Сложные вопросы: как разговаривать о важном и не испортить отношения
Вопросом можно выразить заинтересованность и поддержку, сделать комплимент, продемонстрировать презрение, натолкнуть на мысль или сбить с нее. С помощью вопросов можно укрепить отношения или разрушить их. Порой мы стесняемся или боимся задать трудный вопрос близкому человеку, когда это бывает необходимо, чтобы избежать конфликта и найти конструктивное решение проблемы. Вместе с Ниной Зверевой и Светланой Иконниковой, соавторами книги «Я спрашиваю — мне отвечают: Инструменты искусного диалога», учимся говорить о разводе и детях, деньгах и здоровье, политике и разных взглядах на жизнь.
Как говорить с партнером о личном
Если партнер не задает вопросы, то это можно воспринять как пропавший интерес. Но не все вопросы нужно задавать вслух. Если хочется избежать ссор, то для беседы надо создать подходящий контекст и подготовить формулировки.
Первое правило разговора о личном: это должен быть диалог на спокойных тонах, а не обвинительный монолог. Выпустить пар обид и недовольства лучше другим способом, например, сходить в спортзал или побить боксерскую грушу. А вести диалог лучше без эмоций, сосредоточившись на сути.
Будет хорошо, если вы сделаете это за пределами родной кухни или любимого дивана. Можно предложить партнеру сменить обстановку и пойти прогуляться. Это позволит сфокусироваться на разговоре и контролировать его длительность: всегда можно зайти на второй круг, если проблема не решена.
Правильно начать разговор с вопроса о человеке — показать заинтересованность в том, как он себя чувствует, о чем думает, и выразить обеспокоенность его поведением или настроением.
Между партнерами существует эмоциональная связь. Чтобы она не порвалась во время напряженной беседы, нужно все время подстраиваться под любимого человека. Не стоит «зеркалить» жесты, лучше ориентироваться на ритм речи: замедлить свой темп, а если нужно, говорить тише или наоборот.
Когда задаешь вопросы, важно также слушать ответы. Не противоречить, особенно в самом начале разговора, даже если все что говорит человек — обижает, расстраивает и похоже на ложь. Тогда собеседник увидит, что находится в атмосфере принятия и на него никто не планирует нападать. Именно в этот момент беседа переходит в конструктивное русло.
Как помочь подростку поделиться наболевшим
В подростках бушуют гормональные бури, и взрослым нужно взвешивать каждое слово, чтобы не спровоцировать обиду на ровном месте.
Как и в разговоре с партнером, диалог не должен состоять из обвинений. Чтобы подросток не хлопнул дверью в первую же минуту, можно начать с беседы «ни о чем». Например, спросить о погоде, общих знакомых или узнать мнение о только что произошедшем событии (отъезде бабушки, услышанной новости, совместном ужине).
Перед тем как перейти к сложному разговору, полезно разрушить засевшее в голове подростка убеждение, что взрослым нельзя доверять. Добиться расположения помогает самая важная тема для каждого человека на свете — он сам. Но подростки не воспринимают слова с назидательной интонацией. Поэтому здесь пригодится фраза «мне нужно с тобой посоветоваться».
«Мне нужно с тобой посоветоваться. Я вижу, что у тебя плохие оценки по математике. Что, на твой взгляд, нужно, чтобы их исправить? Какие ты видишь варианты? Я помню, ты хотел поступать на мехмат», — предлагают ситуацию авторы книги.
Эти вопросы, которые также называют «коучинговыми», показывают заинтересованность родителей (а не упрек) и их готовность выслушать. Но важно следить за содержанием сказанного и тоном голоса. И хорошо бы сразу обозначить время, которое вы потратите на разговор, ведь свободные «пять минут» не должны превращаться в бесконечные «полчаса».
Как говорить о деньгах
Говорить о любви проще, чем о совместном бюджете. Потому что любовь — приятное возвышенное чувство, а разговор о финансах табуирован, ведь деньги ассоциируются с корыстью и жадностью. В таком разговоре пригодится напоминание: вы начинаете его не с целью обидеть конкретного человека, а хотите решить проблему. Ваша задача сосредоточиться на сути, отложив в сторону эмоции.
Суть — это факты, цифры и личный опыт каждого из партнеров. Сначала придется собрать и проанализировать всю информацию самостоятельно, определить решение, которое устроит инициатора разговора, и только потом презентовать его партнеру.
Подходящее время и место, атмосфера доверия, отсутствие обвинений и готовность слушать — фундамент любого эффективного разговора.
Как начать разговор про здоровье
Иногда вопросы подсвечивают человеку проблему, которую он не замечал. Например, когда речь идет о здоровье. Беседа о недомогании со взрослым родственником чем-то похожа на разговор с подростком — в ней много «коучинговых вопросов», которые не содержат советов и нравоучений, а показывают ситуацию под новым углом. В результате человек сам додумывается до нужных ответов.
Но порой ситуация требует быстрого решения, и тогда надо использовать вопросы наповал. Они находятся за рамками добродушного общения, чаще всего реакция будет острой и болезненной. Обращаясь к ним, стоит помнить, что ваша задача не обидеть, а встряхнуть человека.
Однажды на форуме женщин, лечившихся от бесплодия, появилось сообщение: «Девочки, не знаю, как быть. Хочу перейти к врачу Закожурной, у нее все беременеют. Но проблема в том, что я сейчас лечусь у Юшкиной. Она принимает в соседнем кабинете. Буду ходить к Закожурной — Юшкина увидит и расстроится, что я ушла. Мне как-то неловко». Все начали давать советы. А потом появилось новое сообщение: «Представь: прошло сорок лет. Тебе семьдесят, ты сидишь у окна, гладишь кошку. В доме тихо: у тебя нет детей и внуков, откуда взяться шуму? Ты смотришь в окно и думаешь: „Ну зато я тогда не обидела Юшкину. Не ушла от нее к Закожурной“».
Это был вопрос наповал.
Как спорить о вкусах
«Дебаты — это битва за аудиторию. Вы спорите с противником, но ваша цель не он, а люди, которые наблюдают за дебатами. Это для них вы должны быть убедительным, это они признают вас победителем или побежденным», — пишут Зверева и Иконникова.
В любом споре важно действовать «с холодным сердцем и горячим разумом»: не поддаваться на провокации и анализировать варианты развития событий. Иногда достаточно вопроса без ответа, чтобы репутация оппонента пострадала. В этом поможет умение слушать и делать паузы. Любой ответ показывает, как меняется уверенность или неуверенность собеседника в собственных словах. И человек «на взводе» (именно в таком состоянии обычно находятся спорщики) будет не в состоянии выдержать паузу. Чем дольше будет стоять тишина, тем больше неосторожных и экспрессивных мыслей он выскажет вслух. Использовать их или нет — на совести оппонента.
Если в речи собеседника обнаруживаются несостыковки, их можно подчеркнуть трехактными вопросами. Они возникают на стыке двух проверенных, но противоречащих друг другу фактов.
«Вы выступаете за запрет иностранных слов на вывесках. Но название компании, которой вы руководите, пишется латиницей. Как так получилось?»
Такой вопрос задевает человека, заставляет его раскрыться и рассказать вещи, которые он предпочел бы скрыть.
В самых крайних случаях спор превращается из диалога в монолог. Хорошо, когда он содержит полезную информацию — достаточно слушать и анализировать. Пустую болтовню получится остановить только репликой, сбивающей с мысли. Например, спросить в ходе пространного монолога, кем работали родители выступающего. Такой вопрос покажет собеседнику, что тема его не интересна, но сам он как личность — вполне. И позволит перейти от спора к диалогу.
Общие принципы сложных бесед
Трудных ситуаций, которые не хочется, но важно обсуждать, в жизни намного больше. Каждая требует индивидуальной подготовки. Но есть базовые принципы, на которых строится любая конструктивная беседа:
- Выбрать подходящее время и место.
- Расположить собеседника к доверию участливыми вопросами о нем самом.
- Задавать открытые вопросы. На вопрос «У тебя что-то случилось?» легко ответить «Нет». Тогда как вопрос «Мне кажется, у тебя что-то случилось, расскажи, пожалуйста» требует более развернутого ответа.
- Говорить о конкретных переживаниях и ситуациях, сосредоточиться на сути и вместо советов приводить примеры из личного опыта.
- Переключать внимание с проблем на возможности: обсуждать варианты решения, делать небольшие комплименты словам и поступкам, вспоминать подобные ситуации, которые уже разрешились.
Чтобы беседа сложилась, хорошо бы научиться не только правильно задавать вопросы, но и грамотно на них отвечать. Этому посвящена вторая часть книги Нины Зверевой и Светланы Иконниковой «Я спрашиваю — мне отвечают: Инструменты искусного диалога».