Уязвимость — ключ к счастливым отношениям
Это колонка Марка Мэнсона, автора бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма», «Всё хреново» и «Мужские правила». Оригинал текста можно почитать тут, он также входит в последнюю книгу Мэнсона.
Для начала прочитайте список ниже и отметьте, какие утверждения относятся к вам:
- Вы постоянно общаетесь на скучные темы, потому что они безопасны и у вас нет шанса кого-то задеть;
- Вы застряли на работе или в стиле жизни, которые вам не нравятся, потому что не хотите расстраивать окружающих;
- Одеваясь слишком хорошо, вы чувствуете себя некомфортно;
- Улыбки незнакомцев пугают вас;
- Идея пригласить кого-то на свидание открыто пугает вас из-за возможного отказа.
Всё это симптомы более крупной проблемы: неспособности позволить себе быть ранимым. Нас не научили правильно проживать или выражать эмоции. По какой бы то ни было причине — ситуация дома, детские травмы, родители, которые никогда не выражали свои эмоции, — мы выросли с глубоко укоренившейся в нас привычкой держать себя в руках.
«Не спорь. Не будь уникальным. Не делай ничего "сумасшедшего", "глупого" или "эгоистичного"».
Я был таким же. Всю свою молодость я боялся, что никто меня не полюбит. Одна лишь мысль о том, что кто-то ненавидит меня, девушка или парень, буквально не давала мне уснуть по ночам. В результате каждый аспект моей жизни вращался вокруг удовлетворения потребностей других, сокрытия моих ошибок и недостатков, сваливания вины. Но всё это можно поменять, став ранимым.
Что такое уязвимость
Многие люди, а особенно те, кто большую часть своей жизни потратили на подавление эмоций, не понимают, что означает быть уязвимым или ранимым. Многие модели поведения, которые маскируются под уязвимость, на самом деле манипулятивны.
«Уязвимость — это осознанный выбор НЕ скрывать свои эмоции или желания от других».
Вот так. Вы просто свободно выражаете свои мысли, чувства, желания и мнения, независимо от того, что другие могут о вас подумать. Это рискованно и часто влечёт за собой реальные последствия. Но ключ к истинной уязвимости заключается в том, что вы готовы принять последствия, несмотря ни на что. Вы кого-то оскорбите, кому-то откажете, вы можете потерять друга, клиента или партнёра. Но это дорога к настоящим человеческим отношениям.
Несколько примеров подлинной уязвимости:
1. Вы признаёте, что в чём-то вы отстой
Если кто-то явно плох в чём-то, будь то гольф или деловые переговоры, нет ничего более отвратительного, чем когда он хвастается, насколько он в этом хорош. С другой стороны, если кто-то признаёт, что он отстой, вы, скорее всего, станете уважать его больше.
Если вы ужасно флиртуете, скажите об этом другу и попросите его совета. Если у вас не получается наладить отношения с людьми на работе, расскажите об этом коллегам и, может быть, у них найдётся для вас совет.
2. Вы берёте на себя ответственность, а не вините в ваших ошибках других
Мы все знаем людей, которые вешают свои проблемы на других. Мужчина, который во всех неудавшихся отношениях винит свою лживую бывшую. Коллега, который постоянно лажает и винит во всём экономику, атмосферу в офисе, что угодно, но не свою некомпетентность. Женщина, которая во всех своих проблемах винит мужчин, потому что они все — козлы.
«Если вы берёте на себя ответственность за свои проблемы, вы контролируете их».
А если сбрасываете, то передаёте контроль над ситуацией всем вокруг и, спойлер, вы не можете контролировать всех вокруг. Может быть вы и не виноваты в той или иной ситуации, но если вы способны взять на себя ответственность за её решение — это серьёзный шаг. И отличный пример уязвимости, потому что вы говорите «У меня есть проблема. Я не идеален, но это нормально. Я могу с этим справиться».
3. Вы говорите, когда вам причиняют боль
Кажется, что может быть проще, чем поставить на место обидчика, но в действительности мало кто так делает. Многие пытаются нарастить кожу-броню и только улыбаются в ответ на уколы.
Говорить людям, что они делают вам больно, — выставлять себя уязвимым. Вы показываете другому человеку свои чувства, раскрываете вашу ранимость. Это рискованно и может перерасти в конфликт, но ваши границы стоят обороны.
4. Вы говорите людям, которых вы любите, уважаете и цените, об этом
Это самая чистая форма уязвимости, и она может сильнее всего по вам ударить. Вы говорите людям, что они красивые; своим друзьям, — что цените их как личностей; выражаете любовь и поддержку родителям и признаётесь кому-то в вечной любви. Всё это делает вас уязвимым, потому что вы не знаете, что чувствует собеседник. Ваши чувства могут не совпадать, это может привести к дисбалансу в отношениях, а это может привести к ссоре и так далее.
Но пока вы не начали признаваться в любви всем вокруг, нам нужно обсудить тонкую грань между уязвимостью и эмоциональной психопатией.
Что не является уязвимостью
Обычно уязвимость путают с одной из двух вещей:
- Её используют как тактику, чтобы заставить людей вас полюбить, дать вам денег, переспать с вами.
- За неё выдают эмоциональную рвоту.
Давайте разберёмся:
Уязвимость — это не тактика
Люди думают: «О, класс, Марк говорит, что мне просто нужно рассказать что-то, чего я обычно не говорю людям, и тогда я им понравлюсь/мне дадут прибавку/со мной переспят/от меня захотят детей и т. д.». Нет.
Если вы рассказываете кому-то о том, что вы чувствовали, когда ваша собака умерла, или о ваших натянутых отношениях с отцом, но делаете всё это, чтобы вас полюбили ещё больше, это не уязвимость. Это манипуляция.
Вы не только продолжаете быть фальшивкой, но и выкапываете свои самые заветные воспоминания о жизни, чтобы попытаться кому-то понравиться. Поздравляю. Вы официально в отчаянии.
Подлинная уязвимость заключается не в том, что вы делаете, а в том, зачем вы это делаете. Именно намерения, стоящие за вашим поведением, делают его уязвимым. Вы шутите, потому что считаете, что это смешно (это уязвимость), или потому, что хотите, чтобы другие люди смеялись и думали, что вы смешной (это манипуляция)?
«Цель настоящей уязвимости не в том, чтобы выглядеть более уязвимым, а в том, чтобы выразить себя настолько искренне, насколько это возможно».
Эмоциональная рвота и уязвимость
Эмоциональная рвота — это ситуация, в которой вы внезапно выгружаете огромное количество эмоций и личных историй в разговор, как правило, до полного ужаса слушателя. В сущности, вы открыты и искренни в том, насколько вы нуждаетесь в одобрении. А нужда никогда не будет привлекательна.
«Ошибка, которую совершают люди, заключается в том, что они ожидают от акта эмоциональной рвоты решения всех своих проблем. Но его суть заключается в том, чтобы вы узнали о своих проблемах и могли их решить».
Пока я продолжал рассказывать о том, какой тупой была моя бывшая, моя злость никак не решала моих проблем. Я заметил, каким злым и отвратительным стал, даже не подозревая об этом. Примерно в это же время я попал на терапию. Это помогло мне понять, что мой гнев на самом деле глубже и связан с проблемами в моей семьёй.
Сила в уязвимости
Если вы следили за повествованием, то уже знаете, что подлинная уязвимость представляет собой форму власти — глубокую и тонкую форму власти. Это обратный закон в действии: для того чтобы стать более сильным и устойчивым, вы должны сначала обнажить свои недостатки и слабости, чтобы мир их увидел. Делая так, вы лишите мир власти над собой и он позволит вам жить с большей честностью и чёткими намерениями. Принятие своих эмоций, ошибок, переход к полной открытости и уязвимости — этого нельзя добиться за один вечер. Это процесс и иногда процесс очень сложный.
Но я могу вас обнадёжить: если начнёте этим заниматься, — будете разговаривать на тяжёлые темы, выражать своё мнение, даже когда это рискованно, примете себя и откажетесь быть кем-либо ещё, — то достигнете совсем иной глубины в отношениях. Во всех своих отношениях.