Как изменить контекст жизни: 7 вопросов Ивану Маураху

Привычки часто мешают нашему успеху. Можно ли их изменить? И как это сделать? Поговорили с Иваном Маурахом — одним из авторов книги «Контекст жизни».

Могу ли я измениться? Как себя перепрошить по-новому?

Это очень частый вопрос. При этом люди смешивают два понятия: «я изменился» и «я начал по-другому действовать, или реагировать, или воспринимать события окружающего мира». 

Строго говоря, измениться невозможно. Человек не меняется, ну только с возрастом зубы выпадают, морщины на лице появляются. Но может ли человек изменить свои действия, изменить свои привычные реакции? Да, конечно. Конечно, это возможно. Именно об этом наша книга.

В ней информация, которая нужна, чтобы начать реагировать по-другому. Это первый шаг, как мы утверждаем, — заметить свои привычные реакции сейчас, неосознанные, которые для нас как часть собственного бытия, которые неотъемлемы от факта существования. Когда мы начинаем их замечать, мы можем вырабатывать новые привычки, осознанно менять свое поведение. Вот это возможно. Именно поэтому мы написали эту книгу.

Что такое привычки?

Любой человек знает, что он в жизни к чему-то привык. Очень часто мы говорим «привычные действия», «привычный маршрут на работу», «привычный способ завязывания шнурков» или «я привычно держу правой рукой карандаш или ручку, а левой рукой придерживаю лист бумаги». Это пример физических привычек.

Например, у нас в голове есть привычные равенства между тем, что другой человек делает, и тем, что это якобы означает. Скажем, кто-то спросил: «Так ты идёшь или не идёшь?» И человек привычно считает, что его подгоняют, или его унижают, или его размазывают фейсом об тейбл, что бы у него в голове ни было. Это как раз привычка. Фактически его просто спросили: «Идёшь или не идёшь?». Но человек уперто доказывает: нет, ты меня оскорбил, нет, ты на меня наехал, нет, ты меня смешал с грязью.

Привычки внутри головы сложнее отрефлексировать. Но когда мы их замечаем, появляется возможность не поступать обычным для нас образом в ответ на обычное восприятие, а начать реагировать по-новому. Это примерно как любой может попробовать начать писать левой рукой. Вначале неловко, вначале неуклюже — может даже показаться, что невозможно. Затем оказывается, что непривычно — не значит невозможно. Можно писать левой рукой, можно развивать эту привычку. Можно даже научиться писать левой рукой почти так же быстро, как правой. Это возможно.

Зачем работать над своими привычками?

Любой из вас может задать этот вопрос самому себе.

Зачем мне работать над своими привычками? Если твои привычки в жизни – ментальные, когнитивные привычки, привычки восприятия мира – приводят тебя в состояние удовлетворённости, радости, счастья; если тебе удается создавать отношения с людьми, которые можно назвать отношениями мечты, удается достигать на работе результатов, о которых можно только мечтать, и так далее –– то, естественно, от добра добра не ищут.

Но если ты видишь, что твои собственные привычки препятствуют тебе в достижении твоих целей, что как будто бы в одной и той же ситуации одни и те же ощущения: бес попутал, шлея под хвост попала, закусил удила, «а с чего это я взъелся?», «а с какой стати я решил там обидеться», – и так далее, вот тогда, наверное, имеет смысл работать над своими привычками. Но в любом случае решать это тебе. Мы всего лишь написали книгу о том, что это возможно, и рассказали, как это делать.

Что даст работа над привычками? Какие у этого выгоды?

Что это может дать? Изменения своих когнитивных привычек, изменения привычного восприятия жизни приводят к непривычным реакциям. Эти реакции проявляются как в эмоциональной, так и в деятельной сфере. Люди предпринимают те или иные действия в ответ на события окружающей жизни.

Как это применимо в разных сферах?

На протяжении последних тридцати лет мы ведем тренинговую работу в зале с живыми людьми. Именно поэтому мы слушаем, что люди делают в своей жизни, в какие ситуации участники наших тренингов попадают, и как в результате прохождения тренингов они разбираются с теми или иными ситуациями.

Мы сформулировали эти семь достаточно просто описанных привычек. Используя технологию Business relations, любой человек может осознанно создавать в своей жизни новые привычки — отличные от тех семи, о которых мы пишем.

Ну, например, известный факт прощения человека. Это старо как мир, этому тысячи лет — заповеди, прощенное воскресенье. И несмотря на это, люди идут по жизни, накапливая обиды к другим людям. Они не прощают своих родителей за какие-то детские обиды, не прощают мужа или жену за какие-то его или её проступки. Некоторые даже не прощают собственных детей за то, что они в каком-то классе наполучали двоек, чуть было не вылетели из школы, и так далее. Вот это очень простой пример. Следуя технологии, изложенной в этой книге, человек может осознанно научиться прощать других людей. 

Или, к примеру, привычная оценка своего начальника не позволяет сотруднику создать искренние доверительные эффективные отношения с кем-то, кто выше его по служебной лестнице. С подчинёнными — нормально. С коллегами — нормально. Но как только дело доходит до начальства, всё странным образом ломается. Можно исследовать, какие собственные внутренние когнитивные привычки приводят к такой странной ситуации. Вроде бы понятно, и те, и те люди, но с одними получается, а с другими — никак. Затем, если человеку важно создать эффективные открытые доверительные отношения с кем-то из начальства, то можно сделать это, следуя технологии, изложенной в книге.

Какие ценности люди часто отодвигают на второй план, когда привычки овладевают ими?

Распространённый пример: вместо любопытства в путешествиях — Instagram-картинки. Вместо того, чтобы наслаждаться природой, покоем и обществом своего спутника или спутницы в путешествии, человек ищет очередную точку, где бы снять селфи и как можно быстрее его выложить. А потом вместо того, чтобы продолжать наслаждаться природой, считает, какое количество лайков он получил, расстраивается по поводу дизлайков, начинает вступать в перепалки в социальных сетях: это хорошо, это плохо, это правильно, неправильно.

Или другой пример. Вместо доверия в семье контроль: «сделай то, что я тебе сказала, и ещё раз перепроверь, сделал ты или не сделал то, что я сказала». За этим внутри стоит неизбывная привычка держать, не пущать и контролировать. Причём не только в женском роде — то же самое бывает с мужской стороны. Это абсолютно симметрично. Получается, что человек в угоду своему контролю не отпускает жизнь на свободу. И мало того, непрерывно ухудшает собственные отношения с мужем или женой, добавляет крупинку за крупинкой соли на рану. Рано или поздно это приводит к реакции «хватит, всё надоело». Контролем можно убить до полного равнодушия.

С какими когнитивными привычками тебе лично было сложнее всего, и что дало изменение поведения?

Ну, я ничем не отличаюсь от семи миллиардов людей на земле. Эти привычки абсолютно универсальны. 

Номер один: желание быть правым. И чем больше я узнавал в школе, в институте, в аспирантуре, на работе о мире, тем сильнее укреплялась моя привычка. О, я это знаю! И это знаю, и вот здесь я знаю, и много книг прочитал! Осознанно приходилось замечать, что в принципе мои знания никому не нужны. Наоборот, доказывая значимость своих знаний, я часто портил отношения с другим человеком.

Недавно я услышал такую фразу: "People don’t care how much you know until they know how much you care". Она переводится как «Людям всё равно, сколько ты знаешь, до тех пор, пока они знают, что тебе не всё равно, что ты о них думаешь». Это во многом проявляется в моей работе. Когда я провожу тренинги, я провожу их не для того, чтобы показать аудитории, сколько всего я знаю, а для того, чтобы быть полезным для кого-то отдельного в зале. Для того, с кем я в этот момент разговариваю, чтобы мой разговор с ним был ему понятен и полезен. 

Эта привычка сама по себе не работает, её приходится выбирать. И выбирать для того, чтобы быть, ну скажем, эффективным на работе. Примерно так же и в отношениях. Помимо работы я очень часто уступаю в спорах и в разговорах только потому, что не стоит оно того. Что бы я ни знал, что бы я ни считал в конечном итоге, человек имеет право на свою точку зрения. Это позволяет строить отношения человеческие гораздо более близкие и тёплые.  

Рекомендуем книгу