала Алина Адлер.
Осознайте, что решение о разводе принимаете только вы
Никакая техника или тест, никакой психолог не сможет сказать людям, что им пора разводиться. Это решение двух людей, чьи отношения — всегда уникальный мир и никто, кроме них, не знает, как будет лучше. Да, нередко и они сами не знают, как точно будет лучше, но все-таки берут на себя ответственность за решение и его последствия.
Каждый сам для себя определяет, что считается причиной развода. Но маркером может послужить чувство непереносимости либо двух людей, либо одного в паре. Это может быть стресс, потеря сил, заниженная самооценка, невозможность развиваться рядом с партнером, двигаться дальше, ощущение тупика, внутреннее бессилие.
Красным флагом можно назвать насилие в семье, физическое и моральное. Из таких отношений следует бежать, спасаться. Еще тревожный звонок, когда один из партнеров открыто говорит, что не хочет детей, но другой может продолжать инфантильно надеяться, что он со временем передумает.
Старайтесь смотреть на реальность. Не ждать, что ценности и цели партнера изменятся, если он четко проговаривает, что хочет именно так, а не иначе. Можно потратить годы, уважение к себе, и в итоге расстаться из-за очевидной, но когда-то непринятой несовместимости.
Не думайте сохранять брак только ради детей
Выросшие дети, чьи родители когда-то приняли решение не разводиться, но ежедневно ругались, часто говорят о том, что просто мечтали, чтобы родители разошлись. Потому что жить в семье, где нет любви, — кошмарно. И скорее конфликты между родителями приводят к детским травмам, а не их осознанное решение жить раздельно.
Дети страдают от развода родителей лишь в том случае, когда они ведут себя неэкологично в этом процессе. Когда мама и папа оскорбляют друг друга, настраивают ребенка против: «Твой папа плохой (или мама плохая), не слушай!» Детская психика здесь просто разрывается. Это происходит и в том случае, когда ребенка обманывают. Например, папа становится «воскресным», и он обещает прийти, но не делает этого, а ребенок ждет, и потом начинает винить себя — «Я плохой, я сделал что-то не так, поэтому папа не пришел». Здесь важно понимать, что детям в целом свойственен защитный механизм обвинять себя, а не родителей. Ребенок может всю ответственность за развод родителей взять на себя. Поэтому важно убедить его, что это не так, открыто поделиться причинами расставания и заверить, что ребенок по-прежнему любим.
Ребенку будет сложно, если ему не дадут конкретики. Ребенку важна стабильность, новая понятная схема его жизни. Родители должны прояснить, что теперь они не живут вместе, но каждые выходные ребенок будет с отцом или мамой, лето будет проводить вот так, на его соревнования будут приходить оба родителя и так далее.
Важно отметить, что ребенок в любом случае, даже самый экологичный развод будет проживать. Это его потеря: он теряет ту форму семьи, которая у него была. Ему придется встраиваться в новую систему. Он будет переживать, плакать, задавать много вопросов. Но он это переживет.
Постарайтесь не демонизировать развод
В древние времена люди не могли выжить в одиночку, буквально. Одинокий человек, которого, например, изгнали из племени, был обречен на смерть. Поэтому наши предки держались группами, потом стали делиться на пары, семьи.
Если не уходить слишком далеко, то вспомним период Советского Союза, время до и после Великой Отечественной войны. В стране кризис, безработица, голод — и люди держались друг друга, потому что так было легче переживать сложные времена. Это тоже был способ выжить.
Сейчас ценность семьи изменилась, потому что мы способны выжить в одиночку. Нет цели обесценить значение семьи как таковой, но нельзя отрицать, что в обществе поменялись взгляды на ее необходимость, безусловность. Еще 10 лет назад девушки стремились выйти замуж до 30 лет, чтобы не заполучить статус «старой девы и неудачницы», но сегодня далеко не все жаждут вступать в брак. Советская ментальность уходит из восприятия, потому что женщина зарабатывает сама, она может купить себе квартиру, обеспечить себе высокий уровень безопасности и комфорта. Она может родить ребенка и самостоятельно его воспитывать. И с одной стороны может быть грустно, что семья теряет свою ценность, но с другой — в этом есть и большие позитивные моменты. Например, женщины и мужчины могут больше не оставаться в абьюзивных отношениях, одиноких женщин меньше стигматизируют в обществе. Хоть до сих пор и существуют токсичные ярлыки «женщина с прицепом», «разведенка» и так далее, но, к счастью, этого становится меньше и укрепляются противоположные убеждения, например о selfmade woman — сильных и независимых женщинах.
Так постепенно и меняется отношение к разводу. Конечно, и сейчас за отношения стараются бороться, но в целом в расставании нет ничего плохого, даже наоборот, если люди несчастны вместе.
Более того, все больше пар, которые решились развестись, обращаются за помощью к семейному психологу, чтобы пережить этот период с минимальными эмоциональными потерями, спокойно договориться о том, как будет разделено имущество, как рассказать детям о том, что теперь их образ жизни изменится и так далее. Люди стараются расставаться экологично. И особенно это важно, если в семье есть дети, ведь пара не может перестать быть мамой и папой — они всегда так или иначе будут в контакте друг с другом, останутся партнерами в этом контексте. И речь не о том, что стоит общаться только ради детей, но и для себя: чем меньше обиды, разочарования, злости будет в отношениях — тем легче будет жить каждому.