Как помочь другу: три стратегии разговора на примере литературных героев
В «Альпине Паблишер» вышла книга Илсе Санд «Исцеляющие беседы», в которой автор объясняет, как поддержать близкого человека разговором в трудной ситуации. Мы внимательно изучили все советы и методики, но Санд подчеркивает, что одного чтения мало — нужны тренировки. Чтобы потренироваться, копирайтер «Альпины» Артём Ульянкин выбрал трех известных литературных героев и представил, как на практике применить в разговоре с ними техники из книги. Ниже — три беседы с пояснениями.
Гамлет
Мой первый собеседник — Гамлет, принц датский. Герою тридцать лет, недавно он потерял отца и очень переживает. Ситуация усугубляется тем, что трон унаследовал дядя Гамлета Клавдий, который уже спустя месяц после трагедии женился на матери принца.
Первым делом нужно выбрать правильное время и место. В стенах замка Гамлет явно чувствовал себя некомфортно, поэтому мы вышли прогуляться на воздух — так ему будет проще расслабиться.
Важно правильно начать разговор. Илсе Санд учит, что фразы вроде «Как ты себя чувствуешь?» звучат слишком дежурно и провоцируют односложный ответ. Лучше начать разговор с «открытого» вопроса — чем больше вариантов ответа будет у собеседника, тем лучше. А еще можно начать с фразы, которой вы продемонстрируете свое участие. Так я и поступил:
Артём
Милейший принц, я очень беспокоюсь
О вашем состоянии с тех пор,
Как ваш отец скончался…
Гамлет (пер. Б. Пастернака)
Боже! Боже!
Как это все могло произойти?
Два месяца, как умер… Двух не будет.
Такой король!
Гамлет ответил эмоционально и искренне. Когда человек открывается — важно продемонстрировать принятие и поддержку. Так я и сделал…
Артём
Поверьте, вашу боль,
Я чувствую отчетливо и остро,
Всё это так печально…
Гамлет
Ах, отец!..
Артём
Вы молодец, что смело и открыто
О скорби возвещаете своей.
Гамлет
О мерзость! Как невыполотый сад,
Дай волю травам, зарастет бурьяном.
С такой же безраздельностью весь мир
Заполонили грубые начала.
Гамлета захватывают эмоции: едва начав делиться переживаниями, связанными с утратой отца, он перескочил на обличительные речи в адрес мироздания. В такой ситуации лучше немного сбавить темп разговора. Можно даже мягко перебить собеседника и предложить сфокусироваться на чем-то одном.
Артём
Я вижу, вы хотите рассказать
о многом. Но скакать от темы к теме
Не стоит. Лучше выберем один
Предмет для разговора и обсудим
Его подробно…
Гамлет
Если б моя плоть
Могла растаять, сгинуть, испариться!
О, если бы предвечный не занес
В грехи самоубийство! Боже! Боже!
Артём (в сторону)
Похоже, нужен здесь специалист:
Психолог или даже психиатр…
Я попытался сбавить темп разговора, но безуспешно — Гамлет еще раз поменял тему. При этом выяснилось, что у него есть суицидальные мысли. Наша беседа помогла вовремя выявить проблему, и самое правильное решение в такой ситуации — связаться со специалистом, чтобы обсудить дальнейшие шаги. Важно понимать, что порой без квалифицированной помощи не обойтись.
Андрей Болконский
Вторым собеседником стал князь Андрей Болконский. Мы встретились в тот момент, когда он буквально бредил о военном подвиге, который принесет ему славу. Внутренне он чувствовал, что готов пожертвовать всем на свете ради этого — отказаться от отца, жены, сестры. Подобные мысли казались ему постыдными и даже аморальными, но он не мог избавиться от них.
Артём: Андрей, мне кажется, вас что-то мучает. Что-то, о чем вы не хотите рассказывать. Да?
Болконский: *молчит, отводит взгляд*
Илсе Санд рекомендует замедлить разговор, если вы подозреваете, что собеседнику стыдно.
Артём: *терпеливо ждет ответа*
Болконский: Я думал, что никогда никому не скажу этого…
Преодолевать стыд очень тяжело, для этого требуется храбрость и время.
Артём: *терпеливо ждет ответа*
Болконский: Боже мой! Я хочу славы, хочу быть известным людям, хочу быть любимым ими. Смерть, раны, потеря семьи, ничто мне не страшно. И как ни дороги, ни милы мне многие люди, — отец, сестра, жена — самые дорогие мне люди, — но, как ни страшно и ни неестественно это кажется, я всех их отдам сейчас за минуту славы, торжества над людьми…
Когда собеседник наконец преодолевает страх и рассказывает о стыдных для него вещах, очень важно проявить одобрение и эмпатию. Важно дать понять, что вы не осуждаете человека, принимаете его таким, какой он есть.
Артём: Вы большой молодец, что нашли силы признаться в этом самому себе и произнести вслух…
Болконский: Я ведь не виноват, что хочу этого, что одного этого я хочу, для одного этого я живу... Что же мне делать, ежели я ничего не люблю, как только славу.
Артём: Вы абсолютно точно не виноваты в том, что чувствуете.
Илсе Санд отмечает, что в беседах мы склонны концентрироваться на проблемах. В случае с князем Андреем такой проблемой были мысли: «я готов пожертвовать всем ради славы и чувствую, что это неправильно». Поэтому я попробовал чуть лучше выяснить, чего же на самом деле хочет князь Андрей…
Артём: Я бы хотел лучше понять, что именно вас так привлекает в той славе, о которой вы говорите?
Болконский: Наверное, меня вдохновляет мысль о любви ко мне людей, которых я не знаю и не буду знать, о любви вот этих людей…
Здесь я применил стратегию отзеркаливания: повторил мысли собеседника, чтобы он убедился, что я его понял.
Артём: Минутку, хочу убедиться, что верно вас понял. Вы говорите о том, что Вам хочется заполучить любовь?
Болконский: Да, это так.
В ходе разговора мы выяснили, что князь Андрей подвигами на поле боя хочет заполучить любовь людей. Илсе Санд пишет, что часто проблемы появляются, когда человек устанавливает себе личное правило и старается следовать ему. Это правило может быть усвоено от родителей или придумано самостоятельно после травмирующей ситуации. Так произошло и с Андреем Болконским — мать умерла рано, а воспитанием мальчика занимался скупой на выражение эмоций отец. Мальчику не хватило проявлений нежности и любви, и он бессознательно стремился «заслужить» ее на поле боя.
Артём: Если вы хотите любви, почему бы вам просто не проводить больше времени с женой, с отцом, с сестрой? Простите, если лезу не в свое дело…
Болконский: Я люблю и дорожу только торжеством над всеми людьми, дорожу этой таинственной силой и славой, которая вот тут надо мной носится в этом тумане!
Артём: Андрей, кажется, у вас есть правило — чтобы заслужить любовь, необходимо совершить выдающийся поступок.
Болконский: *раздражен*
Князь Андрей раздражен, но Илсе Санд уточняет, что это хороший знак. Если вопрос вызвал раздражение, значит, он эмоционально затрагивает собеседника, возможно даже касается спрятанных глубоко в душе неосознанных установок. Соприкосновение с ними не бывает приятным, но без него не произойдет перемены к лучшему.
Артём: Но ведь это не так — вам вовсе не нужно рисковать собой на поле боя, чтобы заслужить любовь. Подумайте о тихой жизни и спокойном семейном счастии в Лысых Горах…
Болконский: *думает*
Артём: *ждёт*
Болконский: *поднимает взгляд в небо Аустерлица и понимает*
Артём: *ждёт*
Болконский: Да, я бы наслаждался такой жизнью… Она кажется мне столь прекрасною, так иначе понимаю я ее теперь! Скорее бы вернуться домой!
Николай Кавалеров
Третьим собеседником оказался Николай Кавалеров — герой романа Юрия Олеши «Зависть». Ему 27 лет, он бездельник, который не может найти себе место в новой советской действительности. После скандала в пивной, его приютил у себя Андрей Петрович Бабичев — большой начальник, директор треста пищевой промышленности. Но вместо благодарности Кавалеров чувствует презрение и зависть.
Эта неприглядная на первый взгляд эмоция может оказаться очень полезной для переключения с проблемы на желаемый результат. Как указывает Илсе Санд: «Думая о том, кому и почему позавидовали, мы лучше осознаем, чего хотим: у этих людей есть то, чего нет у нас (а могло бы быть!)».
Кавалеров: Это образцовая мужская особь. Девушек, секретарш и конторщиц его, должно быть, пронизывают любовные токи от одного его взгляда. Прекрасную квартиру предоставили ему. Какая ваза стоит у дверей балкона на лакированной подставке! Он, Андрей Петрович Бабичев, занимает пост директора треста пищевой промышленности. Он великий колбасник, кондитер и повар.
Узнав, кому и по какой причине завидует собеседник, Илсе Санд советует расспросить об этом подробнее.
Артём: Как думаете, почему именно это вызывает в вас зависть?
Кавалеров: Наверное, мне хочется показать силу своей личности. Я хочу моей собственной славы. Я хочу большего внимания.
Одной из действенных техник, которые советует Илсе Санд, является письмо тому, кто «виноват» в наших эмоциях. Подавление чувств плохо сказывается на здоровье, поэтому выражение их — пусть даже на бумаге — поможет пережить стресс с наименьшим вредом для организма и психики. Чтобы заинтересовать собеседника этим упражнением, стоит упомянуть, что однажды вы проделывали его и это оказалось полезным.
Артём: Николай, я хочу предложить вам небольшое упражнение — написать письмо Вашему обидчику. Это может казаться немного странным, но я сам пользуюсь этим методом, чтобы разобраться в себе. Думаю, вам это поможет избавиться от гнева, не подавляя его.
Кавалеров: Хорошо, я не против…
Илсе Санд отмечает, что писать письмо труднее, чем может показаться, поэтому стоит убедиться, что собеседник способен выполнить задание.
Артём: Николай, можете, пожалуйста, подумать и произнести вслух первые строчки письма? Чтобы я точно знал, что вы правильно поняли задание.
Кавалеров: Хм, да… Думаю, я начну так: «Я вас ненавижу, товарищ Бабичев. Это письмо пишется, чтобы сбить вам спеси. С первых же дней моего существования при вас я начал испытывать страх…»
Артём: Хорошо! А как бы вы закончили?
Кавалеров: «Дурака валять нечего. Вот все, что я хотел вам высказать. Шута вы хотели сделать из меня, — я стал вашим врагом…»
Артём: Отлично. Это упражнение поможет вам избавиться от гнева, который сжигает Вас изнутри. А после того, как вы почувствуете облегчение, мы сможем обсудить дальнейшие планы, как вам реализовать себя.
Илсе Санд советует обсуждать общение: промежуточные результаты, чувства и настроение собеседника, отношение к происходящему.
Артём: Николай, я бы хотел узнать, что вы думаете о нашем с вами общении?
Кавалеров: Я хочу выразить вам свои чувства. Вы меня обогрели вниманием. Вы меня облагодетельствовали! Вы меня нашли на улице... Как тупо вы повели себя!
Не стоит винить себя, если после беседы подопечному некомфортно. Часто раздражение и недовольство, являются признаками начинающегося развития. Внутреннее развитие часто связано со смятением и страхом. Но в данном случае страх Николая Кавалерова перед перспективой внутренних перемен спровоцировал агрессию в мой адрес. И здесь уже пришлось пользоваться советами, которые направлены не на собеседника, а на меня самого.
Артём: *отводит взгляд, чтобы перевести дух и сберечь эмоциональный ресурс*
Кавалеров: «На улице, — решили вы, — ну ладно, серенькая личность, поболтаем с ним…» Но тут и сказалось ваше упоение самим собой.
Артём: *меняет позу и садится вполоборота, чтобы увидеть, что есть еще пространство вокруг*
Кавалеров: Вы — редактор-копирайтер. Кем я показался вам? Погибающим люмпен-пролетарием? Вы решили меня поддержать? Спасибо вам. Я силен — слышите ли вы? — я силен настолько, чтобы погибать и подниматься и снова погибать.
Артём: *прислушивается к себе, мысленно задает вопросы: удобно ли мне сидеть? что я ощущаю? что чувствует мое тело?*
Кавалеров: До свиданья!
Илсе Санд обращает внимание, что стопроцентного успеха достичь невозможно. Часто под внешней проблемой прячется более серьезная травма, которую необходимо проработать. Бывает и так, что собеседнику выгодна его проблема, и решать ее он на самом деле не хочет. В любом случае важно отнестись к самому себе с понимаем и сочувствием. Это сократит риск выгорания и позволит вам помогать людям более эффективно.
Рекомендуем книгу
Картина на обложке: wikipedia.